Mères jalouses et leurs filles: le dernier secret sale?

"Même maintenant, il est difficile d'utiliser le mot" jaloux "à propos de ma mère. L'idée qu'une mère serait, pourrait être, jalouse de son propre enfant peint une image d'un monstre. Mieux vaut être cruel ou insensible que jaloux, je dirais. C'est tellement accablant. "

Source: Flickr Creative Commons spaceodissey

Ce sont les mots d'une femme maintenant dans la cinquantaine et une mère elle-même, mais ils ne me surprennent pas. Parler de jalousie maternelle est peut-être le tabou suprême, contraire à tout ce que nous chérissons sur la maternité et que nous voulons croire à propos de l'amour maternel, surtout celui d'une mère pour sa fille.

Alors que la jalousie maternelle est un sujet fret, ce n'est pas une rareté. Même les filles qui entretiennent des relations relativement étroites, voire parfois turbulentes, avec leurs mères signalent que la rivalité, sinon la jalousie en soi, peut animer leurs conversations. Voici ce qu'une femme a envoyé par courriel: «J'hésiterais à utiliser le mot« jalousie ». Mais il ne fait aucun doute que ma mère est en compétition avec moi. Je pense que le fait que je vis dans une maison plus grande que celle où j'ai grandi la dérange beaucoup et que mes enfants ont des opportunités que moi et mes frères n'avons pas. Elle peut être snide. Mais est-elle jalouse? Peut-être un peu. "

Nous aimons penser aux mères comme étant universellement satisfaites et fières des accomplissements de leurs filles, rayonnant comme leur progéniture brille, mais la recherche montre que ce n'est tout simplement pas vrai. Par exemple, une étude de Carol Ryff et d'autres chercheurs a révélé que même si les mères se sentaient mieux dans leur peau lorsque les réalisations de leurs fils surpassaient les leurs, elles se sentaient plus mal dans leur peau lorsque leurs filles réussissaient mieux. Soit dit en passant, les pères n'ont pas réagi de la sorte à des fils ou à des filles très performants.

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L'intensité de la connexion mère-fille est difficile à surestimer. La comparaison – et donc l'ambivalence ou même l'envie – est-elle inévitable lorsque le lien émotionnel de la mère avec son enfant est faible ou manquant? Si je suis honnête avec moi-même, est-ce mon amour profond et profond pour ma fille qui arrête les semis de jalousie – sa manière et son style, son ventre plat, sa jeunesse, toute sa vie devant elle – de germer et de prendre racine? Dans son étude sur les mères et les filles adolescentes, Laurence Steinberg a noté que pour certaines mères, l'épanouissement de leurs filles pouvait provoquer une crise de la quarantaine qui mettait en évidence leurs propres déceptions.

Considérez un instant que dans la version originale de Blanche-Neige publiée par les frères Grimm, c'était sa mère – oui, celle qui rêvait d'un bel enfant et qui lui donna naissance – qui était jalouse de la beauté de sa fille et devint sa némésis . On se demande si cette version qu'ils ont publiée a été jugée trop sévère ou peut-être trop inconfortable, mais on sait que pour la prochaine édition, la mère menacée et menaçante est devenue une belle-mère

Notre malaise culturel face à la jalousie d'une mère pourrait bien être alimenté par un autre courant: à quel point nous sommes généralement mal à l'aise avec la rivalité féminine. Oui, le mot f renemy circule depuis les années 1950, mais cela ne veut pas dire que nous sommes ouverts à discuter de la jalousie et de l'envie féminines. C'est exactement ce que Susan Shapiro Barash a été surprise lorsqu'elle a commencé à interroger et interviewer des femmes pour son livre Tripping the Prom Queen . Qu'a-t-elle découvert? Qu'il y en a peu parmi nous qui peuvent résister à coller nos sabots, baskets, tongs ou talons aiguilles comme la reine du bal. Cela aussi n'est pas exactement nouveau; après tout, la mythologie grecque attribuait le début de la guerre de Troie à un concours de beauté parmi les déesses, avec un mortel infortuné faisant son choix. Cependant, mis à part les mythes, nous aimons nous considérer comme accueillants et gentils, pas intrigants et jaloux. Et, si nous ne le faisons pas, nous n'allons certainement pas en parler publiquement, à moins que nous ne soyons payés beaucoup d'argent pour le faire lors d'une émission de Housewives .

