Une nouvelle étude sur le sexe a récemment reçu beaucoup d'attention de la part des médias, y compris des mentions dans le New York Times et sur la télévision en réseau. Selon les résultats présentés par le biologiste évolutionniste Justin Garcia de l'Université de l'Indiana, les femmes ont moins d'orgasmes pendant les raccordements que lors de rencontres sexuelles dans le contexte d'une relation. Les résultats de l'étude ont convergé avec ceux des études précédentes, notamment une enquête par questionnaire en ligne souvent citée par la chercheuse Paula England, sociologue à l'Université de New York. Le travail de l'Angleterre, qui comprenait des milliers d'étudiants de plusieurs universités, a révélé que seulement quarante pour cent des femmes éprouvent l'orgasme lors de leur dernière rencontre, comparativement à soixante-quinze pour cent qui ont connu un orgasme dans leur dernier rapport sexuel. Pris ensemble, ces résultats semblent suggérer que malgré les changements bien connus dans les mœurs sexuelles chez les jeunes femmes et leur tendance croissante à accepter et même initier des rapports sexuels, à la fin de la journée (ou la nuit) le sexe qu'ils ont n'est toujours pas égal, au moins dans le contexte de l'orgasme.
Au-delà de la discussion technique sur la façon dont la définition fluide et floue du terme «accrocher» limite la capacité des scientifiques à collecter des données fiables et valables, une grande partie du débat entourant ces résultats a porté sur la question de savoir comment les interpréter .
D'un côté se trouve l'idée, souvent moralisatrice, que le problème fondamental réside dans la difficulté inhérente aux femmes de jouir réellement du sexe sans engagement, hors des limites stables, sûres et intimes d'une relation (traditionnelle, monogame). En effet, les sentiments de sécurité et de proximité affective sont importants pour de nombreuses femmes en facilitant les processus d'allumer et de laisser aller qui mènent à l'orgasme.
Du côté opposé, il y a l'argument selon lequel le problème ne réside pas tant dans la nature des femmes que dans l'étiquette des hommes et dans leur incapacité à fournir à leurs partenaires féminins le niveau de stimulation physiologique nécessaire à l'orgasme. En effet, selon les données, les hommes qui se retrouvent dans des rencontres «hook-up» ont moins de préliminaires avec leur partenaire, se sentent moins engagés à l'amener à l'orgasme, sont moins susceptibles d'avoir des rapports sexuels oraux et sont moins communicatifs et conscients des besoins sexuels de la femme. et préférences.
Un troisième argument soutient que, à un niveau plus profond, il n'y a peut-être pas vraiment de problème du tout. Après tout, un orgasme peut ne pas être la seule (ou principale) raison d'avoir des relations sexuelles. En fait, l'orgasme est plus facile, plus sûr, plus rapide et moins cher à vivre seul par la masturbation. Les chercheurs Cindy Meston et David Buss de l'Université du Texas à Austin ont montré il y a plusieurs années qu'il y avait des centaines de raisons à la décision d'initier ou d'accepter le sexe, y compris (mais sans s'y limiter) les sentiments de compassion, d'ennui ou de désir de vengeance. De plus, les femmes rapportent généralement la satisfaction dans le sexe même sans orgasme (et ceux qui éprouvent un orgasme dans une rencontre sexuelle laissent souvent beaucoup d'orgasmes supplémentaires sur la table, étant donné que toutes les femmes sont potentiellement multi-orgasmiques). Peut-être que l'hypothèse selon laquelle le sexe doit toujours se terminer par un orgasme pour être considéré comme bon ou sain est en soi une faute.
La chercheuse Debby Herbenick de l'Indiana University, dans une interview au magazine Slate, a suggéré dans ce sens que ceux qui se précipitent pour voir des problèmes dans le 'fossé de l'orgasme' peuvent eux-mêmes être le problème. Pourquoi pousser les femmes à l'orgasme? Pourquoi blâmer les hommes pour un manque de compétence? Selon Herbenick, le besoin humain de toucher et de connexion n'est pas incarné dans l'orgasme seul.
C'est un point bien pris. La tendance à appliquer une norme simpliste à l'évaluation de phénomènes complexes et de populations entières est problématique, et pas seulement en ce qui concerne le sexe. La tendance à mesurer le succès par la seule richesse, par exemple, est également problématique. Par cette mesure, Albert Einstein a eu moins de succès dans sa vie que Al Capone. Peut-être est-il préférable de laisser les gens décider eux-mêmes comment ils veulent mesurer, évaluer et expérimenter leurs relations et leurs vies sexuelles, plutôt que de faire de la rencontre sexuelle un tournoi pour le championnat d'orgasme. Une taille ne convient pas à tous, et une raison, même une bonne comme l'orgasme, ne nous motive pas et ne nous intéresse pas tout le temps.
