J'ai dit à des enfants et à des adultes avec qui j'ai travaillé en tant que thérapeute que j'avais quitté la Little League à cause de ma peur de laisser tomber un ballon devant tout le monde. Mon histoire sur le temps où j'ai escaladé une montagne à vingt températures sous zéro avec l'aide de mes deux bons amis est un autre favori de la session. Je vais souvent répondre à des questions sur mes préférences: mes restaurants préférés, mon aversion pour ceux qui osent me couper dans la circulation. Parfois, je vais partager mes réactions et mes sentiments avec les patients. Je me suis mis en colère, et j'ai même laissé mes yeux se lever et lutter contre l'envie de les essuyer.
Bien que les experts dans le domaine diffèrent dans l'opinion, je crois que l'auto-divulgation n'est pas intrinsèquement mauvaise pratique. C'est un outil qui, bien utilisé, peut jouer un rôle important dans la création de changements positifs. Cela peut aussi être un outil puissant pour les parents.
Une fois bien fait, la volonté de se révéler aide les enfants non seulement à apprendre quelque chose à faire, mais aussi (et peut-être plus important) à enseigner l'authenticité aux enfants – être direct, honnête et ouvert aux autres quand c'est important. En bref, les parents qui se dévoilent de manière appropriée (et nous reviendrons sur les lignes directrices dans un instant), enseignent aux enfants comment se connecter avec les autres.
La communication est inévitable entre deux personnes qui sont en présence l'une de l'autre. Supposer que vous pouvez présenter une véritable ardoise vierge à une autre personne (même si c'est pour une raison thérapeutique valable) est une fantaisie complète. Vous pouvez facilement le prouver par vous-même en faisant une activité que j'ai d'abord vécue pendant ma formation.
Asseyez-vous en face de quelqu'un, de préférence quelqu'un que vous connaissez, mais cela n'a pas vraiment d'importance. Un étranger va bien (et a ses propres aspects intéressants). Établissez un contact visuel et maintenez-le. La seule direction (autre que le maintien de vos yeux) est de NE PAS communiquer quoi que ce soit pendant une minute.
Vous (et presque tout le monde) faire ceci échouera. Quelqu'un sourira, et l'autre au moins flanchera. Une personne peut renifler, et l'autre va rompre le contact visuel («Hé, je n'ai rien à renifler!) Que pense-t-elle de moi? Les neuroscientifiques ont documenté ces dernières années que nos cerveaux sont câblés pour la communication, et donc vous allez réagir les uns aux autres, et si vous avez l'intention d'un message ou non, on sera reçu. Et tout comme dans les interactions «réelles», la communication a peu à voir avec l'intention et tout ce qui a trait à l'impact. Ce que les gens font en réponse à vous est ce qui compte vraiment, peu importe ce que vous vouliez.
Puisque la révélation de soi est inévitable, au lieu de l'éviter, les parents peuvent bénéficier d'une prise de conscience consciente et sincère.
Nous n'hésitons pas à nous dévoiler, en raison des craintes de rejet et d'exclusion. En tant que parents, nous pourrions craindre de perdre notre terrain en tant que figures d'autorité. Encore une fois, nous sommes branchés pour la communication, et ce câblage a à voir avec notre besoin inné de connexion sociale (et donc notre évitement d'être exclu dans le froid). Lorsque nos clients, nos étudiants, nos patients ou nos enfants luttent pour s'adapter au changement ou aux exigences de la vie, une auto-expression, une histoire, une anecdote ou même un simple geste sincère et authentique peuvent faire pencher la balance direction.
Quels sont les exemples de situations où la révélation de soi des parents pourrait être utile? Considérer ce qui suit:
* Votre enfant de huit ans a peur d'aller à la maison d'un ami pour la première fois et vous vous souvenez d'un moment où vous avez vécu quelque chose de similaire
* Un adolescent se bat contre la pression des pairs et il y a eu un moment où vous laissez la pression des pairs prendre le dessus sur vous
* Vous avez oublié de suivre quelque chose de très important pour votre enfant de douze ans. Vous êtes tenté de donner des excuses, mais vous savez qu'il y a eu des moments où les adultes vous ont laissé tomber quand vous étiez jeune.
