Il peut être romantique de chuchoter «je n'ai d'yeux que pour toi» pour ton amant dans une nuit chaude et étoilée. Vous sentez vraiment, dans l'instant, que vous ne voulez pas d'autre personne, et vous ne voudrez jamais quelqu'un d'autre. Les mèmes de la culture moderne nous ont amenés à croire qu'une fois que nous nous sommes engagés envers quelqu'un, ils devraient être la seule personne que nous voudrons jamais. Ainsi, lorsque des personnes vivant dans des relations monogames sont attirées par d'autres partenaires potentiels ou, pire encore, lorsqu'elles rêvent d'une rencontre amoureuse avec une autre personne, elles se sentent souvent coupables.
Une stratégie commune pour apaiser la culpabilité est la projection. C'est un processus psychologique dans lequel vous attribuez vos propres sentiments à une autre personne. Disons que vous êtes en colère contre votre conjoint pour ne pas tenir une promesse, mais vous décidez que c'est trop insignifiant de se quereller. Alors vous réprimez votre colère, mais alors vous pensez que vous entendez un ton hargneux dans la voix de votre partenaire. "De quoi es-tu si fâché?", Demandais-tu, complètement déconcertant ton autre significatif. De même, lorsque nous nous sentons coupables, nous projetons parfois cette culpabilité sur la victime.
La projection se produit parce que nous avons tendance à penser que les autres ont les mêmes désirs et les mêmes désirs que nous. Particulièrement dans les relations intimes, nous avons tendance à penser que notre sentiment est aussi ce que notre partenaire ressent. Ce genre de pensée égocentrique peut avoir des conséquences à la fois positives et négatives pour une relation.
Prenons l'exemple de Bob et Carol, un couple nouvellement marié. Quand ils sortaient ensemble, ils ont commencé à se voir comme assez semblables les uns aux autres, et cette perception les a rapprochés et a aidé à lier la relation. Ils étaient confiants de s'engager dans le mariage parce que chacun croyait que l'autre avait les mêmes objectifs à long terme.
Ted et Alice, un autre couple nouvellement marié, sont amis avec Bob et Carol. Dernièrement, Bob se trouve en train de fantasmer sur Alice, et cela l'afflige. Puisqu'ils ont tellement en commun, Bob doit aussi fantasmer sur Ted.
Cette ligne de raisonnement a conduit les psychologues Angela Neal et Edward Lemay à se demander s'ils pouvaient détecter la projection de la culpabilité dans les couples monogames. Plus précisément, ils avaient deux hypothèses:
Pour illustrer ces hypothèses avec un exemple, considérons un moment où Bob fantasme sur une rencontre avec leur amie Alice. Il projette ses sentiments sur sa femme Carol en pensant qu'elle doit fantasmer sur leur ami Ted. Cela le met en colère, alors il commence à la critiquer et à agir de manière égoïste. En blâmant Carol, Bob soulage ses propres sentiments de culpabilité, mais il nuit également à la relation en la punissant pour une transgression qu'elle n'a pas commise.
Les chercheurs ont ensuite recruté 96 couples hétérosexuels dans des relations engagées à long terme pour l'étude. Chaque soir pendant une semaine, chaque partenaire a répondu à un bref questionnaire. Plus précisément, les chercheurs ont mesuré les variables suivantes:
Puisque chaque partenaire répondait séparément à ces questions, les chercheurs pouvaient non seulement mesurer l'attraction perçue du partenaire du répondant envers les autres, mais ils pouvaient également déterminer à quel point cette perception était exacte. En d'autres termes, les chercheurs ont découvert combien Bob pensait que Carol s'intéressait à Ted, mais ils ont également découvert à quel point Carol s'intéressait vraiment à Ted. Si l'évaluation de Bob de l'œil vagabond de Carol est similaire à son propre rapport, cela suggère une perception précise et non une projection. Cependant, si l'évaluation de Bob dépasse largement le rapport de Carol les jours où il a également fantasmé sur Alice, cela suggère que la projection a eu lieu.
Les données montrent clairement des signes de projection. Les jours où un partenaire fantasmé sur une rencontre avec une autre personne, ils ont tendance à assumer des sentiments similaires de la part de leur conjoint. En outre, ils ont tendance à exprimer plus de colère et à adopter des comportements plus négatifs envers leur partenaire. Ainsi, quand Bob projette son propre œil errant sur Carol et la punit ensuite pour cela, il essaie apparemment d'atténuer ses propres sentiments de culpabilité.
Cette étude fournit deux messages à retenir pour les couples dans des relations engagées. Premièrement, il est important de séparer les pensées des comportements. L'attente que vous n'aurez jamais d'yeux pour une autre personne une fois que vous vous engagez à votre partenaire est tout simplement déraisonnable. Il est tout à fait normal de vous trouver attiré par d'autres personnes que votre compagnon, et il n'y a rien de mal à fantasmer sur des rencontres illicites non plus. Quand ces pensées vous viennent spontanément, vous devriez les traiter telles qu'elles sont, de simples fantasmes et rien d'autre. De plus, vous devez accorder à votre partenaire cette même liberté de pensée.
Deuxièmement, quand ce monstre aux yeux verts se lève en vous, vous devez soigneusement considérer sa source avant d'agir. Si tout ce que vous avez est un sentiment vague que votre partenaire s'écarte sans aucune preuve concrète, vous ferez simplement plus de mal que de bien à la relation si vous les punissez pour leur transgression supposée. Et ceci est particulièrement vrai lorsque ces sentiments jaloux sont une réponse à la culpabilité que vous avez pour votre propre œil errant.
La monogamie n'est pas un état de nature pour les humains, et un œil errant est seulement à prévoir. Il n'y a rien de mal à se livrer à des fantasmes d'amour torride avec d'autres personnes. En effet, ils peuvent même rallumer la flamme quand l'étincelle est sortie d'une relation par ailleurs monotone.
