Love Bites: Counselling en couple pour le V Day

Pour beaucoup, la Saint-Valentin est le moment de se livrer à des délices romantiques, généralement de la variété instantanément gratifiant, mais pas si longue durée. Tout cela est très bien quand le feu de votre amour est nouvellement allumé, mais plusieurs années, les chocolats, les bulles et les babioles peuvent être combustible insuffisant. Ce 14 février, je vous conseille de partager quelque chose d'peut-être moins excitant mais beaucoup plus durable que de petites bouchées, des bouchées sucrées, et toutes les autres bouchées que vous êtes susceptible de partager avec votre partenaire: des bouchées sincères.

Oui, je sais ce que vous pensez: "Cela ne semble pas très chaud." Mais je vous assure, encore plus chaud-pour ne pas dire plus durable-que les expressions coûteuses de la passion est la capacité d'écouter, de parler, et être entendu par votre partenaire.

Où commencer? Premièrement, nous devons reconnaître ce qu'il advient des relations une fois que la teinte hollywoodienne de la première année commence à s'estomper. Vous devenez tous les deux exposés, et les champs d'amour magnétique de vos noyaux intérieurs – les raisons très spécifiques, subjectives et profondément enracinées que vous vous êtes attirées – commencent à se révéler, vous rendant vulnérables. Beaucoup de vos conflits en tant que couple découlent de la peur de cette vulnérabilité, ce qui vous amène à compter sur des occasions comme la Saint-Valentin pour glacer sur les points difficiles avec le refus du chocolat. Mais c'est précisément dans cet endroit vulnérable que vous devez être pour garder la flamme de l'amour en vie.

La vulnérabilité est nécessaire pour avoir «un fort sentiment d'amour et d'appartenance», explique le professeur de recherche Brene Brown, qui a étudié la vulnérabilité, l'authenticité et la honte pendant plus d'une décennie. Brown dit qu'un élément crucial de ceci est d'être capable de dire «je t'aime» d'abord et d'avoir «la volonté de faire quelque chose où il n'y a aucune garantie». Cet aspect de l'amour mord souvent.

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Maintenant, la chose délicate d'être vulnérable dans l'amour est qu'il peut facilement conduire à un chaos émotionnel flou, c'est pourquoi nous l'évitons si souvent. Nous devons exploiter notre vulnérabilité en définissant la provenance de chacun d'entre nous et en clarifiant ainsi nos besoins émotionnels spécifiques. Pour ce faire, il est utile d'établir les limites autour de chacun de nos «personnages». Comme le dit l'actrice Mary McDonnell: «De grands personnages se développent à partir de situations restreintes. Lorsque les gens ressentent les limites de la vie, quelque chose d'autre qui prend le dessus est spécifique et coloré. »Tout comme le fait d'agir, la définition de nos rôles peut être incroyablement utile pour libérer nos expressions d'émotion.

Je dois dire que j'essaie souvent de résister à la simplification, à la généralisation ou à la catégorisation des rôles relationnels (par exemple, les livres de la variété Men Are From Jupiter, Women Are From Neptune ne s'appliquent qu'à un nombre limité de couples romantiques). Définir des rôles émotionnels quelque peu flexibles, qui rendent raisonnablement compte des nuances, peut créer une concentration et conduire à une communication claire et productive.

Ayant travaillé avec une variété de couples pendant des années, et lu sur la thérapie des couples de myriades d'écoles de pensée – le travail de Harville Hendrix en particulier – les deux rôles que j'ai identifiés dans chaque relation amoureuse sont ce que j'appelle The Engulfed et L'Abandonné.

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Qu'est-ce que ça veut dire? Eh bien, les couples, je vous dis que sans exception, l'un d'entre vous est The Engulfed – ce qui signifie que vous avez appris très jeune que les relations émotionnellement intimes exigent que vous soyez englouti, enveloppé ou en quelque sorte englobé, à des degrés divers, par l'autre personne. Et l'autre d'entre vous est The Abandoned, ce qui signifie que vous avez appris dès votre plus jeune âge que les relations émotionnellement intimes ne peuvent pas être tenues pour acquises et vous obligent constamment à faire quelque chose pour les maintenir, sinon vous risquez l'abandon.

Quelques clarifications doivent être faites. Nous avons tous été abandonnés sous une forme ou une autre, et nous avons tous connu une version de l'engloutissement. Il convient également de noter que je ne fais aucune hypothèse sur le genre, la personnalité, le tempérament, la passivité ou la dominance dans l'utilisation de ces termes. Ce que ces étiquettes désignent, ce sont les manières très spécifiques dont chacun d'entre nous a appris à s'attacher émotionnellement, et d'après ce que j'ai vu dans ma pratique, il y a toujours une personne dans un couple qui s'emballe et une autre par une peur de l'abandon.

