Culpabilité, maternité et poursuite de la perfection

Ah, la poursuite du perfectionnement du maternage. Combien coûte trop? Et si ce n'est pas suffisant? Quel genre de dommage vais-je imposer à mes enfants si je le fais de la mauvaise façon? Quelle que soit la question, quelle que soit la question, quelle que soit la solution proposée, les mères se sont réfugiées pendant des décennies dans un coin sans issue. Ce n'est jamais assez. Ou ce n'est pas bien. Pas exactement. Ils ont traversé les phases de Donna Reed et l'ont laissé aux mères Beaver. Ils ont essayé de travailler et de rester à la maison. Ils ont essayé de travailler et de rester à la maison. Ils se sont comparés à ces mères (que nous connaissons tous) qui ressemblent dangereusement au personnage fictif de la femme Stepford . Ils ont essayé de s'accrocher et de laisser aller. Pourtant, les mères d'aujourd'hui se retrouvent avec une réponse tenace: la culpabilité.

La culpabilité est si omniprésente que beaucoup de mères, en particulier celles qui sont déprimées, supposent que c'est une partie naturelle de la maternité, qui est inévitable de nos jours. Judith Warner décrit le sort des femmes américaines aujourd'hui dans son livre, Perfect Madness (2005):

"Trop de [femmes] deviennent anxieuses et déprimées parce qu'elles sont débordées et déçues. Trop de gens laissent leur vie être empoisonnée par la culpabilité parce que leurs attentes ne peuvent être satisfaites, et parce qu'il y a une énorme dissonance cognitive entre ce qu'ils savent être juste pour eux-mêmes et ce qu'on leur dit est bon pour leurs enfants.

La pression vient de tous les côtés et s'installe inconfortablement dans les genoux des femmes essayant de faire tout de la bonne façon . Les femmes disent qu'elles hésitent à parler de leurs sentiments:

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• La voie sombre de Paul Booth vers l'illumination
• Souffler les Bugles pour buprénorphine buccale
• Deuil? Oui, le pardon? Non
• Benzo hystérie

Je me sentais harcelé. Je ne voulais parler à personne de ce que je ressentais. C'est comme si j'étais une mauvaise mère parce que je ne voulais pas allaiter.

Je ne me sentais pas prêt à avoir un bébé. J'avais peur de dire à quelqu'un que je ne supportais pas d'être seule avec le bébé. Cela m'a fait me sentir incompétent et anxieux. J'avais peur de mourir pour être seul avec lui.

Les messages contradictoires adoptés par d'innombrables défenseurs des droits parentaux sont suffisants pour que chacun se demande s'ils font bien les choses: les bébés devraient toujours dormir sur leurs dos . (Vraiment? La mienne aurait protesté avec véhémence.) Les bébés devraient pleurer dehors. Ne laissez jamais les bébés pleurer quand ils sont trop jeunes, trop longtemps. Le port du bébé est un excellent moyen d'établir et de maintenir un besoin total ( dont? ) Et de maximiser l'attachement. La garderie favorise-t-elle la socialisation ou va-t-elle augmenter l'anxiété de séparation (et dont on parle de l'anxiété?). Est-ce que les bonnes mères quittent leurs enfants pour aller travailler? (Bien sûr qu'ils le font.)

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J'ai déterminé très tôt que je serais une bien meilleure mère pour mes enfants si je retournais au travail, à temps partiel au début. L'option à temps partiel semblait parfaite. Je pourrais être à la maison tôt pour passer plus de temps avec mon bébé, et je me sentais bien, puisque j'étais trop fatigué pour travailler toute la journée. Il a toujours été facile pour moi – je ne suis pas particulièrement fier de le dire – d'être égoïste, ou égoïste pendant ces premiers mois du post-partum et de mettre mes besoins à côté de ceux de mon bébé. J'ai une légère traînée rebelle qui date aussi loin que je me souvienne, fidèle à ma forme Baby Boomer. Je me souviens encore de l'exultation que j'ai ressentie en me promenant dans le gymnase de l'école secondaire avec mon copain vêtu d'un jean au bal de fin d'année. Je me souviens des bottes de travail que je portais avec des chaussettes colorées accompagnées d'une mini-jupe pour aller avec, bien avant que ce soit une déclaration de mode, simplement parce que j'espérais pouvoir m'en tirer avec.

