Chaque année, des millions d’Américains vivent la frustration sexuelle. Leurs corps ne coopèrent pas, ils ne désirent pas de partenaires qu’ils aiment, ils se sentent mal à l’aise et seuls au lit.
La moitié du pays, semble-t-il parfois, veut un meilleur sexe.
Les hommes et les femmes blâment une variété de choses, souvent les uns les autres, mais cela ne semble pas réduire le sexe médiocre ou physiquement inconfortable. Le faible désir répandu maintenant communément appelé une épidémie est facile à comprendre lorsque vous réalisez combien de personnes n’ont pas de relations sexuelles dignes d’être désirées.
Un des principaux obstacles qui empêchent les hommes et les femmes d’améliorer leur vie sexuelle est le fait qu’ils se racontent eux-mêmes des histoires d’impuissance.
Je ne parle PAS de situations dans lesquelles des personnes sont forcées ou manipulées pour avoir des relations sexuelles. Je parle plutôt de la voix interne permanente qui interfère avec le fait que les gens ressentent, parlent, détendent, choisissent, expérimentent et créent ce qu’ils veulent sexuellement.
Les psychologues appellent ces récits des récits cohérents mais néanmoins arbitraires pour organiser la réalité. Qu’il s’agisse de sexe, d’argent, de religion ou de toute autre dimension, les récits façonnent nos vies, que nous en soyons conscients ou non.
Pour prendre un exemple simple, si vous craignez le rejet d’un partenaire, vous serez inhibé si ce partenaire envisage de vous rejeter ou non. Bien sûr, agir de manière inhibée aura un impact important sur la relation, que le partenaire envisage de vous rejeter ou non. Le récit «Je suis à risque de rejet» a un impact profond sur notre comportement dans les relations.
En ce qui concerne le sexe, trop d’hommes et de femmes continuent à générer des histoires de limitation – pourquoi ils ne peuvent ou ne devraient pas ressentir ou vouloir ou dire ou faire ceci ou cela, et les terribles conséquences qu’ils subiront s’ils le font. En conséquence, ils ne peuvent pas prendre les mesures simples – y compris la communication et l’acceptation de soi – qui rendraient les relations sexuelles plus agréables.
Voici quelques histoires-récits communs – mes patients se disent qu’ils ont un sentiment d’impuissance face au sexe:
~ “Je ne pourrais jamais demander ça – je mourrais d’embarras.”
~ “Je ne pourrais jamais faire ça, et si il / elle pense que je suis trop pervers?”
~ “Je ne pourrais jamais demander ça – et si il / elle le fait simplement en se sentant obligé?”
~ “Si je n’ai pas de relations sexuelles (ou une position spéciale ou un orgasme), il / elle sera déçu (e), insulté (e), blessé (e) ou en colère”.
En d’autres termes, “Ma vérité va tuer l’autre personne.” Et “Ce que je veux (ou ne veux pas) est si étrange que je ne mérite pas de l’avoir, ni même de le défendre”. ne devrait pas en faire autant – alors le sexe n’est pas parfait, c’est la vie. ”
Ces histoires effrayantes et qui se limitent à elles-mêmes révèlent également combien de personnes ne font pas confiance à leurs partenaires, même dans des relations qui leur sont autrement chères. En fait, pour beaucoup de personnes, plus elles sont attachées à quelqu’un, moins elles sont prêtes à prendre des risques sexuels avec elles.
~ “Je ne peux pas rivaliser avec des hommes ou des femmes plus sexy, alors je pourrais tout aussi bien abandonner.”
Beaucoup de gens pensent qu’ils vivent dans un monde de compétition sexuelle, dans lequel ils ne peuvent pas gagner. L’omniprésence du porno rend cette façon trop facile, même si elle n’est pas inévitable. Les femmes se plaignent que les hommes les comparent aux actrices porno, mais les femmes se font beaucoup trop, même lorsque leur partenaire masculin est attentif et les désire.
Bien sûr, les hommes se comparent aussi aux acteurs du porno. Grande erreur – ces spécimens physiques sont aussi rares que LeBron James ou Mick Jagger. Et l’édition rend leur performance à l’écran complètement irréaliste.
Mais le porno n’a pas inventé ce problème. Malheureusement, les gens se comparent sexuellement à leur jeune personne. Et aux ex-amoureux de leur partenaire. Et aux gens qu’ils voient à l’aéroport. Il n’y a pas de limite à la mesure dans laquelle certaines personnes iront dans la quête pour se disqualifier du sexe.
~ “Je préfère ne pas le faire, mais tout le monde semble aimer ça.”
Beaucoup d’hommes et de femmes ont hâte de se sentir sexuellement normaux.
