Votre mère est-elle narcissique ou contrôlante?

"Ma mère se souciait énormément des apparences. Ce que les gens pensaient. Ce que les gens ont dit Qui a été mentionné à l'église, dans le journal local, qui a gagné des prix. Mon frère aîné et moi avons accepté cela comme le chemin du monde quand nous étions enfants; ce n'était pas qui vous étiez, mais ce que vous avez fait et qui l'admirait qui importait. J'étais un joli bébé, mais à son avis est devenu un enfant disgracieux à l'école primaire et plus tard. J'étais trop gros, trop maladroit, et c'était tout. J'ai grandi honte de moi-même, tu sais? Mon frère a joué au football, mais il a eu de mauvaises notes; dans notre petite ville, ça fait de lui une star. J'ai obtenu de bonnes notes, mais elle a cessé de prendre des photos de moi quand j'avais dix ans. Les quelques photos que j'ai ont été prises par des parents et des amis. Quelle horreur est-ce?

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Les enfants non-partagés partagent certaines expériences, mais pas d'autres. L'enfant ignoré et renvoyé vit dans l'ombre, mais ne vit pas la douleur de vivre dans l'éblouissement d'une mère aux traits narcissiques. L'enfant d'une mère émotionnellement indisponible ressent la pression pour réussir et attirer l'attention, parce qu'elle doit essayer de gagner l'amour de sa mère, mais elle émane de l'intérieur, contrairement à la fille d'une mère dominante constamment poussée et moulée. Cette fille contrôlée n'a pas la place d'agir, de penser, de ressentir et d'être elle-même. La mère combative apprend à son enfant à s'auto-armer, à éviter la confrontation à tout prix, et à rester hors de la scène – la stratégie opposée de la fille avec une mère émotionnellement indisponible.

Bien que toutes ces mères ne soient pas aimantes, leurs filles développent différentes manières inadaptées de faire face, ont des réactions émotionnelles distinctes et sont endommagées de façon spécifique.

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Les mères riches en traits narcissiques et celles qui ont besoin de contrôler leurs filles voient leur progéniture comme une extension d'elles-mêmes, et non comme des individus à part entière. La mesure dans laquelle ils sont soutenus, attentifs et soucieux – je n'utilise pas le mot «amour» ici – dépend totalement de la façon dont ils répondent aux attentes de leur mère.

Ces mères projettent leurs propres besoins sur leurs filles et ne reconnaissent pas que leurs enfants ont leurs propres besoins. Les mères contrôlantes et les mères narcissiques semblent, du moins pour les yeux extérieurs, être très unies, compétentes et même accomplies, bien que les deux types puissent être profondément insécurisés et avoir peur d'être démasqués ou de manquer. Ces sentiments cachés ne font que monter en flèche en ce qui concerne l'apparence de leur vie, et les deux tendent à être perfectionnistes à propos de tout, y compris de leurs filles. Leurs propres ambitions – être admirées et recherchées – sont transférées à leurs enfants, qui sont tenus de bien paraître aux autres et d'être aussi admirés. Parce que ses enfants ne sont que des reflets d'elle-même, tout ce qui manque à l'enfant devient le projet de bricolage de la mère, quelque chose qui doit être abordé ou fixé pour correspondre au jardin parfaitement entretenu et à l'apparence soignée qu'elle offre au monde extérieur.

"J'étais petite quand ma mère m'a fait comprendre que je ne pouvais pas être amie avec tout le monde. Il y avait des gens qui se méprisaient sur moi, sur nous en tant que famille, et ce sont les enfants que je ne pouvais pas inviter. Les amis qu'elle a choisis pour moi étaient des enfants que je ne me sentais pas à l'aise, alors j'ai arrêté d'essayer de me faire des amis. Cela ne lui convenait pas non plus – avoir une fille ringarde qui préférait lire et qui ne s'inscrivait pas à des jeux de sport ou à l'école était un embarras. Elle a déplacé ses énergies à ma plus jeune soeur, qui était beaucoup plus docile, plus disposée que moi, et m'a bouc émissaire. Je suis 39 maintenant, et c'est toujours l'histoire. "

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Narcissique ou contrôlant: parfois lié, parfois non

Alors que ces deux types peuvent sembler étroitement liés et même interchangeables – les narcissiques peuvent contrôler, et les contrôleurs peuvent être narcissiques – ils ont des motivations différentes, ainsi que des manières distinctes de justifier leurs comportements.

