Que nous soyons disposés à y faire face ou non, la vérité est que nous éprouvons tous la douleur. Nous subissons aussi des pertes et des séparations. Et souvent, nous éprouvons ces émotions à cause ou avec les gens que nous aimons le plus – ceux avec qui nous partageons des attachements. La douleur elle-même est souvent un résultat de l'amour. Après tout, les gens que vous aimez le plus sont ceux que vous êtes le plus triste à perdre. Les relations avec les liens les plus profonds sont là où la plus grande capacité de souffrance, d'angoisse et de colère existe.
Compte tenu de cette réalité, on pourrait penser qu'en tant que société, nous aurions développé des moyens de gérer des expériences émotionnelles douloureuses – en particulier parmi notre famille et nos amis. Pourtant, souvent ce n'est pas le cas. Dans de nombreux milieux familiaux, les émotions positives comme l'amour, le bonheur et la paix sont bien plus acceptables que les émotions négatives.
D'une certaine façon, cela prend tout son sens. Il est beaucoup plus facile d'accepter des émotions positives que négatives. C'est naturel. J'ai vu la difficulté qu'éprouvent de nombreuses familles à accepter et à intégrer des émotions négatives dans leur famille, y compris, en particulier, avec leur proche qui souffre d'un trouble de l'alimentation.
Dans certains ménages, les émotions sont strictement divisées entre celles qui sont «bonnes» et celles qui sont «mauvaises». Beaucoup de personnes atteintes d'un trouble de l'alimentation font les mêmes distinctions entre les aliments. Ici, l'utilisation de «bons» contre «mauvais» aliments est un exemple clair de la façon dont les symptômes et la nourriture sont utilisés comme des métaphores pour transmettre des émotions, des pensées et des relations qui peuvent être difficiles ou négatives. Tout comme la récupération nécessite de consommer une gamme complète d'aliments, y compris des aliments riches en graisses, en glucides et en sucre, elle implique également l'intégration de toutes les émotions. Nous devons traiter à la fois ceux qui sont «positifs» et ceux qui sont «négatifs».
Cette intégration de toutes les émotions humaines a été un élément fondamental dans le travail de John Bowlby, le «parent» de la théorie de l'attachement et je crois qu'il est essentiel dans le traitement des troubles de l'alimentation. Quand les choses se corsent, les durs ne s'en sortent pas – à moins d'avoir de l'aide. Si l'attachement émotionnel est un besoin humain inhérent, alors pourquoi, en tant que culture, poussons-nous si souvent nos enfants vers une indépendance émotionnelle prématurée au moment où ils ont le plus besoin de nous? À maintes reprises, nous n'arrivons pas à encourager nos enfants à être liés émotionnellement avec nous, et cela arrive le plus souvent lorsqu'ils font face à des expériences émotionnelles difficiles.
Plutôt que de nous asseoir et de discuter avec nos enfants, nous adoptons une approche «réparatrice» lorsqu'ils nous confrontent à des sentiments troublants ou bouleversants. Nos motivations sont bonnes. Nous ne voulons pas que nos enfants éprouvent de la douleur, et quelle douleur ils éprouvent nous voulons saler aussi rapidement et complètement que possible. Alors nous leur disons: «Il n'y a pas de quoi avoir peur» ou «Ne vous inquiétez pas, tout va bien» ou «Il n'y a pas de raison d'être en colère, alors laissez tomber.» Nous les encourageons à «aller de l'avant» l'activité suivante. Nous leur apprenons à dépasser la douleur.
Bien que ces tentatives ressemblent à des tentatives bien intentionnées de minimiser et d'apaiser l'inconfort d'un enfant, elles échouent généralement parce qu'elles n'abordent pas le problème sous-jacent. Ils ne tiennent pas compte de la façon dont l'enfant se sent et ce dont elle a besoin de ses parents. Ils ont tendance à ne pas tenir compte des besoins émotionnels de l'enfant et à lui apprendre à garder ses sentiments «à l'intérieur» ou à les nier entièrement.