Ces deux rôles sont complémentaires, et c'est ainsi que vous vous êtes retrouvés ensemble, mais ils se menacent aussi les uns les autres. Comme une huître errante et une particule de mer flottant librement, vous vous êtes trouvés l'un l'autre, vous vous êtes mutuellement agacés et vous êtes en train de former une chose de beauté. Connaître et accepter lequel de vous est ce qui vous mènera à l'endroit où vous devez être. Vous serez vulnérable, mais avec clarté et sur un pied d'égalité, car aucun de ces rôles n'est plus puissant que l'autre. Ils impliquent l'un et l'autre un besoin pour l'autre, et si ces besoins sont reconnus et authentiquement exprimés, aucun d'entre vous ne peut s'élever au-dessus de l'exposition de votre nudité émotionnelle.

Il y a différentes méthodes que j'utilise pour aider les couples (du même sexe, du sexe opposé, ou autre) à arriver à cet endroit et à communiquer les uns avec les autres une fois arrivés, mais pour l'instant, afin d'appliquer ce concept le jour de la Saint-Valentin, Pensez-y comme un exercice agissant. Comme un acteur se préparant pour une grande scène, une grande partie du «travail» aura lieu en vous, car vous prenez le temps de réfléchir à toutes les raisons pour lesquelles vous êtes attiré par votre partenaire. Vous voudrez noter les contradictions dans votre attirance et considérer la littérature psychologique qui prétend que nous sommes attirés par des aspects de notre partenaire qui nous semblent familiers, que ce soit réconfortant ou frustrant, bon ou mauvais. Réfléchissez à vos propres raisons de choisir quelqu'un qui «contrôle» ou quelqu'un d'aussi «insaisissable». Méditez sur tous les gardiens que vous avez quand vous étiez enfant, ce que vous avez reçu et ce que vous n'avez pas, ce qui vous a submergé et ce que vous avez fait. pas assez.

Gardez à l'esprit toutes ces réflexions lorsque vous approchez du siège social et que vous choisissez de partager un sentiment, un désir, une préoccupation ou une demande avec votre partenaire, livrant la ligne d'un lieu de vulnérabilité, de clarté et de vérité. C'est une tâche effrayante, donc l'un d'entre vous devra probablement mettre en place la scène, de dire "je t'aime" d'abord, et une fois que vous aurez pris cette mesure de foi, vous aurez besoin de votre partenaire pour vous attraper. Vous devrez préparer votre partenaire à écouter … attentivement, avec amour et sans jugement. L'écoute est tout aussi importante, sinon plus. L'écoute inconditionnelle d'un partenaire romantique est incroyablement curative et peut aider à intégrer des sentiments apparemment contradictoires.

Harvel Hendrix propose un outil d'écoute que vous pouvez utiliser, à la différence des exercices de mise en miroir développés par le professeur intérimaire Sanford Meisner. L'idée est d'écouter votre partenaire décrire un sentiment, un désir ou un souci et de le lui redire de manière neutre, sans attitude ni interprétation. L'étape suivante consiste à valider leur déclaration, puis à faire preuve d'empathie à son égard. C'est tout. Comme n'importe quel bon acteur le ferait, jouez simplement chacune de ces actions à votre manière.

Ainsi, en revue, vos piqûres d'amour efficaces peuvent être réalisées à travers les étapes suivantes:

1) L'un d'entre vous devra engager un dialogue.

2) Vous devrez tous les deux être d'accord pour être vulnérables les uns avec les autres.

3) Affrontez-vous comme vous-mêmes: Reconnaissez qui est l'Abandonné et qui est l'englouti, et réfléchissez ensuite à vos attirances les uns pour les autres.

4) Un à la fois, énoncer un sentiment, un désir, une préoccupation ou une demande – éventuellement partager une mémoire spécifique pour le contexte.

5) Écoutez de tout coeur et reflétez ce que votre partenaire vous a dit.

Et tu as fini!

Si vous pouvez tous les deux vous permettre d'être pleinement présents et de suivre ces étapes, en vous attendant «sans garanties», beaucoup plus faciles à dire qu'à faire, vous vous sentirez plus proches que n'importe quelles huîtres, petits fours ou champagne ne le permettraient. Vous vous trouverez probablement ouvert à explorer plus de possibilités potentielles dans votre relation … peut-être même des piqûres que vous n'avez pas encore imaginé essayer.

Droit d'auteur Mark O'Connell, LCSW