Dans toute interaction difficile (comme avec un enfant quand il manifeste un comportement problématique), il y a un échange d'informations entre vous et l'enfant. Nous avons tous appris différentes façons de gérer et de répondre aux émotions difficiles lorsqu'elles se présentent.
Souvent, nous réagissons sans trop savoir d'où vient notre comportement et sans comprendre pleinement l'impact de ces réactions sur notre relation.
Dans le cas d'un enfant qui a des comportements difficiles, c'est souvent le cas parce que ces comportements peuvent facilement atteindre nos «boutons», susciter chez nous des sentiments forts qui, à leur tour, nous amènent à nous comporter de façon «réflexe». Nos réactions aux émotions fortes sont principalement des schémas de comportement appris basés sur nos propres histoires personnelles, commençant souvent par nos expériences au sein de nos familles qui grandissent. Psychologue et recherche sur les relations John Gottman les appelle des «philosophies méta-émotionnelles» – ils sont comme des scripts que nous avons appris et agi de centaines, voire de milliers de fois. Ils sont ancrés en nous et sont difficiles à changer. Plus votre compréhension de ces scripts est grande (les «boutons» émotionnels que nous portons avec nous), plus vous serez susceptible de rompre le schéma de réaction envers votre enfant et de réagir de manière réfléchie, stratégique et efficace.
En examinant et en considérant profondément les questions suivantes, vous aurez une meilleure compréhension de vos «boutons» émotionnels. La compréhension sera la première étape, mais elle sera insuffisante en soi. Le vrai travail consistera à s'entraîner à interrompre ces réactions et à insérer de nouvelles réponses plus utiles au comportement de votre enfant. Souvenez-vous que nos «boutons» sont principalement des modèles appris – ce qui est appris peut être désappris et ne doit pas nécessairement être permanent.
1. Comment décririez-vous le «niveau de volume» émotionnel global dans votre maison quand vous étiez jeune? Quel nombre sur une échelle de 1 à 10 le donneriez-vous, et quels mots ou images viennent à l'esprit?
2. Comment était-ce d'exprimer ouvertement les inquiétudes / peurs dans votre famille quand vous étiez enfant?
3. Comment l'affection a-t-elle été montrée dans votre foyer pendant votre enfance?
4. Comment l'échec a-t-il été répondu dans votre famille?
5. Si d'autres étaient en colère contre vous quand vous étiez jeune, qu'auriez-vous tendance à faire? Comment était-ce d'être avec les autres quand ils étaient en colère contre vous? Comment cela se sentirait-il après l'interaction? Quel épisode spécifique vient le plus facilement à l'esprit?
6. Si vous étiez en colère contre les autres, qu'auriez-vous tendance à faire grandir? Comment votre expérience de la vulnérabilité a-t-elle été traitée par les autres quand vous étiez jeune? Qu'avez-vous appris à faire avec cette expérience?
7. Énumérez les émotions (ou les émotions) les plus difficiles à vivre et à exprimer ouvertement quand vous étiez jeune. Qu'avez-vous appris de cette émotion qui vous rendait moins à l'aise avec elle? Quelle était la "règle non écrite" à ce sujet?
Prenez le temps avec ces questions. Il peut être utile de faire un journal pour y répondre en quelques jours ou semaines. Souvent, de tels questionnements peuvent mener à des souvenirs difficiles du passé. Cela est compréhensible et fait partie du processus de changement. L'effort que vous consacrez à la compréhension de vos schémas de réaction sera INEVITABLEMENT bénéfique pour vous et votre enfant. Envisagez de partager votre connaissance accrue avec un conjoint, un partenaire ou une autre personne de soutien afin d'aider à générer plus d'élan pour mettre vos boutons émotionnels hors de portée de votre enfant.
Qu'est-ce qui est le plus important – réagir négativement et intensément au poussé de votre enfant (et peut-être se sentir comme si vous étiez «juste» ou «fait votre point») ou NE PAS réagir (et peut-être se sentir «perdu» dans le moment) afin de prendre la tête de mauvaises situations et de modèle pour votre enfant comment gérer la difficulté quand il se pose?
