Les relations passées sont-elles un frein à votre actuel?

Source: Carlos R / Stocksnap

Une grande partie de ce que nous sommes est façonnée par nos expériences, nos succès et nos erreurs; nos relations, notre passé ainsi que notre présent. Comment nous avons été traités par d'autres – qui nous ont élevés et nous ont rendus forts et sûrs, et qui nous ont blessés et blessé nos cœurs et nos esprits. Les relations, pour le meilleur ou pour le pire, peuvent être le vent sous nos ailes nous permettant de monter à de grandes hauteurs ou la corde qui nous retient, nous empêchant de trouver notre voix et notre force.

En thérapie, les clients parlent souvent de la douleur et de la souffrance inimaginables qu'ils ont vécues, comme avoir été trompés par leur conjoint, avoir perdu leur mère à un jeune âge, avoir été maltraités par un soignant, avoir subi de la violence de la part d'un partenaire, avoir été victime à l'école, avoir connu la mort d'un frère ou d'une sœur, avoir brisé les espoirs et les rêves d'un enseignant vengeur, négligé un père, et la liste continue.

Des souvenirs haineux de douleur, de honte et de traumatisme peuvent s'infiltrer dans notre vie de tous les jours et entraîner avec eux le désespoir, la souffrance et la colère. Les gens décrivent un sentiment de «changement» et que «les choses ne peuvent jamais être les mêmes» – qu'elles ne peuvent plus jamais être les mêmes. Ils peuvent approcher prudemment les autres ou approcher sans précaution, ou éviter complètement. Ils peuvent ruminer sur les relations qu'ils n'ont jamais eu ou obsédé sur la relation (ou la personne) qu'ils aimeraient avoir dans leur vie. En bref, leur capacité à avoir des relations «normales» est considérablement affectée. Passer d'une relation à une autre, ils ne parviennent pas à comprendre ce qui fait exactement échouer leurs relations, pourquoi les autres les rejettent, ou pourquoi leurs besoins restent insatisfaits.

À la recherche de leur conjoint ou partenaire pour les guérir, en les faisant «l'un», en les tenant à des normes élevées de prendre soin d'eux (émotionnellement et autrement) ou jamais vraiment perfectionner l'art de tenir et laisser aller. Et quand on ne se comprend pas, on ne peut vraiment pas commencer à gérer la danse compliquée qu'est une relation. Ils gardent la recherche pour le «quelqu'un de spécial», la personne qui sera leur partenaire spirituel et les comprendra et les acceptera complètement et complètement.

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Mais les relations ne sont jamais inconditionnelles. Même ceux entre parents et enfants. Nous pouvons aimer nos enfants inconditionnellement, mais avoir des limites saines signifie finalement dire non si, en tant qu'adultes, ils continuent à chercher de l'argent ou d'autres ressources continuellement de nous. Par conséquent, cette recherche du partenaire parfait est infinie. Celui avec qui nous avons le sexe sexuel, partage des passions et des intérêts similaires et le gars / gal qui va enfin cocher toutes les cases sur notre liste et venir nous sortir de nos pieds comme un chevalier en armure brillante ou une princesse descendue des étoiles .

Les théories interpersonnelles de la dépression postulent que la dépression est liée à et causée par des problèmes dans la façon dont nous interagissons avec les autres (Coyne, 1976b). En effet, en tant qu'êtres sociaux, il est logique que nous soyons influencés par les autres, et à leur tour, impactons les autres. Alors que les taux de dépression dans le pays montent, l'utilisation d'antidépresseurs par les femmes et les hommes médicalement assurés a augmenté de près de 29% et 28% respectivement en une décennie, comme le rapporte le rapport Medco intitulé «État d'esprit américain». Il a également constaté qu'un adulte sur cinq prend un médicament sur ordonnance pour des problèmes de santé mentale.

Par conséquent, il semble que le moment soit venu de commencer à apprendre à comprendre notre mécanique interne, nos perceptions nuancées, nos interprétations et nos lacunes. Non seulement parce que cela a une incidence directe sur nos chances d'avoir des relations fructueuses et prospères, mais aussi parce que ces relations ont une incidence directe sur notre santé mentale, notre bien-être et notre bonheur.

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Cela signifie s'engager à affiner notre façon d'être dans le monde. Cela signifie prendre un risque. Prendre une chance sur vous-même. Bien sûr, tout le monde n'est pas prêt ou ne croit pas qu'il le faut. Mais le petit changement que vous faites a le potentiel d'avoir un impact si important sur votre vie et celle des autres – que la question devient, pourquoi ne le feriez-vous pas?

Si vous choisissez d'être courageux, voici quelques questions à considérer pour votre prochaine séance de thérapie:

• Quel est l'impact de cette relation / personne / expérience sur moi? Comment cela m'a-t-il changé? Qu'est-ce que la relation signifie pour moi?
• Suis-je vraiment prêt à laisser partir cette personne / expérience / relation?
• Qu'est-ce que je crains le plus de perdre cette personne / expérience / relation? Qu'est-ce qui rend difficile d'accepter sa perte? Quel a été son coût pour moi?

Que la force soit avec toi!