Pourquoi les filles de mères aimantes luttent pour trouver un partenaire

Sans prise de conscience, nous restons bloqués sur les montagnes russes.

Trois mariages, trois thérapeutes et j’ai recommencé – un autre méchant. Je suis tellement fini avec ça. C’est tellement déprimant.

Je pense à sortir avec moi et ensuite je m’arrête sur mes traces. Il m’a fallu trop de temps pour me remettre du dernier chagrin, qui n’était pas très différent du désastre qui l’a précédé.

Seul. Je choisis d’être seul à 46 ans. Je n’ai pas l’énergie nécessaire pour espérer et être déçu à nouveau.

L’une des choses que j’entends le plus souvent chez les femmes qui sont encore sur le chemin de la guérison est qu’elles ont abandonné ou sont sur le point d’abandonner pour trouver le bonheur avec un partenaire. Nombreux sont ceux qui rapportent qu’ils voient des modèles chez les hommes auxquels ils sont attirés – qu’ils sont riches en traits narcissiques, émotionnellement indisponibles, contrôlants ou combatifs – mais que, d’une manière ou d’une autre, ils ne sont pas attirés par le type “gentil” . Voici un message que j’ai reçu de “Jill” (un pseudonyme):

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Steve était tout ce que mon cerveau sensé pensait que je voulais – gentil, prévisible, discret. Mais plus je passais de temps avec Steve, plus je manquais de l’excitation d’être avec Rick. Oui, Rick m’a fait mal avec ses mensonges et sa tricherie, mais quand c’était bon, c’était génial. Je sais que ce n’est pas sain, mais Steve est ennuyeux. Est-ce que j’aime être blessé?

Jill n’est pas la première fille mal aimée à poser cette question. Les filles mal aimées sont-elles condamnées à aimer les mauvaises personnes, ou s’agit-il de guérir de leur enfance et de désapprendre d’anciens comportements? Comme je l’explique dans mon dernier livre, Désintoxication de fille: Récupération d’une mère sans amour et récupération de votre vie , il s’agit de voir comment vos expériences d’enfance continuent de façonner vos comportements de manière inconsciente. Les relations intimes sont un domaine important.

Nous apprenons sur l’amour et les relations dans l’enfance.

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En tant que nourrissons, puis enfants, les attachements que nous formons avec nos principaux gardiens – le plus souvent notre mère – nous enseignent l’amour et les relations; chaque humain apprend la relation amoureuse. Avec une mère qui est alerte et à l’écoute de nos besoins et qui nous répond de manière constante et fiable par des gestes et des mots, un bébé apprend que le monde est un lieu sûr avec des personnes qui se soucient d’elle. Selon les recherches, ces leçons sont intériorisées en tant que modèles de travail inconscients de la façon dont les relations fonctionnent et restent remarquablement stables tout au long de la vie. Avec une mère sans surveillance – qui ignore nos cris et nos vocalisations ou ne fait aucun effort pour nous calmer – un bébé apprend qu’il ne faut pas faire confiance au monde et qu’elle est seule. Elle apprend à détourner le regard de la source qui pourrait la réconforter et ferme ses émotions pour se protéger. cet enfant grandit pour devenir un adulte avec un style d’attachement évitant. Avec une mère qui est parfois là et parfois pas, la façon dont l’enfant se comporte est aussi inadaptée; elle développe un style d’attachement caractérisé comme anxieux-préoccupé à l’âge adulte. Bien que cette fille adulte veuille un lien étroit, elle est toujours en état d’alerte, car elle a peur d’être laissée ou rejetée; cela la rend très instable émotionnellement.

Comme le dit le célèbre poème de Dorothy Law Nolte: “Les enfants apprennent ce qu’ils vivent”.

