Comment et pourquoi vous compromettez votre intégrité

Peut-être que la chose la plus importante que vous possédez est votre intégrité. C'est ta parole d'honneur, ce qui te rend honorable. Pourtant, à un moment ou à un autre, vous avez certainement violé cette partie de votre confiance, la plus «sacrée» de vous-même. Pourquoi? Que ce soit pour vous-même ou pour les autres, qu'est-ce qui, du plus profond de vous-même, vous oblige à revenir sur votre parole?

Le présent poste cherchera à clarifier cette situation trop commune. De plus, il vous suggérera pourquoi vous ne devriez pas être trop dur avec vous-même lorsque cette "auto-violation" se produit (comme dans "Quelle partie de moi m'a poussé à faire cela?" Est-ce vraiment MOI?! ). Pour idéalement, un tel lapsus ne devrait pas conduire à l'auto-humiliation ou au mépris. Au contraire, il devrait signaler qu'il est temps de mobiliser votre auto-compassion.

Alors, pour commencer, avez-vous déjà pensé que le mot intégrité se rapporte intimement à l' intégration parentale? Parce que si les différentes parties de vous-même – chacune ayant sa propre voix et son propre agenda – ne sont pas bien intégrées, il peut être impossible (dans une grande variété de situations) de garder votre intégrité intacte.

Pour mieux comprendre comment votre intégrité se rapporte à votre niveau d'intégration, considérez comment dictionary.com décrit le mot: (a) «Adhésion aux principes moraux et éthiques. . »Et (b)« L'état d'être entier, entier ou non. »Notez que cette seconde définition, contrastant avec la première, implique que pour être vertueux, honnête et avoir une rectitude morale, vous devez être". ensemble », c'est-à-dire unifié ou, pour employer mon terme préféré, intégré .

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De plus, «entier» implique que les différentes parties qui composent quelque chose sont équilibrées et se rapportent les unes aux autres de façon concordante. Du point de vue humain, l'intégrité personnelle dépend, simplement, de l' intégration de l'individu. Et la définition étendue de ce concept par le dictionnaire étaye amplement cette affirmation, soulignant que «combiner ou coordonner des éléments séparés. . . fournir [s] un ensemble harmonieux et interdépendant. "

Je vais donner un exemple pour expliquer pourquoi, si vous voulez être fidèle à vous-même et aux autres, vous devez faire en sorte que vos différentes parties collaborent et travaillent à l'unisson. Mais d'abord je voudrais dire brièvement quelque chose à propos de Internal Family Systems Therapy (IFS).

Cette modalité de traitement hautement considérée, créée par Richard Schwartz, Ph.D., dans les années 80 et de plus en plus importante dans le monde de la thérapie aujourd'hui, postule que, comme dans les familles, tous les individus sont constitués de parties. Lorsque ces parties entrent en conflit ou sont extrêmes, elles agissent soit pour protéger l'individu de la réapparition d'une douleur émotionnelle intolérable (comme les soi-disant «managers» préemptifs de Schwartz) – ou, si cette douleur a déjà été éveillée , pour "l'éteindre" (les "pompiers" réactifs de Schwartz).

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Malheureusement, la conséquence de tous ces efforts d'auto-protection pour échapper à la souffrance émotionnelle (non redressée) est souvent une forme de dysfonctionnement psychologique: de l' humeur, de l'anxiété, des troubles de la personnalité, des troubles alimentaires , des troubles psychophysiologiques , etc. comportements compulsifs / addictifs.

C'est comme avoir un orchestre en vous, dont les membres ne jouent pas en tant qu'unité cohérente et coordonnée. L'effet est à peine quelque chose comme la musique mélodique. Ce qui est produit est une cacophonie incohérente. Pour le chef d'orchestre, ou le «chef» de l'orchestre – que Schwartz définit, transcendant et idéaliste, comme le Moi au-delà du Moi est absent, manquant dans l'action. Poursuivant cette métaphore, le but de la thérapie est de localiser le chef d'orchestre et de le libérer des différents instrumentistes qui ont assumé la responsabilité de leur chef, afin que l'ensemble puisse enfin faire la musique harmonieuse pour laquelle il a été conçu.

