Naviguer dans le chagrin et les condoléances

Quand la gentillesse signifie permettre de ressentir une perte.

«Écouter» l’âme d’un autre dans une condition de divulgation et de découverte peut être presque le plus grand service que n’importe quel être humain effectue pour un autre. – Douglas Steere (1986)

Elle a eu une “bonne mort”, mais je suis toujours triste à ce sujet.

Mes grands-parents, Sarah et Joseph Villalobos, Anaheim, Californie, 1942.

Source: Mica Estrada, utilisée avec permission.

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Quand j’avais trois ans, ma grand-mère m’a acheté un petit arrosoir. Après le petit déjeuner, nous sommes allés dans son jardin. Elle m’a appris à ne pas avoir d’eau sur les feuilles, mais à diriger le bec de ma petite canette vers les racines. Nous avons parlé comme nous avons travaillé, complètement contenu dans la compagnie de chacun. À ce jour, je garde un jardin et trouve la joie de passer du temps là-bas. Ce n’est que l’un des cadeaux que j’ai reçus de la part de Sarah Abidjan , Sarah Villalobos, décédée le 26 décembre 2017 à l’âge de 95 ans.

Comme j’ai erré au cours des semaines qui ont suivi sa mort, quelque peu confuse par la façon dont le monde pourrait continuer sans elle, les gens ont présenté des mots de condoléances. Bien que j’apprécie leurs intentions compatissantes, les mots n’ont souvent pas aidé. Par exemple, les déclarations «elle a eu une bonne mort» et «elle ne souffre plus» étaient absolument correctes, mais ne parlaient pas à mon cœur brisé. La grand-mère était l’incarnation de l’amour inconditionnel et du port sûr pour moi tout au long de ma vie. Mon chagrin persiste, même si je sais que c’était bon pour elle.

Que dire et faire pour une personne en deuil?

Cette expérience m’a fait comprendre qu’il n’est pas facile de savoir quels actes ou quels mots fournir aux gens lorsqu’ils sont en plein deuil. Pour en savoir plus sur ce qui est utile, j’ai demandé à Carl Magruder, un aumônier en soins palliatifs de ResolutionCare, quel serait son conseil pour les personnes souhaitant être solidaires, aimables et utiles à une personne qui vient de subir une perte importante. Ce sont les mots qu’il a offerts:

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Source: Ornella Binni / Unsplash

Transcendez votre désir de le rendre meilleur. Le paradoxe spirituel de créer un espace pour le chagrin est de transcender complètement votre propre désir de l’améliorer, de «réparer» tout ce que vous ressentez ou de changer la façon dont la personne en deuil se sent. Le deuil est une réaction normale et saine à la perte. Tout comme la vie et la mort sont les deux faces d’une même pièce, il en est de même pour l’amour et le chagrin. Laisse faire. Il y a de la magie en votre présence, accompagnement, acceptation et témoignage du chagrin d’un autre. Respirez à travers.

Soyez curieux et écoutez. Parce que le deuil est si individuel, il est préférable d’écouter attentivement le cœur de la personne en deuil, plutôt que de s’efforcer de «dire la bonne chose». Posez des questions douces et ouvertes et attendez patiemment les réponses. “Qu’est-ce qu’elle a aimé?” “Qu’est-ce qu’elle t’a appris, soit en le faisant bien, soit pas si bien?” “Que voudrais-tu que tu lui aies dit?” “Qu’est-ce qui te serait utile maintenant?” , l’écoute sans jugement permet au cœur d’exprimer ce qu’il doit exprimer (y compris la culpabilité, la colère, le regret, le soulagement) et l’accompagnement silencieux peut être plus précieux que les mots à une époque où les mots sont inadéquats et les émotions oscillent (Bonanno et al., 2008).

Source: Aarón Blanco Tejedor / Unsplash

Rendre la magie du toucher disponible. Parfois, une personne en deuil est entourée de mots de condoléances bien intentionnés, puis une personne sage entre dans la pièce et l’entoure de ses bras sans dire un mot, et c’est la chose nécessaire. La personne en deuil peut commencer à pleurer et la tenue ne change pas – tout va bien Si vous n’êtes pas sûr qu’un câlin serait le bienvenu, en offrant votre main, en l’air, en l’air, pour être pris ou non. la personne qui est en deuil quand elle est prête peut être utile. Lorsque nous tenons la main d’une autre personne, notre respiration ralentit, les niveaux de cortisol baissent et nous nous sentons en sécurité, comme le font nos cousins ​​chimpanzés (De Waal, 2009; Sumioka et al., 2013).

Fournir un soutien pratique. Il existe généralement des moyens d’offrir un soutien pratique. Lorsque vous proposez de l’aide, donnez des exemples spécifiques: “Je peux aller à la morgue avec vous” ou “Puis-je vous apporter une lasagne congelée?” Il peut être utile de demander à une personne en marge du chagrin ce qui est nécessaire. Juste après la mort de la grand-mère de Mica, un bon ami qui habite loin, a envoyé une trousse de soins comprenant des collations nutritives (fromage artisanal et viandes), des fleurs et du thé. Ce geste a nourri le corps et l’esprit. Le soutien pratique peut également inclure la mise en place de “Visite avec [personne endeuillée]” dans votre calendrier dans six mois, lorsque le deuil pourrait s’être aggravé.

En réfléchissant aux conseils de l’aumônier, j’ai reconnu que ces mots et ces gestes transmettaient un message commun: «Il est sécuritaire pour vous de ressentir ce que vous ressentez. Je vous accompagnerai. “ Et de cette manière, la chose la plus gentille que nous puissions faire pour nous-mêmes et pour les autres est de faire ressentir la douleur et de nous libérer du réflexe d’essayer de l’arrêter.

Source: Carl Magruder, utilisé avec permission.

Le co-auteur, Carl Magruder, MA, MDiv, BCC , est le directeur des services de soutien spirituel chez ResolutionCare. Carl soutient tous les systèmes de croyance, des athées aux zoroastriens. Son travail reconnaît que, lorsque des problèmes de santé physique surviennent, le bien-être spirituel est un aspect déterminant de notre existence humaine et de notre qualité de vie. Il est formé comme aumônier interconfessionnel avec une maîtrise en théologie de la Pacific School of Religion et est certifié par la Spiritual Care Association. Lire plus de ses écrits ici.

Note de bas de page. ^{1 Un} chagrin compliqué ou traumatique peut exister dans des situations où la violence, le suicide, la mort d’un enfant ou une relation hautement dysfonctionnelle avec le défunt existent, mais le chagrin lui-même n’est pas une pathologie.

Les références

Bonanno, GA, Goorin, L. & Coifman, KG (2008). Tristesse et chagrin. Dans M. Lewis, JM Haviland-Jones et LF Barrett (Eds.), Handbook of Emotions (pp. 797-810). NY: Guilford Press.

De Waal, F. (2009). L’âge de l’empathie. NY: Three Rivers Press.

Steere, DV (1986). Gleanings: Une récolte aléatoire. Nashville, TN: chambre haute.

Sumioka, H., Nakae, A., Kanai, R. et Ishiguro, H. Le moyen de communication Huggable diminue les niveaux de cortisol. Rapports scientifiques, 3 (3033), 1- 6. DOI: 10.1038 / srep03034