6 étapes pour résoudre les conflits relationnels, une fois pour toutes

Pensez-vous parfois que vous avez traversé un conflit avec votre partenaire, seulement pour le faire revenir encore et encore? Y a-t-il des moments où vous croyez avoir réglé un désaccord, tout en continuant à ressentir des résidus émotionnels négatifs?

Si vous abordez un problème avec votre partenaire de manière rationnelle, vous êtes engagé dans la résolution de problèmes. En supposant que vous n'êtes pas submergé d'émotions pendant ce processus (ce qui conduit inévitablement à une pensée déformée), vous êtes prêt à utiliser vos meilleures compétences en négociation de conflits. Vous vous efforcez de rendre votre position aussi emphatique, aussi facile à saisir que possible. Et votre partenaire veut probablement faire la même chose. Mais si vous êtes tous obstinément convaincus que votre point de vue est le seul valable, la question est insoluble: vous êtes condamnés à atteindre une impasse, peut-être même vous sentir encore plus frustrés les uns que les autres.

Une explication alternative de l'impasse relationnelle, cependant, va beaucoup plus loin. Ce post parle de l'incapacité à résoudre les conflits quand ce qui est vraiment "En conflit" n'est jamais clairement identifié. Je vais me concentrer sur des questions qui semblent résolues, au moins superficiellement, pour être recyclées plus tard, et sur des questions qui ne peuvent être résolues que lorsque les couples discutent, avec compassion et respect, blessent les sentiments de leur passé commun qui sont étroitement liés. à leurs problèmes actuels. En fin de compte, ces deux points focaux sont les mêmes: ce qui doit être rectifié, ce ne sont pas des différences de points de vue mais des sentiments aucune des deux parties n'a fait l'expérience de l'autre comme compréhension ou empathie.

Même si un tel sentiment pourrait faire toute la différence dans la relation troublée d'un couple, cette solution idéale pour leur dilemme en cours implique quelque chose que très peu de couples apprécient adéquatement. Il faut entrer dans le «musée blessé» de l'autre, ce qui demande beaucoup de courage – et un ego assez fort et résilient – à faire.

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Ce sont les six étapes essentielles qui vous aideront à mettre fin à vos impasses prolongées:

1. Au cours de plusieurs jours, chacun d'entre vous compile son propre "musée blessé" très personnel.

Cette liste englobera les souvenirs du partenaire qui se rapportent à des expériences passées de douleur et de déception. Concentrez-vous sur des souvenirs – quand, dans votre esprit, vous les rendez «réels» – restez négativement chargé pour vous, malgré les efforts que vous avez faits pour les minimiser ou les pardonner et les oublier. Si, à un niveau souterrain, ils continuent à s'envenimer, il est presque certain qu'ils continueront à interférer avec les tentatives de résoudre les conflits dans le présent.

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Lorsque des couples désemparés se jettent tout le monde, mais le puits de cuisine proverbiale, ces incidents apparemment étrangers sont le "tout" qui revient à plusieurs reprises. La raison pour laquelle ils refont surface est que vous et votre partenaire n'avez jamais pris soin d'eux. Je souligne le terme blessé parce qu'il sous-tend presque toujours des sentiments d'irritation, de colère et de rage – et il est noyé dans une foule d'autres émotions. Considère donc si les sentiments attachés à chacun de tes souvenirs sont liés à tes sentiments d'être:

• ignoré ou rejeté
• coupable ou faussement accusé
• victimisé ou ridiculisé
• sans importance ou inutile
• dévalué ou sans valeur
• faible ou impuissant
• humilié ou honte
• rejeté ou rejeté
• mal aimé ou unlovable

Lier chaque événement à des sentiments gênants est crucial car ils constituent le cœur même de la question. Il est plus difficile de discuter des sentiments et de leur légitimité que de penser . Si le sentiment est authentique, sa validité ne justifie guère d'être interrogé, quelles que soient les intentions conscientes de l'autre. Tout comme il est peu logique d'essayer de parler de quelqu'un de ses sentiments, il est tout aussi improductif de contester l'autre motifs de la personne. Donc, pendant ce processus, il est impératif que ni débat de parti ce que l'autre personne a réellement ressenti ou pensé.

Pendant que vous composez cette liste, gardez-la pour vous. Cela n'a pas de sens de divulguer les reliques de votre musée de la maltraitance à l'avance, surtout parce que cela pourrait surcharger votre partenaire.

2. Limitez-vous à une seule blessure à la fois (et probablement pas plus d'une ou deux dans une session programmée), chacun d'entre vous devrait à tour de rôle décrire une situation qui vous a provoqué. Incluez ce qui a été dit, comment cela a été dit et comment cela vous a affecté.