Au-delà de cette description métaphorique des autres parties contre lesquelles les responsables et les pompiers protègent, voici ce que Schwartz appelle les «exilés»: vos parties les plus vulnérables, les plus grièvement blessées, qui n'ont pas encore guéri et dont les gestionnaires et les pompiers ont résolu de rester enterré.

Pourquoi, exactement? Principalement, par crainte que l'émergence de ces exilés ne puisse submerger le système, avec des sentiments traumatisants aussi incontrôlables que la culpabilité, la honte, la panique, la terreur, la rage ou le désespoir. Et de même que seul le Moi autorisant peut synchroniser toutes ses voix internes, c'est le Soi seul qui – une fois détaché des parties inadaptées, bien que bien intentionnées, peut à la fois guérir les exilés et transformer les gestionnaires et les pompiers et les rôles obsolètes.

Voici un exemple (certes, quelque peu extrême) de la façon dont les parties protectrices et non intégrées d'une personne peuvent rendre pratiquement impossible à une personne de préserver son intégrité personnelle:

Dites, vous avez été élevé dans une maison avec un père alcoolique qui, en état d'ébriété, rageait régulièrement, jetait des choses et effrayait toute la famille; et une mère codépendante, totalement préoccupée et obsédée par la consommation dangereuse de votre père. Dans une telle famille, aucun des deux parents ne pourrait être là pour vous – répondre adéquatement à vos pensées et vos sentiments, vos besoins et vos désirs. Grandir dans de telles conditions peut vous avoir affecté de différentes manières, aucune d'entre elles ne favorisant le sentiment de sécurité, d'amour ou de sécurité.

Selon toute vraisemblance, vous auriez fini par avoir de nombreux sentiments et pensées négatives à votre égard, tels que:

• sans importance (à cause de ne pas se sentir reconnu, avoir assez de temps et d'attention);
• inadéquat (en raison d'être souvent critiqué);
• solitaire (à cause de ne pas se sentir compris ou suffisamment lié à ses parents);
• impuissant (parce que, si négativement vous avez vu la situation, vous ne pouviez rien faire pour la changer);
• en danger ou dangereux (parce que les poussées de colère de votre père étaient imprévisibles et votre anxiété résultante était simplement une façon d'essayer de vous «préparer» pour eux);
• honteux (car, après tout, vous "apparteniez" à cette famille alcoolique);
• sans valeur (à cause du sentiment d'être ignoré, de ne pas se sentir apprécié ou valorisé);
• inconscient (parce que vous ne pouviez pas expérimenter le fait que vos parents vous soient dévoués); et enfin, si vous pensiez que tout ce qui précède était grossièrement injuste pour vous,
• une méfiance et une colère fortes, profondes (mais beaucoup trop dangereuses à exprimer).

Alors, qu'est-ce que tout cela a à voir avec votre intégrité? Considérez qu'en tant qu'enfants, aucun d'entre nous ne peut survivre émotionnellement si nous sommes constamment concentrés sur un (ou plusieurs) de ces états de sentiment / croyance si stressants. Par conséquent (et presque instinctivement), différentes parties de notre personnalité changent, ou s'adaptent, à de tels abus et négligence continus en assumant divers rôles protecteurs. Dans la mesure où, quand vous êtes jeune, vos ressources émotionnelles ou votre résilience ne sont pas bien développées, vous vous sentez extrêmement vulnérable, d'autant plus que vous ne pouvez pas vous empêcher de dépendre autant de vos gardiens.

En conséquence, vos défenses contre la souffrance émotionnelle et la souffrance doivent être aussi fortes que la douleur dont vous avez besoin d'urgence pour échapper. Et fondamentalement, ce sont vos défenses , ou parties adaptées, qui finissent par retenir votre essence – ou captif de soi (qui, à son tour, a été vaincu lorsque vos parties vulnérables [en exil], en désespoir de cause, ont fusionné avec lui).