Le traitement d'un enfant par une mère narcissique est motivé par le besoin de la mère d'être le centre d'attention en tout temps. La façon dont elle traite son enfant ou ses enfants n'est pas réfléchie, et la vérité est qu'elle n'est pas consciente de ce qui motive son comportement. Ses enfants réfléchissent bien sur elle, ou ils ne le font pas; il n'y a pas de terrain d'entente. Ils lui plairont ou lui déplairont, et si c'est la dernière, cet enfant sera bouc émissaire et distingué. Cette mère s'engage dans beaucoup de jeu et de manipulation afin de garder tous les yeux concentrés sur elle; c'est son but.

La mère qui contrôle a d'autres poissons à frire. Oui, elle se soucie des apparences, tout comme la maman narcissique, mais elle est motivée par ses propres peurs et insécurités et ne laisse rien au hasard. Elle a besoin d'être recherchée, complimentée et appréciée, et elle ne fait pas confiance aux aléas du destin ou de la chance quand il s'agit d'élever un enfant. Tandis que la mère narcissique s'empare du pouvoir qu'elle détient sur les autres, y compris ses enfants, la mère contrôlante croit vraiment que sans son intervention, les enfants échoueraient à peu près à tout. Elle est motivée par la peur, mais masque son contrôle comme une forme de force. Elle est un parent autoritaire – c'est 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 "mon chemin ou l'autoroute" – mais croit vraiment que c'est une nécessité. Cela dit, les messages qu'elle communique à sa fille soulignent le fait que, sans son aide, la fille coulerait.

Attachement non sécurisé en tant que mécanisme d'adaptation

Les enfants dont les besoins émotionnels ne sont pas satisfaits dans l'enfance – dont les mères ne sont pas suffisamment sensibilisées, qui sont ignorées ou qui n'ont pas le soutien et la possibilité d'explorer – sont considérées comme insécures. Il existe trois types d'attachement insécurisant: anxieux / préoccupé, dédaigneux-évitant et craintif-évitant. La fille qui affiche un style anxieux / préoccupé veut réellement une connexion étroite, mais elle est hypervigilante d'être rejetée ou rejetée; elle est très sensible aux affronts perçus et émotionnellement volatile. L'évitant-évitant ne cherche pas une connexion étroite; elle voit les autres comme trop nécessiteux et elle est fière de son indépendance et de sa résilience. L'effrayant-évitant veut réellement la connexion, mais sa vulnérabilité émotive la fait s'autoprotéger; elle est motivée par la peur.

Les filles des mères narcissiques et contrôlantes peuvent afficher n'importe lequel de ces styles d'attachement à l'âge adulte, ou une combinaison de plusieurs.

Ce que les filles des mères narcissiques et contrôlantes ont en commun

1. Difficulté à gérer les sentiments.

Ceci, avec une intelligence émotionnelle altérée, est typique de toutes les filles dont les besoins émotionnels n'ont pas été satisfaits dans l'enfance, quel que soit le style maternel. Les enfants apprennent à gérer les sentiments de tristesse et de souffrance à travers des interactions avec un adulte attentif, généralement leur mère, pendant l'enfance. Comme expliqué par la théorie de l'attachement, quand ce processus n'a pas lieu, les enfants repoussent leurs sentiments afin d'éviter le stress (un style évitant d'attachement) ou deviennent envahis et vaincus par l'émotion (un style d'attachement anxieux / préoccupé) .

2. Incapacité de se voir clairement.

Puisque ces deux types de comportements maternels se concentrent sur les externes – la fille est définie par ce qu'elle fait, pas par qui elle est – il est facile pour la fille de perdre de vue ses propres pensées, sentiments, besoins, désirs et ambitions. Beaucoup de ces filles grandissent à l'âge adulte en ne sachant que très peu de choses sur elles-mêmes, qui sont enfouies au plus profond de leur être.

3. Une notion déformée de l'amour.

Ces mères enseignent à leurs enfants que l'amour vient toujours avec un quid pro quo ou a des ficelles attachées, et cette compréhension est celle qui peut entraver une fille tout au long de sa vie. Elle est susceptible d'être attirée par les personnes dont le traitement d'elle fait écho à celui de sa mère – nous sommes tous attirés par le familier, même quand cela nous rend malheureux – et qui définissent l'amour de la même manière.