La déconnexion des émotions est un problème d'attachement. Quand un enfant exprime un besoin ou une peur, c'est l'occasion pour un parent de participer au lien – la nourriture du bien-être émotionnel. En apportant une réponse intellectuelle ou en minimisant les émotions de l'enfant, nous pouvons favoriser une indépendance prématurée qui peut rendre les enfants incapables d'éprouver pleinement leurs sentiments ou de comprendre les motivations derrière leur comportement. Nous encourageons à penser presque à l'exclusion du sentiment. Pourtant, notre pensée et les décisions qui en découlent doivent être guidées par nos sentiments. Sans cette infrastructure émotionnelle, nous sommes mal équipés pour une indépendance mûre. C'est-à-dire que nous restons à répondre à des situations car nous pensons que nous devrions plutôt que d'être guidés par ce que nous ressentons vraiment.
Il est intéressant de noter que nous avons tendance à encourager une dépendance différente – celle qui ne laisse pas nos enfants plus préparés à faire face aux défis des adultes que notre déni d'émotions difficiles. Nous leur achetons des trucs. Dans une culture où «plus c'est mieux», notre «instinct» est de répondre aux besoins de nos enfants avec notre pouvoir d'achat. Qu'il s'agisse du dernier gadget technologique ou d'une nouvelle garde-robe, lorsque les choses se compliquent, nous retirons nos cartes de crédit, leur donnons ce qu'ils veulent et croyons que nos enfants se sentiront heureux et épanouis.
Mais la satisfaction matérielle ne procure pas de confort durable et ne peut pas satisfaire les enfants émotionnellement. En fait, cela ne sert que d'une autre façon pour eux de nier et d'enterrer leurs sentiments difficiles. Nous élevons des enfants qui ne savent pas comment gérer la frustration ou adopter une gratification différée. Puisque les sentiments disparaissent simplement si nous les ignorons, les troubles de l'alimentation sont une façon de comprendre ce qui ne peut pas être compris, ressenti, vécu ou exprimé.
Plutôt que d'encourager une dépendance affective saine envers nous, afin qu'ils puissent apprendre à identifier, expérimenter et accepter leurs émotions (quelles qu'elles soient), nous apprenons à nos enfants à prendre leurs distances par rapport à leur monde émotionnel: enterrer les sentiments ou, pire encore , nie leur existence. Dans le même temps, nous leur donnons un faux sentiment de dépendance en leur procurant un confort avec les derniers jouets ou vêtements. Nous ne leur enseignons rien de faire face à la douleur, la perte ou la séparation qui fait partie de la vie.
Il en résulte des enfants qui sont facilement frustrés, qui ont besoin d'une stimulation constante et variée, et, le plus alarmant de tous, qui commencent à déterminer leur estime de soi par les normes culturelles, par exemple combien ils ont plus ou moins que quelqu'un d'autre. En apprenant à se fier si fortement aux diktats culturels pour se valoriser, beaucoup commencent à être obsédés par la beauté comme un moyen de se sentir confiants et acceptés. Cela sert seulement à encourager davantage les troubles de l'alimentation.
Bien que nous soyons enclins à éprouver des sentiments, nous avons besoin d'aide pour mettre des noms à ces sentiments. Les enfants apprennent la langue en leur parlant Un enfant apprend à identifier et à tolérer les émotions quand un soignant se met en accord, attribue une étiquette à son expérience et permet à l'enfant de s'asseoir avec ses émotions pour apprendre à les nommer et les exprimer correctement.
Cet attachement est la base à partir de laquelle toutes les relations entières et stables jaillissent. Quand il va mal ou est inconsistant pendant l'enfance, l'enfant trouve des moyens alternatifs pour satisfaire sa faim de connexion et de faire l'expérience de sa propre valeur. Les troubles de l'alimentation sont un excellent exemple.
Meilleur,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
