Deuil? Oui, le pardon? Non

Je ne comprends pas pourquoi le principe du pardon est tenu en si haute estime. Alexander Pape a écrit: «S'égarer est humain, pardonner, divin.» Gerald Jampolsky a écrit: «La paix intérieure ne peut être atteinte que lorsque nous pratiquons le pardon. Lewis B. Smedes a écrit: «Vous saurez que le pardon a commencé lorsque vous vous souvenez de ceux qui vous blessent et que vous vous sentez le pouvoir de leur souhaiter du pardon. »La pensée est l'idée que le pardon libère quelqu'un de son propre ressentiment.

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Le processus par lequel nous nous entendons avec le passé passe par le deuil. (Voir – "Le deuil est la clé") Le deuil est le processus qui diminue le ressentiment. Il n'y a rien de mal à porter le ressentiment et la haine envers votre agresseur. Si elle n'est pas pleurée, oui elle vous mangera vivante. Si c'est pleuré, alors vous pouvez continuer votre vie. Quand quelqu'un te fait du mal, comment le pardon te libère-t-il? Je dirais que non seulement cela ne l'est pas, mais cela peut aussi empêcher le deuil.

Le principe de base pour vivre une bonne vie est le respect et l'amour. Respecter signifie honorer les frontières des autres, alors que l'engagement avec les autres est par l'amour. L'antithèse du respect et le critère de ce qui n'est pas moral violent les limites des autres. La violation est l'antithèse de l'amour et du respect. Cela crée le mal dans la vie. Le précipitant de la violence est une violation. Tout est une question de limites.

Tout au long de notre développement, nos personnalités s'adaptent à notre environnement émotionnel et sont cartographiées à travers le système limbique – l'amour par l'ocytocine et la vasopressine et la violation par la sérotonine, l'adrénaline et le cortisol. L'environnement qui favorise notre épanouissement et notre épanouissement est une réactivité émotionnelle suffisante. L'environnement qui favorise l'obscurité et les symptômes psychiatriques est la privation et l'abus, c'est-à-dire le traumatisme. Dans les années de formation où nos personnalités s'établissent, c'est quand nous écrivons notre jeu de la conscience. Tout au long de notre vie, dans l'enfance, l'adolescence et l'âge adulte, des traumatismes supplémentaires peuvent réécrire nos pièces pour créer des problèmes plus sombres – abus physique, violence émotionnelle, abus sexuel, décès, pertes, guerre, intimidation, pauvreté, maladie, etc. .

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Cependant, le traumatisme n'existe pas dans le vide. Il est incorporé dans nos personnalités sur la base de nos tempéraments. Les quatre aspects du tempérament sont les suivants: nous pouvons être un internalisateur ou un extériorisateur, extraverti ou introverti, actif ou passif, participant ou observateur. (Voir – "La Question Nature-Nurture") Chaque position est une question de degré. Et finalement, une ou plusieurs des positions capricieuses peuvent être plus importantes que d'autres dans la construction de notre personnalité. Chacun de nous a une constellation unique de ces quatre positions. Nous digérons notre environnement émotionnel et nous adaptons à la privation, l'abus et la réceptivité en vertu de notre éventail particulier de tempérament. La conséquence du traumatisme est qu'il écrit des pièces imprégnées de sado-masochisme, plutôt que d'amour.

Lorsque le traumatisme est important, il engendre l'ensemble des symptômes psychiatriques. Ce qui pourrait générer de l'anxiété en vous, pourrait se présenter comme une dépression en moi, selon notre tempérament, ou hyperactivité, ou symptômes obsessionnels ou symptômes compulsifs, ou anorexie, ou binging, phobies des germes, états de colère, paniques, phobies, paranoïa, délires émotionnels l'isolement, le narcissisme, l'écho, le sadisme, le masochisme, la faible estime de soi, et les états psychotiques et maniaques. Nos tempéraments génèrent des symptômes de la façon dont nous métabolisons le traumatisme. En ce qui concerne nos symptômes psychiatriques, le traumatisme est la source, tandis que le tempérament détermine la forme. Aucun de ces symptômes n'est biologique. Ils ne proviennent pas de neurotransmetteurs malades ou d'autres mécanismes faux cerveau.

Les symptômes psychiatriques sont des signaux qui doivent être entendus et ressentis pour répondre au quelque chose qu'ils signifient. C'est le jeu sadomasochiste dans le théâtre du cerveau qui est la situation pernicieuse qui endommage le patient. C'est ce qui doit être résolu. Notre histoire humaine unique est le seul sujet de la psychiatrie – le drame cortical cortical descendant dans le théâtre du cerveau. Le sujet de nos efforts psychiatriques est la réalité caractérologique et son jeu.