L'impact de la mère narcissique

Puisque cette mère est une joueuse invétérée et un manipulateur qui s'efforce de rester au centre de l'attention, l'effet qu'elle a sur sa fille dépend en partie de l'acquiescement de l'enfant. Une fille en or ou en trophée va avec le programme, perdant de vue elle-même comme elle le fait; si elle est suffisamment détachée, elle peut manifester elle-même des traits narcissiques. Une fille victime d'un bouc émissaire reconnaît la toxicité, mais peut souffrir d'une grande agitation intérieure. Que faire: Faire attention à ses propres sentiments et perceptions, ou rester dans le jeu pour essayer de faire en sorte que maman l'aime?

Peu importe sa position – qu'elle soit stellaire ou évitée – la fille d'une mère narcissique sera affectée de certaines façons spécifiques.

1. L'habitude de la seconde estimation et de l'autocritique.

Les défis à la perception d'une fille, que ce soit à travers l'éclairage au gaz ou harpe constante sur ce qui ne va pas avec elle, laisser leur marque. Même si elle peut être extérieurement réussie, elle est également remplie de doute de soi. Pour l'anecdote, au moins, il ne semble pas y avoir de moyen terme en termes de réussite: les filles vont soit patauger et être incapables de se fixer ou d'atteindre des objectifs, soit bien faire dans le monde.

2. Normalise le comportement narcissique.

Tous les jeunes enfants croient que le petit monde de la famille qu'ils habitent est comme les autres familles; ils croient que ce qui se passe dans leur maison continue partout. La fille d'une mère narcissique peut croire qu'être rejetée ou marginalisée est juste la façon dont les choses fonctionnent dans le monde, et que vous devez gagner toute l'attention que vous obtenez ou, si elle est l'enfant favorisé ou trophée, cet amour vous oblige à cachez votre vrai moi et soyez ce que votre mère veut que vous soyez. Elle est susceptible d'être attirée par des amis et des amants narcissiques, et il lui faudra beaucoup de temps pour reconnaître qu'elle a été endommagée et blessée par le traitement de sa mère, à cause de son acceptation tacite.

3. A des problèmes d'intimité et de connexion.

Même si cette fille peut vouloir des liens étroits, son incapacité à gérer ses peurs et ses insécurités et son attirance pour ceux qui la traitent comme sa mère l'a fait (ou fait) lui barreront la route.

L'impact de la mère contrôlante

Il est navrant que le terme «parent d'hélicoptère» se soit faufilé dans le dialogue, parce que cela semble tellement plus bénin que le mot «contrôler» – et il n'y a rien de bénin ou de bienveillant dans ce genre de mère. Ces filles ont un régime 24/7 d'être fait pour se sentir inadéquat, avec un message qui est cohérent: "Vous n'êtes rien sans moi."

Grandir de cette façon leur laisse des déficits et des problèmes spécifiques.

1. Maîtriser le contrôle de la force.

Rationalisation des comportements de sa mère – "Elle était lourde, mais elle avait mes meilleurs intérêts à coeur," "Elle voulait vraiment dire bien," "Elle ne réalisait pas à quel point c'était douloureux pour moi" – la laisse souvent confuse à propos de la différence entre être fort et être en contrôle. Hélas, elle se sentira probablement plus à l'aise avec les gens qui la dirigent, même s'ils la rendent malheureuse et ignorent ses besoins et ses pensées, comme sa mère l'a fait.

2. Manque de résilience.

L'habitude de l'autocritique est si profondément enracinée chez beaucoup de ces filles qu'elles sont en grande partie motivées par l'évitement à tout prix de l'échec. Bien sûr, nous subissons tous des échecs et commettons des erreurs, mais la fille d'une mère dominante voit ces moments comme emblématiques de la raison pour laquelle elle ne vaut rien et a de grandes difficultés à récupérer. Fixer ses vues bas est souvent un modèle de vie.

3. Entravé par l'inaction

Une mère dominante refuse à sa fille l'espace nécessaire pour faire ses propres choix et faire confiance à ses propres instincts et pensées. À l'âge adulte, ces filles sont craintives et souvent incapables d'agir pour leur propre compte, et elles finissent par faire ce que quelqu'un d'autre pense devoir faire. En l'absence de tels conseils, ils sont beaucoup plus susceptibles de rester dans des situations – à la fois dans leur vie professionnelle et personnelle – qui les rendent misérables.

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_{Ce matériel est tiré de mon prochain livre.}