7 façons de répondre quand quelqu'un te fait peur

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Arthur * est un étudiant diplômé intelligent, réfléchi et généralement bien aimé, alors il a été stupéfait quand un de ses professeurs a répondu à une question qu'il a posée lors d'un séminaire en lui disant qu'il était complètement idiot. "Je suis devenu rouge vif", a-t-il dit. "Et pour ce qui était peut-être la première fois de ma vie, je ne pouvais pas dire un mot ou même penser une pensée cohérente. C'était comme si mon cerveau s'était complètement éteint. "

Theresa *, une infirmière, a eu une réaction similaire lorsque l'infirmière en chef de son agence lui a crié pour une erreur mineure sur sa feuille de temps. "Je ne nie pas que j'étais fautif," dit Theresa, "mais il s'agissait de mon temps, pas d'un patient. Je n'avais blessé personne sauf moi-même, mais la façon dont elle agissait, c'était comme si j'étais la personne la plus horrible, stupide, idiote et vivante. Et je ne pouvais pas répondre. Tout ce que je pouvais faire était de rester là. Je me disais que je n'allais pas pleurer. C'était tout ce que je pouvais penser. Mais bien sûr, j'ai pleuré, et puis j'étais furieux contre moi-même. "

La recherche montre que la honte et la culpabilité, bien que parfois liées, sont des émotions très différentes. Dans le meilleur des cas, la culpabilité ou la reconnaissance d'un acte répréhensible peut entraîner des changements positifs dans le comportement d'une personne. La honte est une façon de fermer une personne; La recherche montre que la honte, l'humiliation et les abus émotionnels et physiques sont souvent étroitement liés.

Un chercheur dit que les gens qui ont dit se sentir humiliés ont dit qu'ils se sentaient «effacés, impuissants, confus, malades dans l'intestin, paralysés ou remplis de rage. C'était comme si elles étaient petites, poignardées dans le cœur ou frappées dans le plexus solaire. Habituellement, ils se sentaient rougir et souhaitaient pouvoir disparaître. Peu importe le nombre d'années écoulées, l'expérience reste vive et fraîche dans leur esprit »(Klein, 1991). Les patients humiliés dans une étude sur les relations médecin-patient se sont sentis exposés ou stigmatisés, diminués, déficients et dégradés. Une réponse commune à l'humiliation est de vouloir se cacher, s'enfoncer dans le sol ou disparaître. Et souvent, quand nous sommes humiliés, nous perdons toute capacité à agir.

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Si cela vous est déjà arrivé, vous connaissez ces sentiments. Et vous pourriez même parfois penser à ce que vous auriez pu faire à l'époque, ou après, pour vous protéger.

Il est difficile de revenir à une vieille blessure et de faire les choses correctement, mais parfois, comme nous le voyons dans les médias en ce moment, cela arrive. Mais ce n'est pas une mauvaise idée de penser à ce que vous pourriez faire pour vous protéger si jamais cela se reproduisait, puisque, au moment où vous êtes humilié, vous n'êtes probablement pas capable de penser à autre chose qu'à vous échapper.

Voici sept suggestions, basées sur mon travail de thérapeute et mes recherches actuelles sur le sujet.

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1. Prenez votre temps pour répondre.

Ce n'est pas si facile quand votre cerveau est gelé dans l'horreur et que vous voulez juste disparaître. Mais si vous pouvez remettre votre cerveau au travail, vous pouvez souvent trouver un moyen de réagir.

Vous n'avez pas à vous excuser, à blâmer ou à contre-attaquer, ce qui peut se retourner contre vous dans le moment présent. Bella De Paolo a écrit un excellent article sur cette question, dans lequel elle décrit les dangers de tenir tête à quelqu'un qui vous humilie: elle dit: «Les victimes peuvent facilement devenir revictimisées de la manière la plus pernicieuse, même quand elles ont parfaitement raison plaintes. "

2. Ne le prenez pas personnellement.

Tout d'abord, détachez-vous de vous-même et essayez de comprendre silencieusement ce qui a amené cette autre personne à vous dire cette chose humiliante. Prends aussi longtemps que tu as besoin. Regarde la personne avec ta bouche ouverte si tu en as besoin. Ils peuvent essayer de vous humilier davantage, mais cette réaction, plus que n'importe quel mot que vous pouvez éventuellement trouver, montre à quel point vous êtes stupéfait qu'il ou elle pourrait se comporter de cette façon.