De même, en entrant dans le monde de la maternité, j'ai reculé devant ce que l'on attendait de moi, que cette pression provienne de ma famille ou de la société dans son ensemble et me réconforte en faisant des choses qui me semblent agréables. plumes. Cela ne signifiait pas que je n'étais pas tenté de capituler, cependant, quand je me suis retrouvé aspiré dans la cocotte-minute des «opportunités» pour les jeunes mères et leurs bébés. Envie de camaraderie de jour, j'ai emmené mon fils de quatre mois à un cours de gym pour bébé local. Je suis sûr qu'il ne se souciait pas de savoir s'il était dans cette pièce décorée de couleurs vives, remplie d'équipement cher pour les bébés, ou s'il était confortablement installé dans notre salon entouré de crins de chien non vidés et d'une vidéo de Sesame Street en boucle en répétition pour la cinquième fois. Je me suis assis pendant un moment, dans le cercle de la compétitivité névrotique, en écoutant les mères bavarder sur le bébé de qui faisait quoi et combien d'activités ils avaient serrées dans leurs horaires privés de sommeil. Ma tête a gonflé avec les vues grossières et les bruits d'une mère essayant de surpasser une autre. Pourquoi étais-je là, me demandais-je , et qui, exactement, attendait cela de moi?

C'était la première et dernière classe à laquelle je me traînerais moi-même.

C'est alors que j'ai décidé que si je devais maintenir ma santé mentale, je m'engagerais à:

• Ne pas aller à des classes de bébé programmées pour rendre mon bébé plus intelligent, plus rapide, plus agile ou parler des langues étrangères.
• Ne me compare pas aux autres.
• Ne compare pas mon bébé aux autres.
• Fais ce que je devais faire pour moi et amène mon bébé dans le processus.
• Fais de mon mieux.
• Ne pas être dur avec moi-même si je n'étais pas à la hauteur des attentes irréalistes.
• Demande de l'aide quand j'en ai besoin.
• Fais confiance à mon instinct.

La pression d'être parfait

Malgré toutes les façons dont les femmes ont avancé avec la gloire libérée, malheureusement, il reste une pression pour être parfait. Nulle part où nous voyons cela aussi ferveur que dans la culture américaine. Alors, que faire? Les thérapeutes qui travaillent avec les femmes post-partum témoignent des effets écrasants de cette pression. La pression exercée par les directives culturelles pour qu'elles soient plus intelligentes, mieux habillées et plus minces que les autres, plane sur les nouvelles mères vulnérables et fait des ravages. Nous notons le stress insidieux qui pleure le visage fatigué qui se trouve devant nous. Comment l'apaisons-nous? C'est une tâche décourageante d'essayer de compenser des demandes si vastes présentées par la société dans laquelle nous vivons.

Dans sa quête de confort et de sens, les thérapeutes peuvent représenter la voix de la raison au milieu du choc des mandats culturels. Dans le monde d'aujourd'hui, il y a trop d'accès à l'information, beaucoup trop d'opinions et beaucoup trop de choix. Les nouvelles mères tournent souvent avec l'indécision, ce qui entraîne l'impasse à la fois de trivial (qui ne se sentent jamais insignifiant) et de choix significatifs. La belle-mère d'une femme pourrait lui dire quelle décision prendre et pourquoi, les publicités l'incitent, les groupes sociaux l'encouragent complètement dans une direction différente, et puis, juste pour couronner le tout, il y a l'aigu et constant bande dans sa propre tête boucle encore et encore.

Au moment où elle atteint le bureau d'un thérapeute, elle a besoin de quelqu'un pour lui dire qu'aucune de ces choses importe autant qu'elle pense qu'ils font. C'est un défi de taille et qui ne tient pas bien avec les mères hypervigilantes, contrôlantes et symptomatiques qui tentent désespérément de prendre leur vie en main.

Les femmes se rendent malades avec des attentes de perfection. Cela peut provenir de nombreuses sources. Cela peut être le résultat de parents qui ont de la difficulté à conduire et qui réussissent bien, ou cela peut être un type de personnalité. Il peut provenir d'un trouble obsessionnel-compulsif sous-jacent, ou provenir d'une prédisposition biologique. Cela peut être le produit des demandes de la société. Cela peut être le résultat d'abus, d'un traumatisme ou d'une autre perturbation majeure de la vie, ou tout simplement parce que c'est le cas. Indépendamment de l'origine, il doit être identifié et modifié. En fin de compte, les femmes doivent apprendre qu'elles peuvent être seules avec elles-mêmes et y trouver la paix. C'est un concept étranger à beaucoup de femmes. Certains peuvent prétendre en avoir marre du mythe de la mère parfaite gravée dans leur esprit obsessionnel et renforcée par le mercantilisme, mais elle reste omniprésente, et nous voyons tous les jours les conséquences de cette pression.

Les mères ont besoin d'entendre que c'est normal de suivre leurs bons instincts et que c'est normal de faire des erreurs.

Ensuite, ils ont besoin de l'entendre à nouveau, et encore une fois.

Adapté de la thérapie et de la femme post-partum Routledge, 2009

© Karen Kleiman 2011 Postpartumstress.com