Source: Antonio Guillem / Shutterstock

Le coût d’aller de l’avant sans comprendre l’influence du passé

Certaines filles mal aimées croient honnêtement que lorsqu’elles sont émancipées de l’influence quotidienne de leurs mères, elles vont simplement pouvoir les laisser passer. Ils peuvent rationaliser le traitement de leur mère, car ils espèrent toujours qu’ils pourront d’une manière ou d’une autre l’amour de leur mère, ou simplement garder la paix et avoir l’air “normaux”. D’autres reconnaissent avoir besoin d’aide pour suivre un traitement. le processus de comprendre comment ils ont été affectés, mais pas toujours. Comme un lecteur m’a écrit:

J’ai été en thérapie avec deux psychologues différents: le premier pour m’aider à faire face à mon malheur en tant que jeune et célibataire et dix ans plus tard, pour régler les problèmes liés à mon mariage. Ma relation néfaste avec ma mère est apparue de temps à autre, mais aucun des thérapeutes n’a directement abordé les liens possibles avec mon enfance. J’arrive juste maintenant, à 41 ans

Elle n’est pas seule. Les filles qui ne sont pas aimées semblent mieux s’en sortir avec les thérapeutes qui ont de bonnes bases dans le développement de l’enfant, la théorie de l’attachement et les traumatismes.

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Ce sont des généralisations à large spectre tirées de recherches et d’entretiens avec des femmes, puisque je ne suis ni psychologue ni thérapeute. Et ce n’est pas une liste unique, de sorte que vous ne pouvez pas tomber dans chaque modèle. Mais j’espère que vous aurez un aperçu de vos comportements et que cela vous fera avancer de quelques pas.

1. Elle est attirée par le familier.

Bien sûr, ce ne sont pas seulement les filles mal aimées qui sont inconsciemment attirées par ce qu’elles savent; tous les humains gravitent vers des situations, des relations et des personnes qui font écho à leurs premières expériences. Ainsi, comme le montre la recherche, nous sommes susceptibles de tisser des liens et de marier des personnes qui nous rappellent nos parents; c’est un processus inconscient à l’œuvre, et il y a des recherches qui le soutiennent. C’est juste dandy si vous aviez un parent aimant et solidaire qui vous faisait sentir que le monde était un lieu sûr, et que l’on pouvait compter sur les gens. vous êtes susceptible de rechercher un partenaire qui vous fait ressentir la même chose. Hélas, grâce au processus inconscient, la fille mal-aimée cherchera également le familier – une zone de confort dont elle ne tirera aucun confort.

2. Elle est susceptible d’aimer les bombardements.

Hélas, la culture et la fille mal aimée sont déroutantes pour attirer l’attention et les cadeaux – et avoir quelqu’un qui semble prêt à faire de Cendrillon une princesse – aide et aide à penser effort réel par une autre personne pour vous connaître et vous voir pour qui vous êtes. La triste vérité, reprise dans ce que dit “Jill” ci-dessus, est que le type qui prend le temps peut sembler ennuyeux ou peu sexy; ceci est lié à l’observation suivante.

3. Elle confond le drame avec la passion.

Dans son livre Repenser le narcissisme , le Dr Craig Malkin soulève ce point important : il est contre-intuitif mais, comme il l’écrit, «l’incertitude romantique nous fait souvent mal». Dans le cas de la fille mal-aimée, qu’il doit gagner, se battre pour, être recherché et ne soit jamais donné librement – il est plus facile de se méprendre sur l’éveil de sentiments intenses tels que la colère, la douleur ou la peur pour la passion. Hélas, c’est une excitation psychologique et malsaine. Être sur des montagnes russes peut sembler excitant, mais ce n’est pas l’équivalent de l’amour ou de la dévotion.

4. Ses expériences d’enfance la rendent aveugle à la façon dont elle est traitée.

Oui, c’est contre-intuitif, mais si elle a grandi autour de la violence verbale ou d’un parent dont l’approbation dépend de son respect des règles et de son contrôle, elle peut même ne pas enregistrer sa peine ou perdre ses désirs et ses besoins . Nous normalisons tous nos expériences et nombre d’entre nous préfèrent nous considérer comme moins blessés que nous ne le sommes réellement, ce qui n’aide pas non plus. L’analogie que j’utilise souvent est celle des bottes et des chaussures empilées par la porte; cela devient si familier que vous ne le voyez plus. Les filles non-aimées sont vulnérables à ceux qui manipulent et abusent en conséquence.