Évidemment, votre intégrité, votre «intégrité» ne peut provenir que de votre Soi intégré. Et ce Soi doit s'incorporer harmonieusement – ne pas être saboté par ses différentes parties. Être «centré» dans le Soi nécessite que toutes vos différentes parties soient dirigées par le Soi. En tant que siège de votre conscience, cette essence même de vous constitue également votre noyau moral et éthique.

Et il faut ajouter que, pour Schwartz, ton Soi ressuscité – affiche naturellement les qualités de «calme, curiosité, compassion, connectivité, confiance, créativité, courage et clarté» (les «8C» de Schwartz de Soi). Et cet amalgame de caractéristiques de personnalité positive ne coalesce-t-il pas pour former son intégrité?

De plus, vos différentes parties – pour vous fournir une autre liste étendue d'adjectifs (!) – sont par nature innocentes, spontanées, humoristiques, joyeuses, aventureuses, équitables, compréhensives, pardonnantes, empathiques, reconnaissantes et aimantes. Mais si leurs rôles naturels ont été détournés par un besoin irrésistible de protéger vos parties beaucoup plus sensibles, effrayées ou honteuses, ces qualités positives ont été contaminées (ou profanées). En raison d'expériences troublantes (généralement dans votre jeunesse), ces parties se sont senties obligées de prendre des rôles déformés et contraignants – ce qui a aussi grandement nui à la dominance saine ou à la direction du Soi et l'a dévaluée.

Ce Soi compromis, avec toute sa lucidité et sa sagesse, est devenu "géré" presque hors de l'existence. Ainsi, vous ne pouvez plus être libre de manifester de manière cohérente qui vous étiez censé être. Car votre Soi a été rejeté de diverses manières par vos protecteurs, et donc incapable de fonctionner pleinement. En fait, quand on demande à beaucoup de personnes d'identifier leur vrai Soi (c'est-à-dire, en dehors de leurs croyances et comportements spécifiques), ils tirent souvent un blanc, parfois même pas sûr qu'ils ont un tel Soi (!).

Même si les abus que vous avez pu subir n'ont probablement jamais été voulus, c'est-à-dire que vos gardiens n'étaient pas motivés à vous nuire ou à nuire à votre développement sain, vous vous sentiez obligé de cacher certains aspects de votre personnalité. dans "avec eux.

Etre fidèle à soi-même exige que votre Soi soit "entier" – intégré et avec un contrôle exécutif sur vos parties subalternes (ou sous-personnalités). Mais quand ces parties deviennent extrêmes et figées dans le temps, n'importe laquelle de vos parties exilées menace de les propulser en action pour prendre le contrôle de vos pensées et de vos actions. Et c'est ce qui, périodiquement, sabote votre intégrité personnelle. Car à ce stade, vous ne pouvez pas venir de Soi, mais seulement de parties protectrices qui (ne s'étant jamais vraiment élevées) se sentent obligées de réagir, soi-disant pour sauvegarder la fragilité de votre "enfant intérieur".

En fait, en tant qu'adultes, toutes vos réactions excessives (et nous pouvons tous réagir de façon excessive par moments) le sont parce que vous ne réagissez pas simplement à une provocation intime, mais aussi à des menaces beaucoup plus anciennes que la situation actuelle vous rappelle. qui portent toujours une charge émotionnelle significative. C'est, après tout, ce que signifie être «déclenché». Dans de tels cas, votre meilleur jugement – qui appartient à votre Soi non réactif (par opposition à vos parties hautement réactives) – n'est pas disponible. Car quand ces parties intercèdent, votre équilibre émotionnel est miné. . . quelle est votre intégrité.

Pouvez- vous vous rapporter à cette expression (tirée de l' Introduction au Modèle de Systèmes Familiaux Internes de Richard Schwartz, 2001): "Je ne voulais pas le faire, mais je ne pouvais pas m'arrêter" ? Pour une telle déclaration déçue et déçue, tout ce dont j'ai discuté est résumé.