* Avant de continuer votre journée bien remplie, vous vous arrêtez pour regarder votre enfant dans les yeux et lui dire à quel point il est sincèrement «cool» ou «génial» sans autre raison que de ressentir et de vouloir que vous le sachiez
Voici quelques lignes directrices à considérer pour améliorer l'authenticité et injecter la révélation de soi dans vos interactions avec les enfants.
* Quel est le niveau de développement de l'enfant? Les adolescents ont les compétences de raisonnement et de compréhension pour gérer plus d'auto-révélation des adultes. La question clé à se poser est de savoir si l'auto-divulgation leur donnera un «crochet» pour accrocher leur expérience. Va-t-il guider et soutenir, ou va-t-il les confondre et leur donner l'impression de faire pression sur eux d'une manière ou d'une autre? Sont-ils prêts à entendre cela? Est-ce que je les accable?
* Est-ce un "moment propice à l'apprentissage"? Si votre enfant est vraiment contrarié, souvent, la dernière chose qu'il veut, c'est une leçon, une conférence, un brin de doigt ou une pépite de conseil miroitante. Vérifiez avec vous-même pour vérifier cela. Pensez à un moment où vous étiez vraiment contrarié et quelqu'un qui essayait de vous «enseigner». Avez-vous répondu en disant: "Hé, merci! C'est juste ce dont j'avais besoin "?
* Rappelez-vous que l'authenticité est la racine de la connexion . Nos cerveaux sociaux savent quand quelqu'un parle du noyau, et nous avons tendance à prendre note. Une histoire de soi bien planifiée et bien réfléchie détourne, au moins temporairement, l'attention de l'enfant. En se concentrant moins sur eux-mêmes, il y a moins de distorsion, plus d'ouverture aux messages de l'extérieur. Ils abaissent un peu leurs défenses et des messages utiles peuvent passer. Même si c'est simplement un sourire et un mot d'encouragement sur ce que leurs efforts signifient pour vous; comment ils vous ont impacté dans ce moment. Quand ceux qui ont moins de «pouvoir» dans un échange sentent que le «dominant» s'humilie, partage, donne de leur vrai moi, il y a un pouvoir créateur, et peut-être curatif.
* La révélation de soi peut être désarmante pendant un conflit . Il est difficile de discuter ou de contester l'expérience de quelqu'un d'autre. Les enfants peuvent ne pas sentir que vos révélations s'appliquent, mais ils repoussent rarement et contestent votre expérience comme étant intrinsèquement fausse. Si vous êtes authentique et que vous donnez à votre enfant le message que vous n'essayez pas de le faire différemment, vous partagez simplement quelque chose sur vous-même, cela peut faire beaucoup pour les voir passer du conflit à la connexion entre vous.
* Soyez un bon «joueur» de révélation de soi. Comme le dit la chanson de Kenny Roger, vous devez savoir quand les tenir et quand les plier. En thérapie, et dans les relations avec nos enfants, vous devez lire votre auditoire et savoir quand vous allez trop loin avec la révélation de soi. Mon objectif en tant que thérapeute est de me donner au moins cinq à dix secondes lorsque l'impulsion à la divulgation me traverse l'esprit. Pendant la pause de mon moment, je pose une question simple, dont la réponse détermine si je révèle mon paysage intérieur, ou si je le garde bien clôturé. Qui répond à ses besoins en ce moment? Leur ou la mienne?
* Gardez-le "Q et A." Rapide et authentique, pas question et réponse. Les enfants, en particulier les plus âgés, ne s'inscrivent pas aux interrogatoires. Entrez et sortez avec ce que vous avez à dire. Gardez-le sensé, authentique et de sonner n'importe quoi comme une histoire sans fin induisant le sommeil. (Cela peut avoir fonctionné quand ils avaient quatre ans, mais pas plus.)
Nous ne devrions pas refuser à nos enfants l'accès à qui nous sommes réellement. Encore une fois, nous communiquons nos vrais sentiments, que nous le voulions ou non. Lorsque nous sommes prêts à nous révéler à eux, nous leur montrons comment donner aux autres. Quelle plus grande leçon y a-t-il?
