L’arme secrète du parent narcissique

Comment se défendre de l’aliénation parentale

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L’aliénation parentale est le processus de manipulation psychologique d’un enfant qui affiche une peur, un rejet, un manque de respect ou une hostilité injustifiable à l’égard d’un parent ciblé par le parent «favorisé».

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«Presque tous les problèmes émotionnels et comportementaux de l’enfance comportent plusieurs niveaux, et les conflits entre parents et enfants ne font pas exception. L’influence négative du parent favorisé est l’ingrédient le plus évident dans les cas où des enfants rejettent déraisonnablement un parent. D’autres facteurs incluent des aspects de la situation familiale actuelle et passée, la personnalité de l’enfant et la réaction du parent rejeté au rejet. Dans certaines familles, les enfants sont plus enclins à s’aligner sur un parent historiquement moins disponible ou dont l’amour considère l’enfant plus ténu et subordonné à leur loyauté non diluée (définie comme partageant la vision négative du parent de l’autre parent). ” – Richard Warshak

Le travail le plus difficile d’un psychothérapeute consiste à guider les clients au travers des conséquences toxiques d’un divorce très conflictuel et de la coparentalité. Voici quatre choses à savoir pour atténuer le choc et le poids psychologique de l’aliénation.

1. Les narcissiques sont prévisibles. Aussi sûr que le soleil se lèvera demain, vous pouvez parier que les comportements mesquin de votre ex-compagnon vont sûrement suivre. Attendez-vous à une accalmie ici et là, mais revenez à la routine habituelle. Abandonner des espoirs irréalistes de changement signifie que vous n’êtes pas pris au dépourvu lorsqu’ils vous menacent de justice ou d’un appel aux autorités.

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2. Les narcissiques sont psychologiquement paresseux. Le narcissique pense pouvoir facilement faire de la neige. Une dose malsaine de distorsion de la pensée, un mépris de l’autorité et un manque de respect semblable à un tyran pour les personnes vulnérables sont les coupables. Regardez de près et observez cependant que le narcissique déploie le minimum d’effort avec peu ou pas de documentation crédible lorsqu’il fait de fausses déclarations. Comme un enfant impulsif, ils piquent et font des menaces bizarres, rarement fondées sur la réalité. Un narcissiste estime que les mensonges et les menaces ne sont pas seulement justifiables, mais que le monde le devrait aussi. Malheureusement, certains avocats du tribunal de la famille aident et encouragent cette conviction. Un avocat expérimenté reconnaît l’aliénation et exerce un contrôle professionnel en conseillant à son client de mettre fin aux comportements abusifs sur le plan émotionnel. Parfois, vous devez appeler leur bluff. La bonne nouvelle est que les forces de l’ordre et les services de protection de l’enfance (SPP) sont de plus en plus aptes à comprendre et à détecter les abus émotionnels.

3. Les narcissiques ne changent pas. Mais tu peux. L’une des tactiques les plus efficaces pour obtenir des changements sains consiste à établir un calendrier pour la communication entre parents. Mise en garde: la parentalité d’un enfant en bas âge ou d’un enfant ayant des besoins spéciaux nécessite plus de contacts, mais en règle générale, limitez votre communication aux questions qui concernent uniquement les parents. Trop souvent, des parents bien intentionnés sont entraînés dans le tourbillon de correspondances dramatiques et dysfonctionnelles. Au lieu de cela, définissez votre communication comme étant brève, limitée, professionnelle et ennuyeuse. Juste les faits, pas de langage émotionnel ou de longues explications. Par exemple: «Pour réduire les conflits et gagner du temps, sauf en cas d’urgence, je répondrai à vos courriels tous les lundis de 17h00 à 17h30 à compter de ce jour.”

4. Vérifiez votre miroir de vision du monde. Parce que le narcissique peut vous faire sentir comme si vous deveniez fou, une vision du monde en bonne santé est impérative. Lorsque vous croyez que l’univers est fondamentalement un endroit sûr où la plupart des gens possèdent la bonne volonté, vous faites confiance à l’ordre de vie inhérent. Vous reconnaissez que, même si le divorce et les procédures judiciaires sont stressants et accablants, vous avez confiance en votre capacité à résoudre les problèmes.

Le conseil le plus important pour les co-parents ciblés est peut-être d’obtenir de l’aide. Si vous n’êtes pas en thérapie, je vous recommande de faire appel à un professionnel qualifié pour vous guider dans le dédale du divorce très conflictuel et de l’aliénation parentale. Demandez des références à des personnes de votre entourage ou consultez un répertoire de thérapeutes tel que PsychologyToday.com. Limitez vos termes de recherche pour inclure les cliniciens spécialisés dans les «troubles de la personnalité», «aliénation», «divorce» et «coparentalité».

L’aliénation parentale est une forme insidieuse de maltraitance d’enfants. L’espoir est que les parents ciblés s’instruisent et se dotent des outils nécessaires pour se défendre. S’il vous plaît aider à passer le mot en partageant cet article sur les médias sociaux. Pour plus d’informations, je vous invite à lire, «Oubliez la coparentalité avec un narcissique. Faites ceci à la place. ”

Copyright 2018 Linda Esposito, LCSW. Tous les droits sont réservés. Aucune partie de cet article ne peut être reproduite ou utilisée sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit sans l’autorisation écrite de l’auteur.