Nous changeons quand nous sommes prêts, pas une minute plus tôt

Ce serait merveilleux si le changement pouvait se faire seul. Au lieu de cela, il semble que plus nous avons besoin de faire un changement significatif, plus notre engagement à le concrétiser peut s'avérer fragile. Les changements longtemps souhaités dans notre façon de vivre peuvent nous échapper malgré nos meilleures intentions.

Résoudre à faire les choses différemment est énergisant. Une idée pour un nouveau départ nous vient à l'esprit et s'engager à se sentir bien – puis vient la difficulté de suivre. Au fil du temps, lorsque de tels vœux demeurent inaccomplis, ils tendent à nous porter et peuvent nuire à notre confiance en soi au lieu de nous mobiliser.

Il y a quelques jours, j'ai demandé à un groupe d'aînés s'ils prenaient la peine de prendre des résolutions pour la nouvelle année. La plupart d'entre eux ont ri et ont dit: «Non, je prends les choses comme elles viennent.» Ils ont appris au fil des ans que les promesses envers nous-mêmes sont souvent fragiles et ne contribuent pas beaucoup à forger une bonne vie.

Source: Wendy Lustbader

Qu'est-ce qui nous fait changer, alors, si nous ne décidons pas de le faire? Il s'avère que nous faisons des changements quand il le faut, pas quand nous le voulons. Ce n'est pas une évaluation sombre de la perspective humaine, même si cela peut sembler comme ça. C'est juste que les changements que nous désirons le plus sont difficiles, impliquant des réponses émotionnelles qui peuvent être difficiles à identifier et difficiles à renverser.

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Nous avons besoin d'urgence pour examiner, pour examiner ce que nous n'avons pas voulu voir. Une crise dans une relation ou une autre sorte d'exigence fournit donc souvent le bon type de poussée et de préparation. Si pas maintenant, alors quand? Dans Hidden in Plain Sight: Pour aller au fond des émotions déroutantes , le psychiatre Barry Grosskopf se réfère au «couteau de la séparation» comme le moment où les couples sont les plus susceptibles d'affronter les problèmes qui ont entravé leur relation. «C'est précisément au moment de la crise, lorsqu'un couple est souvent prêt à abandonner, que les problèmes enfouis se manifestent et qu'il y a enfin une opportunité de guérir les blessures profondes.

La nécessité est un facteur de motivation plus puissant que la préférence, la volonté ou même la supplication d'un être cher. Le philosophe William James a dit: «Faites au moins deux choses chaque jour que vous ne voulez pas faire, pour la raison même que vous ne voulez pas les faire.» Certaines personnes peuvent avoir la capacité de se forcer sur la bosse de réticence profonde, mais la plupart d'entre nous prennent le chemin de la moindre résistance jour après jour.

Les temps d'extrémités sont souvent animés, même s'il peut y avoir une souffrance énorme. Quand le fond tombe et qu'il semble qu'il n'y ait plus rien à perdre, nous pouvons nous trouver soudainement sans entraves. Une femme qui a quitté son mari abusif quand il a menacé leur fille de douze ans s'est plongée dans une période d'itinérance, de pauvreté et de perte de la communauté d'amitié qui continuait à envelopper son mari charmant extérieurement. Peu à peu, elle a reconstruit sa vie en tant que mère célibataire avec respect de soi et a élevé une fille qui a prospéré grâce à son exemple de courage et de force.

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En temps ordinaire, il est utile d'imaginer à quoi ressemblera le changement quand nous serons prêts à le faire. Nous pouvons résoudre ce problème un jour, lorsque les circonstances sont bonnes, nous adopterons un certain nombre de nouvelles ordonnances sur la façon dont nous menons nos relations ou nos stratégies sur la façon dont nous gérerons les nombreuses priorités concurrentes et épuisantes qui nous assiègent. Pendant ce temps, la vie continuera comme elle l'a été, mais avec l'ajout d'un soi observateur qui surveille nos compromis successifs et prend note de la façon dont nous subvertissons souvent nos meilleures intentions.

Copyright: Wendy Lustbader, 2017. L'auteur de Life Gets Better: Les plaisirs inattendus du vieillissement (New York: Tarcher / Random House), 2011.