Nous sommes si différents Partie 2

Apprendre des différences

Source: floraison

Charlie: Dans ce processus, nous avons constaté que ce sont nos blessures elles-mêmes qui deviendraient la source de la croissance et de la guérison que Linda et moi ferions ensemble. Ces blessures comprenaient des blessures émotionnelles de nos premières familles d’origine, ainsi que les nombreuses blessures douloureuses que nous nous sommes infligées au cours des années pendant lesquelles nous nous sommes penchés aveuglément sur les moyens d’essayer de garder notre relation intacte.

Nous étions tous imprégnés des attentes sexospécifiques des années cinquante et du début des années soixante que nous appelions tous alors «normales». Élevé au spectacle de Donna Reed et Père sait mieux, Linda et moi «savions» ce que c’était que d’être un homme fort, plein de connaissance, couronné de succès et un bon soutien, d’amour et de sacrifice. , femme douce émotionnelle.

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Les conséquences des mensonges que nous avons tous vécus en essayant d’empêcher le monde de voir que nous étions tout sauf l’idéal de notre culture étaient la source de notre plus grande douleur.

Linda: Il semblait que la plupart de nos blessures se trouvaient dans les endroits où les préjugés de la culture avaient dicté le comportement approprié des hommes et des femmes. Au fil du temps, nous avons commencé à comprendre que lorsque nous tombions amoureuse et désillusionnée, c’était le résultat de notre relation la plus intime, de notre propre lutte intérieure. Ce que nous résistons à l’autre est la partie de nous-mêmes que nous avons niée, cherchant à s’affirmer. C’est ce que l’on appelle le “travail de l’ombre”.

Charlie: La turbulence dans les relations a tendance à être plus sauvage quand le matériel le plus profond ne peut plus être contenu et commence à émerger de l’intérieur de nous-mêmes. Cela se produit lorsque nous ne pouvons plus garder le lie plus longtemps. Les parties désintéressées du moi jaillissent des profondeurs et nous, nous-mêmes, dans notre peur, refusons de voir ce qu’il y a là. Notre partenaire peut à son tour être effrayé et résistant. Il y a un énorme effet de répulsion à mesure que notre matériel refoulé cherche à émerger. La lutte entre la partie de nous qui veut émerger et la part de nous-mêmes qui veut rester cachée et refoulée commence à se traduire par une lutte extérieure avec notre partenaire.

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Linda: Dans ma relation avec Charlie au fil des ans, j’ai eu tendance à résister à apprendre mes plus grandes leçons de vie. Ayant été élevé dans le Sud, j’avais un genre exceptionnellement lourd autour de modes féminins “appropriés”. Quand j’ai cessé d’utiliser mes différentes méthodes de manipulation et de contrôle, pour qu’il devienne plus comme je le voulais, et j’ai commencé à apprendre à vivre la relation sans autant d’attentes conditionnelles, il est devenu plus évident pour moi que j’étais là pour apprendre.

J’ai commencé à valoriser la vie privée, à affirmer mes besoins, à posséder mon esprit de guerrier pour exprimer la colère, à être un adversaire digne d’un argument, à tracer des limites et à devenir plus indépendants. J’ai commencé à trouver ma voix pour dire ma vérité. Souvent, les femmes doivent en apprendre davantage sur ces domaines. Cela implique généralement d’avoir des contacts avec d’autres (hommes et femmes) qui ont plus d’expérience dans l’expression de ces qualités.

Charlie: Par contre, j’ai appris de Linda comment être vulnérable et je possède mon côté sensible, sentimental et stimulant. J’ai appris à être plus à l’aise avec l’expression de mes besoins et de mes peurs. En apprenant à renoncer à des quantités croissantes de contrôle, j’ai découvert que je pouvais commencer à brouiller mes frontières et devenir perméable pour permettre une plus grande intimité entre moi et Linda. Au fil du temps, j’ai appris à cesser de juger mes besoins émotionnels comme des faiblesses et j’ai constaté qu’il était possible d’être à la fois vulnérable ET fort.

Linda: Si nous pouvons garder nos relations comme un terrain d’enseignement sacré, où tout peut être utilisé comme une opportunité pour apprendre et grandir, nos vies prennent une dimension plus vitale, créative et vivante. Notre conditionnement personnel et culturel est plus profond que tout ce que nous aimerions admettre. Cela prend du temps et des efforts liés à des doses généreuses de patience et de pardon.

Notre défi concerne la culture de ces deux dernières qualités, car nous ne pouvons les acquérir que progressivement, au fil du temps. En considérant notre partenaire comme notre enseignant, plutôt que de le considérer comme la source de notre bonheur ou de notre frustration, nous pouvons apprendre à développer un sens plus intégré de nous-mêmes. Nous pouvons apprendre à être forts à la fois dans notre homme intérieur et dans notre femme intérieure, et plus en paix avec ce que nous sommes vraiment.

Lorsque nous en arrivons à accepter plus pleinement ce qui a été caché, nos vies sont plus riches, plus pleines et plus joyeuses. Nos relations acquièrent une expérience de pouvoir partagé et d’intimité. C’est à ces points de notre ouverture la plus profonde que nous devenons plus complets et que les êtres d’amour que nous sommes vraiment sont.

Charlie: La notion d’apprendre à apprendre les uns des autres et les uns avec les autres a été un thème dominant de notre relation pendant un certain temps. Le passage perceptif de votre partenaire en tant que concurrent de ressources rares (temps, attention ou amour) à un allié dans le processus de développement personnel nous transforme de manipulateurs en colère en partenaires engagés qui aiment simultanément les enseignants et les étudiants motivés. Maintenant, nous trouvons qu’il n’y a littéralement rien qui puisse être généré entre nous, qui ne peut pas être utilisé pour promouvoir notre développement personnel et approfondir notre connexion émotionnelle.

Il n’y a rien de magique à arriver à cet endroit dans une relation engagée. Et il n’y a pas de raccourci. Dans la mesure où nous pouvons pratiquer ce que la plupart d’entre nous savent déjà, c’est-à-dire que nous faisons toujours de notre mieux compte tenu du niveau de conscience et d’intelligence que nous avons en ce moment, nous pouvons trouver de la compassion, plutôt que de blâmer pour nous-mêmes et les uns les autres.

Linda: Dans la mesure où nous pouvons pratiquer cela dans nos relations les plus étroites (ils sont toujours les plus difficiles), nous pouvons aider les autres à vivre ensemble plus affectueusement. Pour la plupart d’entre nous, ce n’est pas particulièrement facile et cela prend généralement plus de temps que prévu. Mais la bonne nouvelle est qu’avec le soutien de la patience et des efforts, il est possible d’apporter un niveau de joie plus élevé dans nos relations que beaucoup d’entre nous ne peuvent même pas imaginer. Quoi que cela prenne, ça en vaut la peine.