Et tout le monde a des idées intuitives sur la quantité et le genre de sexe que d’autres “comme eux” ont. Il peut s’agir d’autres jeunes mariés, d’autres couples d’âge moyen, d’autres femmes post-ménopausées, d’autres Italiens, etc. Peu de personnes aspirent à la moyenne, mais beaucoup de gens veulent être comme tout le monde sexuellement. Cela empêche les gens de découvrir leur identité sexuelle authentique.
~ “Regarde-moi, je ne pense pas que je suis sexy et personne d’autre ne le fera non plus.”
Dans une culture obsédée par la jeunesse, l’apparence et l’argent, de nombreuses personnes qui ne possèdent pas une ou plusieurs de ces personnes décident qu’elles ne sont tout simplement pas éligibles à un rapport sexuel agréable. Qu’il s’agisse d’un gros ventre, d’une tête chauve, d’un sein manquant, du chômage ou d’une autre caractéristique de la vie, beaucoup de personnes pensent qu’elles semblent pathétiques si elles veulent ou apprécient le sexe. Donc, ils ne le font pas.
C’est tellement, tellement triste. Après tout, le sexe est un plaisir de la vie qui est disponible sous une forme ou une autre pour tout le monde. Toutes les personnes. Et pour y accéder, chacun de nous doit prendre une décision – il est acceptable, même pour moi, d’en avoir une partie.
~ “Les hommes sont comme ça” ou “Les femmes sont comme ça”
La stéréotypie de notre partenaire ou de nos partenaires potentiels est l’une des pires histoires que nous nous racontions.
Croire que votre partenaire ne peut tout simplement pas vous comprendre, ou ne peut pas vous rappeler ce que vous aimez, ou ne croirez pas vos besoins, ou ne peut pas s’attendre à naviguer dans vos besoins sexuels incroyablement complexes, est contre-productif et généralement faux.
Si vous êtes avec quelqu’un qui est réellement comme ça – si on le dit, ou si leur comportement indifférent est clair et cohérent – ce n’est PAS parce qu’ils sont un homme ou une femme. C’est parce qu’ils sont terriblement limités. Ou émotionnellement désordonné. Ou plein de rage. Ou ils sont un crétin. Oui, je suis conscient que de telles personnes existent. Je les vois dans mon bureau de thérapie chaque semaine.
Ne pas utiliser leur genre comme une excuse pour abandonner. Un partenaire qui traite notre sexualité (ou le reste d’entre nous) de manière aussi méprisante doit être tenu pour responsable. Ne rien dire ne résout rien.
* * *
Nous passons tellement de temps à essayer de prévenir les émotions et les expériences indésirables pendant les rapports sexuels que nous ne nous concentrons pas suffisamment sur ce que nous voulons. Nous avons tellement peur de la réaction de notre partenaire que nous ne parlons pas assez de nous-mêmes ou que nous posons des questions substantielles sur la personne avec laquelle nous sommes.
Les récits d’impuissance nous isolent. L’isolement se sent vite inévitable.
Le mouvement #MeToo ne va pas changer cela. Les programmes de consentement qui ne traitent pas du plaisir ou des récits internes ne vont pas changer cela. Les programmes visant à réduire la violence sexuelle ne vont pas en changer.
Parce que pour la majorité des femmes et des hommes qui ne sont pas dans une relation coercitive, l’impossibilité et l’anxiété normales qu’ils ressentent sont la limite la plus importante à leur sens de l’agence sexuelle. Pour améliorer le sexe, les gens doivent cesser de se dire ce qu’ils ne peuvent ou ne doivent pas dire – et commencer à le dire.
Bien que le consentement soit évidemment nécessaire pour toute interaction sexuelle saine, l’ambiguïté fera toujours partie du sexe. Le sexe peut être “sûr” dans le sens où toutes les limites seront respectées et toutes les parties seront vraies, mais elles ne pourront jamais être entièrement sans risque. C’est parce que les relations sexuelles saines (sans parler des relations sexuelles passionnantes) nécessitent une auto-exposition continue, et il ne peut y avoir de garanties complètes quant à l’acceptation ou à la compréhension de son partenaire. En l’absence de garantie parfaite, le bon sexe exigera toujours la conviction que l’on peut se faire par le biais du rejet, et que l’on peut être sexy même si son partenaire ne le pense pas.
Le sexe exige également que nous imaginions que notre partenaire peut gérer son propre inconfort. Tout récit qui nous fait douter de notre capacité ou de celle de notre partenaire à naviguer dans la sexualité des adultes diminuera notre expérience et celle de nous.
Est-ce que notre communication numérique constante avec SexPanic d’aujourd’hui, trop de pornographie, la fatigue chronique et les foyers qui sont maintenant des lieux de travail la plupart du temps nous anesthésient aux possibilités de communiquer en temps réel avec une vraie personne à seulement 12 pouces?