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Ce code de silence et de secret rend la jalousie d'une mère d'autant plus toxique qu'il lui est impossible d'admettre ses sentiments à tant de niveaux. Pour cette raison, sa jalousie à l'égard de sa fille ne sera jamais exprimée directement, mais toujours de façon alambiquée et indirecte, ce qui la rendra d'autant plus toxique et difficile à gérer pour une fille. La jalousie et la colère sont très personnelles dans un sens très spécifique parce que ces émotions reflètent le soi, pas l'objet des émotions. Parce que ces sentiments sont auto-référentiels, plus la mère est auto-impliquée ou narcissique, plus elle est susceptible d'être jalouse ou envieuse. Comme l'écrivent Peter Salovey et Alexander Rothman: «Nous ne sommes pas jaloux des attributs aléatoires de n'importe qui que nous n'avons pas atteint nous-mêmes …. Au contraire, l'envie et la jalousie sont plus susceptibles d'être ressenties dans des domaines qui sont particulièrement importants pour la façon dont nous nous définissons nous-mêmes – qui nous frappent là où nous vivons. "

Chaque mère jalouse aura ses propres domaines, le territoire qu'elle croit être le sien à juste titre, et la bataille de chaque fille – tout en ayant la même forme – aura lieu sur des terrains différents. Le mot rivalité, d'ailleurs, vient du latin signifiant «droits au même courant». Dans le cas de Laura, la jalousie de sa mère a été piquée par la proximité de sa fille à son père: «J'étais adulte avant de reconnaître le modèle. Quelque chose de positif qui s'est passé entre mon père et moi a été suivi par des jours de mépris de ma mère, en entendant la critique sur mes défauts, et en me réprimandant. Je n'ai pas compris ce qui l'a motivée jusqu'à ce que je me marie et que mon mari l'ait compris.

Les domaines peuvent être la beauté ou l'apparence (comme dans ma famille), le statut académique, la grâce sociale et la popularité, l'humour ou l'humour, l'argent ou tout ce qui compte pour la définition de soi de la mère jalouse. Mais les attaques – compte tenu de la jalousie en général et de l'envie maternelle en particulier – seront toujours indirectes. «Maman était terriblement précaire – mon père la rabaissait toujours – et elle me poursuivait chaque fois que je réussissais. Elle a dit que mes bonnes notes montraient que l'école n'avait pas de normes parce que j'étais fainéant et que ça ne signifiait rien parce que j'étais à la campagne. Quand je me suis fait des amis, elle m'a accusé de les avoir mis au-dessus de la famille et m'a dit que j'étais déloyale. Quand je me suis avéré être populaire auprès des garçons, elle a dit que c'était parce que j'étais une salope et facile. C'était horrible. Je l'ai retranchée de ma vie quand j'ai quitté la maison. "

Les cicatrices laissées par ce genre d'abus maternel sont profondes. Même si une fille se sent responsable – comme s'il devait y avoir quelque chose qu'elle puisse faire pour plaire à sa mère – il n'y en a pas vraiment, bien qu'elle ne comprenne pas cela jusqu'à l'âge adulte et, même alors, elle peut se sentir coupable. Le genre de dénigrement et de dénigrement qu'une fille peut éprouver laisse une source de doutes et de perplexité émotionnelle. Après tout, maman est censée être dans votre camp, n'est-ce pas? L'expérience est terriblement isolante, surtout compte tenu du fardeau de la jalousie maternelle: en qui pouvez-vous vous confier? Vont-ils vous croire? Les filles ont besoin de l'amour de leurs mères même quand et surtout quand elles sont retenues, et accuser leurs mères de jalousie peut les rendre déloyales et petites. C'est une énigme terrible.

Même lorsqu'une fille atteint l'âge adulte et est hors de la sphère d'influence de sa mère dans de nombreux sens, la jalousie maternelle reste difficile, voire impossible, à traiter, car une mère est très, très peu susceptible de reconnaître ses sentiments. Le monstre aux yeux verts, hélas, ne diminue pas seulement la fille dans ces échanges. C'est une toxine d'égalité des chances, empoisonnant et mutilant la mère aussi.

Mais, comme toujours, j'espère qu'en éclairant ces modèles et en les sortant du placard où sont conservés de sales secrets, nous pouvons commencer à avoir une discussion ouverte et fructueuse sur la complexité et la profondeur de la relation mère-fille. Peut-être, alors, nous pouvons commencer à parler de la jalousie entre et parmi toutes les femmes, en particulier les mères et les filles, et commencer un voyage mutuel de guérison.

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LIRE: http: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte, et Young Hyun Lee, «Comment les enfants deviennent: Implications pour l'auto-évaluation parentale », dans l' expérience parentale dans Midlife . Ed. Carol D. Ryff et Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996.)

Barash, Susan Shapiro. Tripping the Prom Queen: La vérité sur les femmes et la rivalité . St Martin's Press, 2006.

Steinberg, Laurence. Traverser les chemins: Comment l'adolescence de votre enfant déclenche votre propre crise. New York: Simon & Shuster, 1994.

Salovey, Peter et Alexander Rothman, "Envie et Jalousie", dans La psychologie de la jalousie et de l'envie. New York: Guildford Press, 1994.