Parfois, la personne qui vous humilie ne le fait pas exprès, et quand ils voient votre réaction, ils seront horrifiés et s'excuseront, bien qu'ils ne soient pas toujours capables de vous le faire savoir (parce qu'ils ont peut-être honte maintenant).

Quand vous pensez qu'il est possible que votre patron ne vous embarrasse pas devant votre équipe, par exemple, une réponse simple et directe, en privé, pourrait être la meilleure. Vous pourriez dire: «Puis-je avoir cinq minutes dans votre calendrier aujourd'hui?» Puis, lorsque vous vous rencontrez, dites quelque chose comme «Je sais que vous ne vouliez pas le faire, mais lorsque vous m'avez critiqué devant l'équipe, J'étais vraiment en détresse. Je veux entendre vos critiques. Vous avez toujours une très bonne perspective sur les choses. Mais j'apprécierais vraiment que vous me donniez vos critiques en privé. »Vous pourriez obtenir des excuses sincères, mais rappelez-vous: personne n'aime qu'on lui dise qu'il a fait quelque chose de mal, alors il se peut que vous ayez un grognement ou même une autre critique. Ne le prends pas au coeur. Si votre patron ne voulait vraiment pas vous faire honte, votre point sera fait.

Même si quelqu'un veut que vous soyez embarrassé ou honteux, soyez clair: Peu importe ce que vous avez fait de mal, vous ne méritez pas d'être humilié ou humilié. Assumez la responsabilité de toute erreur que vous avez commise, mais n'acceptez pas que faire une erreur signifie que vous êtes une personne indigne qui devrait avoir honte de vous-même ou être dénigrée par quelqu'un d'autre.

Les chercheurs nous disent qu'il est important de reconnaître que lorsque quelqu'un essaie de vous faire du mal de vous-même, c'est généralement parce qu'ils ont un problème, pas parce que vous avez fait quelque chose de si terrible.

3. Sortez de la situation.

Les neuroscientifiques nous disent que vous n'avez que 20 minutes environ pour faire changer de direction dans une conversation émotionnelle; après cela, vous et l'autre personne serez enfermés dans un schéma neurologique qui a seulement la possibilité de se déplacer après une période de séparation. Alors ne traînez pas en essayant d'améliorer les choses. Prenez de la distance et, si vous le souhaitez, revisitez-la avec l'autre personne. Vous pouvez dire quelque chose comme: «Je ne suis vraiment pas prêt à en discuter avec vous maintenant» ou «Je suis désolé que vous ressentiez de cette façon» ou rien du tout. Juste partez aussi vite que possible.

4. Comprendre la motivation de l'autre personne.

Une fois que vous êtes hors de danger, vous pouvez penser à ce qui pourrait se passer. Comprendre ne signifie pas pardonner ou se sentir désolé pour l'autre personne. C'est simplement un outil pour vous aider à sortir de l'ombre de leur comportement. C'est aussi une manière de vous aider à ne pas agir personnellement et à voir plus clairement que c'est à leur sujet, pas à vous.

Une possibilité est qu'ils sont en colère; peut-être parce que vous les avez humiliés d'une manière ou d'une autre? Ce n'est peut-être pas quelque chose dont tu es conscient, mais si tu cherches ton esprit, tu peux comprendre que tu as fait quelque chose qui te semblait insignifiant ces derniers temps, mais qui les a gênés ou honteux. Alors maintenant, ils vous récupèrent, même si vous ne l'avez pas fait exprès et n'avez rien fait, même légèrement, correspondant à ce qu'ils vous ont fait.

