Note au lecteur: En tant que psychologue agréé, j'adhère strictement à l'éthique de la confidentialité; par conséquent, je n'utilise / ne fais référence à aucune information patient / client dans les pièces que j'écris. Les seules données que j'utilise pour explorer ces problèmes psychologiques sont les miennes. La série Roadblocks to Intimacy & Trust inclura plusieurs éléments liés aux effets des relations précoces sur le développement de la confiance et de l'intimité.
Les effets d'avoir une mère ambivalente et un père passif ont engendré des problèmes de confiance et d'intimité pour moi et mes frères et sœurs, et la demande de dévotion de notre mère a souvent donné lieu à des triangles émotionnels. Elle s'est insinuée dans presque toutes les relations que nous avions. La plus douloureuse d'entre elles était centrée sur ma sœur, la plus âgée des quatre, ma sœur et mon père, elle et ses amis et elle et son mari. Et la compétition de notre mère avec tout.
Malheureusement, C sentait que maman ne l'aimait pas. Plutôt qu'un manque d'amour, je crois que c'était la possessivité de maman qui a alimenté son rejet de C-elle devait simplement venir en premier. Toujours prête à attaquer, elle était jalouse de la relation étroite de ma sœur avec notre père et de la proximité de papa avec elle. Parce qu'il avait un surnom spécial pour elle et était attentive à elle (et elle de lui), maman se sentait souvent abandonnée par les deux. Maman aussi profondément irrité les amis de C (comme elle l'a fait le mien). Elle n'avait pas d'amis et n'aimait pas les nôtres. Elle ne leur faisait pas confiance. Pourquoi avons-nous? Ils n'étaient pas dignes de nous. Elle savait ce que nous méritions, et elle n'a jamais rencontré quelqu'un qui se soit approché.
En tant que jeune fille, C a eu une vie sociale active et réussie. En fait, de nous quatre, elle et S ont eu l'adolescence la plus normale. Ils ont traîné avec une foule. Ils préféraient parfois les amis à la famille; ils fumaient, écoutaient de la musique rock, aimaient le sexe opposé et avaient les secrets habituels que les parents font aux parents. Mais plutôt que de les voir comme des signes d'une transition réussie de l'enfance à l'âge adulte, Maman les a perçus comme un rejet d'elle. Quand C préférait acheter ses propres vêtements ou avec des amis, maman voyait cela comme une trahison. Malheureusement pour tous les deux, maman prenait tous les intérêts extérieurs ou l'ami de C comme adversaire et comme preuve que C les préférait à elle. Cela les a blessés tous les deux. Je ne pense pas que maman ait pardonné à C de ne pas l'avoir choisie pour toutes les activités, et je ne me suis jamais remise du fait que maman semblait l'aimer moins qu'elle ne m'aimait moi et nos frères – surtout moi.
Tu es né avec une cuillère d'argent dans ta bouche , C toujours se plaindre. Cela signifiait que j'avais une maman. Et dans un sens, elle avait raison. Je n'ai mis personne avant maman quand j'étais gamin et bien à l'âge adulte. Elle avait plus de contrôle sur moi et était capable de me modeler d'une manière qu'elle ne pouvait pas avec C. J'ai fait ce qu'elle voulait que je fasse, elle est devenue ce qu'elle voulait que je sois. J'étais l'anormal – socialement mal à l'aise à l'exception de mes copines qui manquaient de lustre et terrifié de faire tout ce qui décevrait Maman ou Papa ou qui risquerait de pécher. C et S, mes deux frères aînés étaient juste des gamins moyens qui faisaient leur part de séparation mais qui restaient près de la maison et de la famille. Mais leurs affirmations d'identité et d'indépendance très naturelles et adaptées à leur âge étaient des violations de la confiance et de l'abandon pour maman.