D'une manière ou d'une autre, la discussion animée des motivations des partenaires, bien que fascinante, n'est pas proportionnelle à la taille du phénomène lui-même. Le sexe occasionnel des jeunes est en effet un sujet plus titillant que le sexe marié; il vend plus de magazines, obtient plus de regards sur l'écran du téléviseur et illumine l'imagination. Mais la majeure partie du sexe qui se produit à un moment donné dans le monde se produit entre des partenaires dans des relations stables, intimes et à long terme. Les personnes mariées ont plus de sexe que les célibataires. Ainsi, les questions sur ce qui motive le sexe dans les relations sont aussi, sinon plus, importantes que les questions sur les motivations des partenaires.
Il s'avère que la recherche relationnelle a commencé à faire la lumière sur ces questions. Les théories bien considérées dans la psychologie de la motivation postulent que le comportement humain en général peut être divisé utilement en deux catégories: comportement motivé par l'approche et comportement motivé par l'évitement. La motivation d'approche s'exprime dans une action qui cherche une conséquence positive. La motivation d'évitement vise à prévenir un résultat négatif. Cette distinction fondamentale a été appliquée à l'étude du rapport sexuel. Dans ce contexte, l'approche du sexe cherche à obtenir un résultat positif tel que le plaisir physique ou l'intimité avec un partenaire. L'évitement sexuel vise à neutraliser les conflits relationnels ou à éliminer les mauvais sentiments, comme la culpabilité – «le sexe miséricordieux» dans la langue vernaculaire de la chambre à coucher. Selon des études réalisées au cours des dernières années, les personnes qui pratiquent fréquemment l'approche sexuelle rapportent plus d'émotions positives et de satisfaction dans leurs relations; ceux qui comptent sur le sexe d'évitement éprouvent plus d'émotions négatives et de conflits dans leurs relations. Les études à ce jour, cependant, ont été limitées par leur auto-focus étroit, examinant les expériences des participants eux-mêmes, sans examiner l'impact que leurs motivations sexuelles peuvent avoir sur leurs partenaires.
Un article intéressant publié cette année par la chercheuse (et la blogueuse de Psychology Today ) Amy Muise de l'Université de Toronto et ses collègues ont cherché à aborder ce point. Muise et ses coauteurs ont suivi plus de 150 couples mariés ou cohabitants et leur ont demandé, dans deux études séparées de plusieurs semaines, de compléter des journaux quotidiens sur leur relation, le niveau de passion et de satisfaction sexuelle, et leurs raisons d'avoir des relations sexuelles. L'analyse des résultats a montré que l'approche sexe affecte positivement non seulement l'initiateur mais aussi le partenaire. À l'inverse, l'évitement sexuel affecte négativement les sentiments du partenaire, même si le partenaire a «eu des relations sexuelles» et pourrait ostensiblement s'en sentir bien.
Les chercheurs ont également constaté que les jours où le couple avait des rapports sexuels, indépendamment du motif, étaient meilleurs que les jours sans rapports sexuels. À partir de ces résultats, ils ont conclu que même si l'approche du sexe est préférable à l'évitement du sexe, ce dernier est meilleur que l'absence de sexe, du moins à court terme. Le long terme peut être une histoire différente. Lors du suivi quatre mois plus tard, les couples qui dépendaient principalement du sexe d'évitement ont connu une baisse de la qualité de leur relation et de leur satisfaction. Éviter le sexe, semble-t-il, peut fonctionner comme une tactique, mais échoue en tant que stratégie.
En outre, les chercheurs ont constaté que le désir sexuel médiatise le lien entre les motivations sexuelles et la satisfaction relationnelle. En d'autres termes, la principale raison pour laquelle l'approche sexuelle mène à l'amélioration des relations et à l'évitement du sexe conduit à la baisse de la satisfaction est que les motivations sexuelles affectent les sentiments de désir, qui influencent à leur tour la satisfaction. Les personnes participant à l'approche sexe éprouvent un plus grand désir sexuel, ce qui améliore la satisfaction relationnelle. Le désir sexuel est l'ingrédient actif dans le mélange, l'alcool du cocktail d'amour.
Ce modèle suggère que les couples peuvent être en mesure d'accroître leur satisfaction dans la relation en gérant leurs motivations sexuelles. Ceux qui se concentrent sur la maximisation de l'approche de sexe tout en minimisant les rapports sexuels d'évitement connaîtront plus de sexe passionné, et plus de satisfaction dans leur relation au fil du temps.
Que la même dynamique approche-évitement et les mêmes conséquences que celles qui caractérisent le sexe relationnel sont des questions qui, à ma connaissance, attendent encore d'autres recherches.