Voici deux exemples de votre violation de votre intégrité parce que vos parties de protection encore juvéniles – qui supposent qu'ils agissent dans votre meilleur intérêt – agissent en réalité contre lui:

• Vous êtes sur le point de vous lancer dans un important projet de maison que vous avez promis à vous-même et à votre famille. Mais alors les vieilles peurs d'échec, associées à la honte et au rejet des parents, entrent en jeu. A ce moment-là, une de vos parties protectrices intervient et vous oblige à tergiverser, à vous excuser, à ne pas vous y engager. Une telle «intervention» empêche l'exilé en question de devoir réexaminer toute anxiété ou trépidation frémissante. Mais cela finit par vous faire sentir que vous êtes encore pire et que vous sacrifiez davantage la confiance de votre famille.
• Votre partenaire vous propose une suggestion pratique à propos de quelque chose sur lequel vous travaillez et vous devenez soudain balistique, lui disant de s'occuper de ses affaires, qu'elle essaie toujours de vous contrôler, puis de la critiquer sévèrement pour tout ce que vous pouvez penser. Qu'est-ce qui se passe ici, c'est que sa suggestion (innocente), même indirectement, vous a rappelé comment votre parent (s) régulièrement sur votre cas chaque fois que vous avez fait une erreur, vous faire sentir que vous n'étiez pas assez bon, que vous étiez défectueux; unlovable. Ainsi, l' extériorisation de vos vieux sentiments d'inadéquation ou d'inacceptabilité (c'est-à-dire leur projection déraisonnable sur elle) protège une partie de l'exil méprisée de ressentir son humiliation originelle et son sentiment d'inutilité.

De plus, votre explosion actuelle peut être perçue comme une «action», quelle que soit la rage ancienne et non libérée que vous aviez autrefois envers vos parents en la redirigeant vers votre partenaire. Mais par la suite, vous pourriez vous rendre compte à quel point vous avez blessé votre conjoint, combien de distance supplémentaire vous avez mis entre vous deux et comment votre réaction a été exagérée en premier lieu. Et vous ne comprendrez probablement pas pourquoi au moment où vous avez agi si «hors de caractère» et ne pouviez pas aider mais aller nucléaire sur elle. Là encore, une de vos parties protectrices a pris le dessus, cherchant à vous épargner des émotions intolérables qui commencent juste à émerger d'un exil – mais avec des dommages collatéraux considérables.

Je pourrais fournir de nombreux autres exemples, en particulier en ce qui concerne les barrières de l'intimité et divers comportements compulsifs / addictifs – dont presque tous ont des effets analgésiques, altérant la conscience. Mais maintenant vous pouvez probablement comprendre comment vos "protecteurs" intrusifs et non-appropriés interfèrent avec votre bien-être personnel et interpersonnel.

Car ce sont les moments où vos émotions défensives et vos impulsions supplantent ou dépassent votre Soi. Et c'est là que vos pensées et vos actions trahissent votre intégrité. Car ces intrus gênants n'expriment pas votre véritable Soi – la «maison» littérale de votre intégrité – mais représentent des comportements inconsidérés qui ont très peu de sens logique. Cependant, ils ont une grande signification psychologique une fois que vous pouvez identifier ce que ces parties évitantes, évasives ou agressives tentent de protéger (à savoir, la réapparition d'une douleur émotionnelle ancienne, encore inédite).

. . . C'est pourquoi vous vous efforcez de ressusciter entièrement le Soi, et de transformer ses parties bien intentionnées mais malavisées, est l'une des tâches les plus nobles et les plus nobles que vous puissiez entreprendre.

Alors, êtes-vous prêt?

Deux publications antérieures de Psychology Today complètent étroitement cette pièce. Ils sont «La raison paradoxale de l'auto-sabotage, partie 2» (2010) et «Ce que votre colère peut cacher» (2008).

Pour ceux d'entre vous qui souhaitent en savoir plus sur le modèle IFS, outre les références listées ci-dessous, votre moteur de recherche vous orientera vers de nombreux articles sur le sujet, tout comme YouTube, qui proposera un large choix de vidéos dédiées.

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