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La présence de symptômes psychiatriques comprend la crise intégrée des mondes caractérologiques problématiques. La «crise» des idéogrammes chinois est définie comme l'intersection du «danger» et de «l'opportunité». Les symptômes psychiatriques nous mettent en «danger». Dans le même temps, la crise offre une «opportunité» d'aborder le vrai problème. Le vrai problème est le jeu caractérologique problématique.

La psychothérapie consiste à démanteler la guerre interne et la récupération du soi authentique et la capacité d'aimer.

La clé de la psychothérapie est de pleurer le jeu problématique sado-masochiste, dans le contexte d'une relation de confiance avec le thérapeute. Les symptômes disparaissent d'eux-mêmes après leur désactivation. Le deuil est le processus biologique qui nous permet d'abandonner et de désactiver les cartographies cérébrales résultant d'un traumatisme. En affrontant la douleur, nous pouvons vraiment la mettre derrière nous, où elle ne nous gouverne plus. Ce faisant, on écrit une nouvelle pièce qui est imprégnée d'authenticité et d'amour. En ne le confrontant pas et en le pleurant, il continuera à nous gouverner. Gardez à l'esprit que l'expérience traumatique reste présente dans les cartographies cérébrales de notre expérience. Compte tenu de certaines contraintes, il a le potentiel d'élever sa tête laide et nous affecter. Cependant, c'est gérable. Nous sommes des organismes biologiques, pas des machines.

Être thérapeute est un choix étrange. N'importe qui avec le bon sens essayera d'éviter la douleur. Un thérapeute, d'un autre côté, doit être prêt à s'asseoir avec des douleurs de toutes sortes.

Ce qui le rend particulièrement difficile, c'est qu'un thérapeute doit s'asseoir avec des pièces sombres. Ce sont malheureusement les pièces qui génèrent des symptômes et luttent. Au service du deuil, il faut être prêt à ressentir et à résonner avec toutes sortes d'impulsions et de sentiments qui ont été mis dans nos patients à la suite d'un traumatisme.

Le thérapeute doit s'asseoir avec et résonner avec des impulsions inacceptables et souvent inconfortables en lui-même. Cela vient avec le territoire. En tant que thérapeute, il faut toujours rester assis et ne jamais agir sur quoi que ce soit. Cela permet aux impulsions inacceptables chez un patient de se faire pleurer. Le thérapeute doit être suffisamment ancré dans son Être Authentique pour être en mesure de se débarrasser des douleurs qu'il ressent volontiers avec son patient. 'Ils' ne sont pas 'malades' pendant qu'il est 'en bonne santé'. "Ils" n'ont pas de "maladie du cerveau". Oui, un thérapeute doit s'occuper de ses propres problèmes afin qu'ils ne gênent pas la thérapie.

Un thérapeute doit être à l'aise de savoir que le pire et le meilleur de l'humanité est un potentiel en soi. Il n'est ni meilleur ni pire que son patient.

Voici une situation simple: Disons que vous prenez votre talon et vous piétinez mon orteil. Ça fait mal. Cette violation physique met deux morceaux d'agression en moi. D'abord, il y a l'agression requise pour enlever ton talon de mon orteil. Deuxièmement, il y a une agression sadique en moi de vouloir me venger et de vous faire ce que vous m'avez fait, plus un petit extra. C'est la réponse humaine régulière – un «oeil pour un oeil et une dent pour une dent». Si je suis impuissant à répondre, ces deux réponses qui ont été mises à l'intérieur de moi, s'enfuient et restent intemporelles. Ceci est juste un mini exemple d'abus. L'abus sado-masochiste est cartographié dans le cerveau avec le personnage de l'attaquant attaquant le personnage de la victime. Il est cartographié à travers le système limbique comme une agression sadique médiée par la sérotonine, le cortisol et l'adrénaline. Qu'est-ce qui se passe avec un abus majeur?

Regardons quelque chose de beaucoup plus grave – l'abus sexuel d'une fille, où l'abus réécrit le jeu de la conscience elle-même. L'aspect le plus difficile de l'abus sexuel est que le sexe génère des réactions sexuelles. Par conséquent, des impulsions sexuelles et meurtrières sont mises à l'intérieur de la victime. Il est fréquent que la victime se dissocie de ces pulsions perverses et ne s'identifie pas consciemment avec elles. Mais néanmoins, les impulsions sexuelles et meurtrières ont été mises en elle et sont en elle. Même si elle peut être dissociée, la victime croit qu'elle est mauvaise. Très souvent, elle ne blâme pas nécessairement l'agresseur parce qu'elle s'identifie à ses impulsions secrètes et qu'elle sent qu'elle est responsable. Elle aura honte et sera coupable. Elle peut se sentir mal, sale, perverse, comme si elle était une putain.