5. Elle ne tarde pas à s’en prendre à elle-même.

Le paramètre par défaut qu’elle a appris dans son enfance – qu’elle soit tirée de ce qui lui a été dit directement à l’égard des situations – est de s’autocriturer; c’est l’habitude d’attribuer de mauvais résultats ou des échecs à vos propres défauts de caractère fixes. Cette habitude signifie qu’elle est beaucoup plus susceptible de se reprocher que de voir la part de responsabilité de son partenaire. Disons que vous vous êtes bagarré avec lui et qu’il vous bloque ou devient extrêmement hostile. Êtes-vous rapide à vous reprocher de “choisir le mauvais moment pour parler quand vous saviez qu’il était fatigué” ou de commencer à penser “qu’il a raison sur votre colère et que ce n’est pas juste”? Fait assez souvent et pour assez longtemps, vous allez mélanger le ciment pour rester coincé quand vous devriez vous diriger vers la porte.

6. Elle ne fait pas confiance à ses propres perceptions.

Les mères qui ont le contrôle, la combativité ou des traits narcissiques élevés sont des experts qui rejettent leur blâme sur elles-mêmes et sur leurs enfants – des filles à qui on a dit qu’elles étaient “trop ​​sensibles” et inconsciemment. Ils ne font pas confiance à leurs pensées et à leurs sentiments. Les filles de mères dédaigneuses ont appris que leurs pensées et leurs sentiments importent peu et n’ont aucune importance; eux aussi trouveront plus facile pour un partenaire de définir ce qui est réel et ce qui ne l’est pas.

Ces filles sont toutes très vulnérables à la manipulation et au contrôle. Combinez cela avec l’incapacité de voir le motif du bombardement amoureux d’un narcissique, et vous avez une recette infaillible pour un désastre émotionnel.

7. Elle ne voit pas la source de ses besoins.

À moins que et jusqu’à ce que la fille reconnaisse comment les modèles du passé animent ses réactions et sa réactivité dans le présent, elle continuera à réagir de manière malsaine dans presque toutes les relations qu’elle entretient, y compris les plus intimes. Elle est toujours à la recherche du genre d’amour qu’elle a manqué au tout début, mais hélas, il est très peu probable qu’elle soit capable de reconnaître quand elle est à portée de main pour toutes les raisons que j’ai esquissées, y compris la suivante.

8. Elle n’a pas de modèle relationnel sain.

Une grande partie de nos connaissances émotionnelles est apprise de manière indirecte, et tandis que la fille mal aimée peut commencer à voir à quoi ressemble une relation malsaine, reconnaître ce à quoi ressemble un échange dyadique sain entre deux égaux peut dépasser son imagination. La thérapie peut et va aider, bien sûr.

9. Elle ne sait pas à quoi ressemble ou ressent l’amour.

C’est à certains égards le plus gros problème de tous. Si vous avez grandi en croyant que l’amour doit être chassé, gagné et vous coûte toujours quelque chose, vous penserez qu’une relation avec ce genre de conditions vous offre de l’amour. De même, si vous avez grandi en croyant que l’amour vous rend toujours vulnérable et que cela fait souvent mal, vous êtes beaucoup plus susceptible d’accepter un mauvais traitement de la part d’un partenaire. Un attachement sécurisé peut être obtenu en travaillant avec un thérapeute ou en entretenant une relation étroite avec une personne de confiance et sécurisée sur le plan émotionnel. Nous pouvons tous réviser nos définitions de l’amour avec aide et soutien.

10. Elle a peur d’être seule.

En tant qu’enfants, les filles non aimées croient qu’elles sont les seules filles et enfants dont les mères ne les aiment pas, et ce sentiment d’isolement est, à mon sens, presque aussi néfaste que le manque d’amour maternel lui-même. Parce qu’ils se sont vu refuser la validation et le soutien de leur mère (et, souvent, du reste de la famille), ils se tournent encore vers une autre personne pour se sentir bien dans leur peau. Être seule, en ce sens, semble être une preuve positive de ce qui lui a toujours été dit: elle était indigne, indigne et manquante. Hélas, cela risque aussi de la propulser dans des relations qui semblent refléter ces vieux mensonges sur elle-même.

Sortir des montagnes russes peut être accompli en guérissant et en prenant conscience de ce que vous avez appris dans votre enfance. La meilleure voie est la thérapie, mais vous pouvez aussi vous aider vous-même.

Copyright © Peg Streep 2018

Les références

Malkin, Craig, Repenser le narcissisme. New York: HarperOne, 2015.