Nous sommes si différents, première partie

Respecter les différences

Source: pexel2013 / pixabay

Linda: Lorsque Charlie et moi nous sommes rencontrés il y a 50 ans, il était inconcevable pour nous deux, que cette relation puisse aller n’importe où. C’était un introverti, un vrai solitaire. J’étais un extraverti qui aimait entrer en contact avec les gens. C’était le type silencieux qui n’aimait pas aller à la fête. Je suis super social et j’adore parler. Sa vie était chaotique; le mien très structuré et organisé. Charlie était toujours dans les nuages, un rêveur, pas pratique, alors que je suis sur terre. Pratique est mon deuxième prénom. Il aimait le baseball; Je n’ai pas Il conduisait une moto; J’étais pétrifié d’eux. Je croyais à l’éthique du travail et à la responsabilité personnelle. Il croyait au plaisir et au jeu. Même nos styles de calcul des différences étaient différents. Il venait d’une famille très expressive et avait l’habitude de crier des insultes librement et fréquemment. Ma famille m’avait appris à être une bonne fille et à me taire le plus possible. Comme beaucoup de mes amis à l’époque et depuis que je suis un phobique des conflits.

Charlie: Nous étions tellement différents, dans les milieux, les personnalités, les visions du monde et les styles de relation, qu’il était inimaginable pour moi que nous puissions combler le fossé suffisamment pour créer quelque chose à long terme entre nous. Pourtant, notre connexion était évidemment “intense”, et la passion que nous avons partagée (sexuelle et autre) était un sacré coup de pied. Même s’il me semblait improbable que ce serait un très long trajet, ce serait certainement un gaz pendant que cela durait.

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Charlie: L’une des différences entre Linda et moi concerne la manière dont nous traitons les informations. Comme beaucoup d’hommes, j’ai tendance à être introverti. C’est-à-dire que je trouve plus facile de comprendre mon expérience en étant avec moi-même et en dirigeant mon attention vers l’intérieur. Bien que je trouve souvent utile et intéressant d’utiliser une relation pour parvenir à une compréhension plus profonde, mon inclination naturelle est de regarder en moi d’abord.

Linda: Ma tendance est exactement le contraire. Je dois me connecter, parler beaucoup. Le degré de frustration que nous avons tous les deux expérimenté était probablement suffisant pour détruire notre relation et il était fort probable que si nous n’avions pas trouvé le moyen de travailler avec nos différences et le conflit qu’ils engendraient. Dans l’inconscience de nos premières années ensemble, Charlie et moi avons joué un certain nombre de problèmes liés au genre à travers les stéréotypes que nous avions chacun adoptés. Plutôt que d’essayer de devenir plus ouverts et de mieux comprendre les différences stylistiques de leurs relations, nous sommes devenus plus profondément ancrés dans nos propres schémas défensifs et réactifs. Ces combats ont eu un grand impact sur chacun de nous. Nous avons passé des années à blâmer, à manipuler, à lutter pour obtenir le contrôle, à intimider, à proférer des menaces, à tromper et à chercher à nous venger et à nous auto-justice. Pourquoi et comment nous avons réussi à rester ensemble, je ne sais pas trop. Parfois, je pense que c’était pour aider les autres à survivre à l’enfer que peut être le mariage.

Charlie: Finalement, nous avons découvert que si nous ne parvenions pas à trouver une solution, notre mariage mourrait des poisons du ressentiment et du sacrifice de soi. Le défi qui se posait à nous était de répondre aux besoins des uns et des autres, ainsi que les nôtres. Une des choses qui rendait cela difficile était que mon habileté dans l’art de la manipulation m’avait habitué à espérer obtenir mon chemin. Je n’étais pas particulièrement soucieux de laisser tomber.

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Au cours des premières années de notre relation, Linda m’avait laissé aller dans ce domaine, me faisant passer pour une enfant gâtée, à vouloir et à attendre plus de son logement. Elle avait cédé à cette question et à bien d’autres dans l’espoir que si elle en donnait suffisamment, je finirais par me rassasier ou me contenter, et ce serait à son tour de recevoir ce qu’elle voulait de moi: temps, attention, proximité. , affection, peu importe. Bien sûr, ses accommodements continuels n’ont fait qu’alimenter mes appétits et ses ressentiments. Finalement, les choses ont pris des proportions explosives et j’ai réalisé à quel point nous étions près du bord.

Linda: La crise, qui pour moi a été ressentie comme une «expérience de mort imminente» de notre mariage nous a forcés tous les deux à apprendre de nouvelles manières de faire des relations. Vite. C’était ça ou sinon on était finis. Heureusement, le cœur de notre connexion n’avait pas encore été détruit, sinon je n’ai aucun doute que nous aurions pris le même chemin que beaucoup de nos amis avaient pris lorsque les choses étaient allées trop loin. Mais alors le travail vraiment difficile a commencé. Abandonner les schémas comportementaux et comportementaux profondément ancrés chez les hommes et les femmes, qui ont été mis en place pendant la plus grande partie de notre vie et renforcés par nos amis, notre famille et notre culture, est probablement l’une des tâches les plus difficiles à accomplir.

Linda: Cela prend beaucoup plus que ce que nous pensons, donc beaucoup plus de temps, d’efforts et de PATIENCE. Il est si facile de s’en prendre à nous-mêmes ou à nous-mêmes quand les mêmes vieilles réactions continuent à se reproduire encore et encore. La chose la plus importante que nous ayons apprise dans ce processus est probablement d’avoir de la compassion pour nous-mêmes et les autres en essayant de nous libérer de ces attentes sexistes restrictives parce qu’ils sont tellement plus profondément ancrés que nous voulons les croire. Essentiellement, notre travail consistait à apprendre à développer ce que nous appelons les soins personnels de soi (quelque chose que nos parents auraient appelé “être égoïste”). Pour la première fois dans l’une ou l’autre de nos vies, nous apprenions à accepter la validité de nos propres besoins et souhaitons également accepter la responsabilité de les faire rencontrer légitimement et directement.

Restez à l’écoute de la deuxième partie pour voir comment nous avons créé un vaste espace pour que les nombreuses différences puissent coexister pacifiquement et comment nous avons appris les uns des autres.