Tant de filles abusées sexuellement finissent par vivre le côté porno de la vie sans aucune faute de leur part. J'ai vu cela tellement de fois. J'ai également vu comment l'abus sexuel incestueux précoce a généré des psychoses schizophréniques.

Le processus de guérison se déroule avec une relation affective confiante avec le thérapeute (pas si facile à établir parce que la confiance a été trahie), quand la victime ose se reconnaître qu'il y a de 'mauvaises' impulsions en elle, mais pas de sa. Il est très difficile d'accepter la présence d'une telle perversité. Finalement, à travers la rage et la tristesse, l'abus perd son pouvoir. C'est le résultat du deuil. Autant que je puisse voir pour «pardonner», l'agresseur n'a pas sa place dans ce processus. En réalité,

il est extrêmement commun que, quand il y a de la pression pour pardonner, il soit utilisé pour essayer de contourner la rage et l'intensité sexuelle. Il est compréhensible que cela puisse se faire de cette façon. Cette tentative pour aider la victime à croire qu'elle est une «bonne» personne aura pour résultat d'enterrer sa propre fausse croyance qu'elle est mauvaise, même plus profonde.

Cela ne vous rend pas mal d'avoir des pulsions agressives et répressives à l'intérieur. Qu'est-ce qu'il y a dans le monde, la pertinence de pardonner un père incestueux? Il est devenu orphelin et a détruit sa fille. Le ressentiment est complètement approprié et ne devrait jamais être retourné dans la honte ou la haine de soi. Le processus de deuil lui permet de se libérer pour avoir une vie, de ne pas avoir la maltraitance. C'est le but.

Qu'en est-il de l'accusation commune: «Vous portez un jugement? Il n'y a rien de mal à juger, nous le faisons tous. Chaque individu navigue dans le monde grâce à sa propre boussole morale personnelle. Sans jugement, il ne peut y avoir de choix moral. Pour être enraciné, il faut savoir ce que vous savez et savoir ce que vous en pensez, puis agir selon votre propre discernement. C'est le jugement. Il n'y a pas deux personnes identiques et nous avons chacun une moralité individuelle dérivée de notre expérience du monde. Bien sûr, qui peut dire que mes valeurs sont meilleures ou pires que les vôtres? Dois-je imposer mes jugements sur vous, ou vous, moi? La question est de savoir comment nous tolérons les différences morales, et quand cela est-il approprié et quand n'est-il pas approprié? Oui, nous jugeons tous, mais ce n'est pas la même chose que juger.

L'un des fondements essentiels présents dans notre Être Authentique est le jugement lui-même (avec la conscience, la créativité et la source de notre innocence). Le jugement fournit un guide pour que certaines impulsions ne soient pas honorées, mais plutôt pleurées. Le vrai guide d'orientation vient de la voix intérieure qui est l'authenticité et l'amour, pas la cruauté. Le deuil est ce qui nous libère de nos contraintes. Cela permet à notre Être Authentique de se rétablir. Cela nous permet d'avancer dans nos vies, ne pas être gouverné par l'abus et vivre d'un endroit plus sain. Les mappages d'abus, bien que désactivés, sont toujours là et existent avec un potentiel d'être réveillé. Mais c'est gérable. Cela nous permet vraiment de ne pas habiter le scénario sado-masochiste. Faites-le, le ressentiment n'est pas actif.

En termes de pardon. Je comprends que c'est censé être libérateur. Beaucoup de religions prêchent ses vertus. Mais je ne comprends pas. Il n'y a aucune valeur à pardonner un agresseur. Ils ne devraient pas jouer de rôle dans sa vie. Le seul moment où le pardon est pertinent est s'il y a eu une relation positive avec une trahison et un abus relativement mineurs. Et l'individu regrette vraiment de vous faire du mal et se met en quatre pour se faire pardonner. Ensuite, il peut être pertinent de le laisser revenir dans votre vie. Sinon, vous vous mettez en place pour plus de maltraitance de la part de quelqu'un qui a montré ses vraies couleurs.

Je vous laisse avec une citation d'Oscar Wilde: "Pardonne toujours à tes ennemis; rien ne les ennuie autant.

Robert A. Berezin, MD est l'auteur de "Psychothérapie de caractère, le jeu de la conscience dans le théâtre du cerveau"

www.robertberezin.com