Une autre possibilité est que quelqu'un a menacé son sens de son propre pouvoir, et montrer qu'il peut blesser quelqu'un d'autre est une façon d'affirmer sa force. Parfois, ce jeu de pouvoir a un lien direct avec la personne blessée, mais parfois, il a plus à voir avec un sentiment général d'impuissance ou d'impuissance. La recherche a montré que les agresseurs sexuels et les harceleurs, par exemple, se sentent souvent peu attrayants et / ou impuissants, mais pas nécessairement consciemment, de sorte qu'ils «prouvent» leur pouvoir sur les autres en les harcelant et en les abusant.

Et alors?

5. Sachez que vous n'êtes pas seul.

DePaolo écrit: «Je doute que quiconque traverse la vie sans jamais se sentir complètement humilié.» Elle encourage les lecteurs à trouver et à parler à d'autres qui ont vécu la même chose, et à utiliser leur réseau de soutien pour surmonter leurs sentiments. En outre, comme nous le voyons avec la situation de Harvey Weinstein et d'autres cas très visibles d'abus sexuel, si une personne fait quelque chose pour vous, elle l'a très probablement fait aussi à d'autres. Pourtant, dans beaucoup trop de cas moins importants, il est difficile de savoir que d'autres sont ou ont été dans la même situation. Mais le fait de ne pas le prendre personnellement, c'est de savoir que vous êtes la victime et non la cause du problème.

6. Faites attention à riposter.

L'humiliation, selon la recherche, est un mélange de colère et de honte, de sorte que les représailles ou la vengeance peuvent sembler être un bon moyen de retrouver votre estime de soi. Mais encore une fois, le danger est que quelqu'un qui humilie les autres afin de se sentir puissant est très susceptible de devenir encore plus méchant et de riposter. Ne pas riposter, cependant, ne doit pas signifier que vous êtes faible.

La force peut parfois venir de défendre les autres dans une situation similaire quand c'est possible, mais il est important de ne pas vous critiquer si vous n'êtes pas prêt à prendre ce genre de position ouverte contre quelque chose qui vous a blessé ou blessé.

7. Trouver un moyen d'avancer.

Vous ne pouvez pas riposter directement, mais vous pourriez trouver que ne pas laisser la personne avoir un effet continu sur vous est sa propre forme de vengeance. Vous n'êtes pas ce qu'ils veulent que vous soyez, ou qui ils vous voient comme. Vous avez des forces et la capacité de vivre une vie pleine sans eux, que ce soit en laissant une relation ou un emploi, en changeant de superviseur, ou simplement en n'ayant plus rien à faire avec la personne.

Arthur a eu de la chance. Le professeur qui l'a humilié était un bon gars qui, lorsqu'il a vu la réaction d'Arthur, s'est immédiatement excusé devant la classe. Mais ce n'est pas toujours ce qui arrive. Parce que la personne qui a humilié a souvent du pouvoir sur la personne qu'elle humilie, il se peut que vous ne soyez pas en mesure d'obtenir un vrai sens de la fermeture avec cette personne. L'infirmière en chef de Theresa était connue pour sa colère contre tous ceux qui travaillaient pour elle. Theresa a dû obtenir sa fermeture grâce au soutien de ses collègues. "Tout le monde sait qu'il n'y a pas de défense contre elle. Vous prenez sa méchanceté et vous mettez votre tête et continuez ", a déclaré Theresa. "C'est un très bon travail, alors on l'a supporté. Et nous nous soutenons les uns les autres et nous donnons beaucoup de retours positifs. C'est le meilleur que nous pouvons faire. "

Le vrai travail dans un tel cas n'est pas de permettre à la personne de nuire à votre estime de soi. Le soutien des autres, comme les collègues, les amis, les enseignants et les mentors, est crucial. Cela ne fait pas de mal de tenir un journal de ce qui s'est passé. Ne le faites pas si cela vous fait vous sentir plus mal de revoir l'expérience, bien sûr; mais parfois écrire ce qui s'est passé peut aider à le sortir de votre tête. Et comme nous le voyons avec l'affaire Weinstein, un jour vos notes pourraient être utiles; vous pourriez encore avoir une chance d'être entendu.

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