Par exemple: «Quand tu m'as dit devant nos amis – d'un ton que je pensais vraiment méprisant – que j'étais ridicule d'aimer un film que tu croyais incroyablement superficiel, ça me faisait sentir humilié, comme si tout le monde pouvait voir moi comme quelqu'un dont le mari se sentait libre de se moquer, voire de se dégrader. "

3. L'auditeur se consacre de tout coeur à entrer dans la réalité de son partenaire, en imaginant la détresse que leurs paroles ou actions auraient pu leur causer.

Le mot clé ici est l' empathie . Intentionnel ou non, vous blessez votre partenaire. Il n'est pas juste d'évaluer leurs émotions comme exagérées ou de penser qu'elles sont trop sensibles. Votre seule obligation est de vous mettre à leur place et de vous efforcer de ressentir ce que vous leur avez demandé de ressentir. Dans votre rôle d'auditeur sympathique, vous ne devez pas vous défendre, contre-critiquer, ou de toute façon les juger pour leur réaction.

4. Après avoir fait preuve d'empathie à l'égard de leurs sentiments blessants, validez le sens qu'ils attribuaient à la situation – que ce soit le sentiment d'être rabaissé, non reconnu ou respecté.

Indépendamment de la façon dont vous les comprenez vous-même, vous devez toujours honorer leur expérience. Encore une fois, ce n'est pas le moment de vous expliquer ou de vous justifier – ou, d'ailleurs, de les interrompre pour proclamer vos contre-blessures. Bien que le moyen de résoudre efficacement votre conflit ne vous oblige pas à accepter la réalité de votre partenaire, vous devez le comprendre et vous montrer compréhensif à son égard.

5. Excuse-toi, pas de ta tête, mais de ton cœur, pour avoir blessé ton partenaire.

Si vous pensez que cela aiderait, ou si vous le demandez, vous pourriez offrir une sorte de restitution, comme prendre temporairement en charge une de leurs tâches ménagères. Le but est de démontrer que vous êtes vraiment désolé de leur causer de la douleur. Certes, si vous avez une bonne quantité de résidus émotionnels négatifs stockés vous-même, cela peut être extrêmement difficile. Mais rappelez-vous que vous aurez l'occasion de surmonter les blessures de votre poitrine (ou de votre cœur) lorsque vous aurez votre tour. Cet échange mutuel de compassion et de compréhension sympathique est le meilleur moyen pour vous deux de balayer les débris émotionnels qui bloquent un attachement plus harmonieux.

6. Enfin, vous demandez à votre partenaire si votre réponse les a convaincus que vous comprenez maintenant pleinement pourquoi ils se sont sentis blessés.

Considérez aussi que si vous avez simplement répété mot pour mot ce qu'ils vous ont dit, ils ne penseront probablement pas que vous l'avez vraiment compris. Ainsi, vous devez réaffirmer ce qu'ils ont partagé avec vos propres mots, et faire un effort pour recréer leur monde à partir du vôtre.

Posez-vous cette question: Qu'est-ce que j'ai ressenti quand je me suis senti réduit, dégradé, irrespectueux ou honteux? Ce n'est que lorsque votre partenaire estime que vous appréciez la détresse que vous avez causée qu'il est susceptible de croire qu'une telle situation ne se reproduira plus. Ils devraient sentir qu'il est sûr de se rendre à nouveau vulnérable avec vous, ce qui est le   condition préalable à l'intimité relationnelle. Quand une personne est capable de développer sa conscience et sa sensibilité envers la souffrance émotionnelle d'une autre personne, il est hautement improbable qu'elle répète le même comportement blessant.

Si ces étapes ne résolvent pas la plupart de vos conflits avec votre partenaire, il est probable qu'elles n'ont pas commencé avec votre relation et qu'elles ont pris naissance dans votre enfance. Il se peut que votre partenaire ne cause pas votre douleur, mais réactivation ou déclenchement de la douleur non résolue de votre enfance. Si de graves abus émotionnels se sont produits dans votre jeunesse, cela peut vous avoir rendu extrêmement sensible – et excessivement réactif – à tout ce qui vous rappelle inconsciemment ces blessures passées.

Si c'est le cas, un counseling peut être nécessaire. Ou vous devriez trouver des moyens de confronter et de résoudre la source initiale de votre hypersensibilité. Une pléthore de livres d'auto-assistance abordent cette question: Récupérer l'enfant intérieur , Devenir votre propre parent , Réinventer votre vie. De plus, beaucoup de mes premiers articles sur Psychology Today traitent des moyens de guérir les vieilles blessures de l'enfance.

Remarques

• L'idée de ce post – et le terme évocateur «Musée Hurt» – ont été tirées d'une suggestion faite par John Shelton et J. Mark Ackerman dans leur travail de pionnier en counselling et en psychothérapie (1974).
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