Pas comme tous nos frères et sœurs, la confiance de C était très faible. Convaincue qu'elle n'était pas intelligente, elle ne voulait pas se faire remarquer et avait du mal à s'exprimer parmi toutes les grandes bouches à notre table. Contrairement au reste d'entre nous, elle n'était pas agressive et elle a souvent été criée. Finalement, elle a juste arrêté d'essayer de parler. Comme papa, elle a gardé ce qu'elle croyait privée et n'a jamais développé la capacité de se défendre elle-même. (Malheureusement, la confiance en soi n'a jamais été encouragée dans notre famille). Son dilemme s'est intensifié quand elle a décidé de ne pas aller à l'université et a plutôt choisi d'étudier les affaires (qu'elle excellait), mais elle n'a jamais surmonté ses sentiments d'infériorité – surtout avec notre jeune frère, J et moi. Non seulement nous étions plus forts et plus agressifs qu'elle ne l'était, mais nous allions tous les deux à l'université et cela nous élevait encore plus dans les yeux de maman et s'intensifiait alors que lui et moi continuions à obtenir des diplômes supérieurs. À ce jour, C croit que nous sommes plus intelligents qu'elle parce que nous sommes mieux éduqués. Pour maman et donc pour C, l'éducation égalait / égale l'intelligence.
Malheureusement, l'amitié n'a jamais été facile pour C et moi. Bien que nous ayons essayé en tant qu'adultes, nous avons continué à nous manquer – toujours un pas en avant ou derrière l'autre. Quand elle était prête, je n'étais pas; quand j'étais, elle ne l'était pas. À un certain moment, nous avons complètement perdu le contact. Sa croyance que j'étais le favori de maman et la préférence apparente de maman pour moi et les garçons, reportés de l'enfance, rendaient impossible d'être amis. La colère, particulièrement réprimée, a toujours été un cancer dans notre famille, alors elle a reculé en chacun de nous et a gâché des tonneaux entiers de nos vies.
Bien que nous nous soyons finalement reconnectés et avons commencé à avoir des dîners hebdomadaires, nous avons continué à nous débattre – en particulier sur ma relation avec notre jeune frère, J, et sa femme – un triangle qui ne l'incluait jamais.
Avez-vous entendu les dernières nouvelles de notre merveilleuse famille? C demande. Mon estomac coule. Je ne veux pas avoir cette conversation.
"Que voulez-vous dire?"
Maman m'a appelé et m'a crié de ne pas appeler J pour lui rappeler de venir la chercher à l'aéroport samedi. Il oublie et elle me blâme! Typique.
"C'est maman. Elle ne peut pas se fâcher avec J. Il l'éteindra complètement. Elle te donne le temps le plus dur de nous tous, C. "
Je connais. Entendez-vous beaucoup de J?
"Non. Je ne cesse de te le dire mais tu ne sembles pas me croire. "
Eh bien, tu es son préféré. Vous devez entendre de lui. Maman continue de me dire de l'appeler. Vous aussi. Je suis fatigué de vous appeler les gars. Tout ce que j'entends de maman c'est à quel point vous êtes deux. Je suis celui qui fait tout et vous êtes les héros. Je suppose que parce que vous êtes les éduqués.
Clairement, C était irrité. Comment pourrait-elle ne pas être? À l'âge adulte, elle était une fille complètement dévouée. Au moment où elle avait la trentaine, elle racontait tout à maman, l'appelant tous les jours au travail et s'occupant de tous les problèmes commerciaux et financiers quotidiens de mes parents. Ironiquement, maman a finalement eu ce qu'elle avait toujours désiré – la préférence de C pour sa compagnie par rapport à toute autre. Maman était la meilleure amie de C (mais elle était toujours prompte à la critiquer – ou à démolir toute nouvelle personne qui entrait dans la vie de C), et elle était plus sûre de C qu'elle ne l'était pour le reste d'entre nous. À un certain moment de notre vie, chacun de nous a commencé à se tenir debout devant elle, et elle savait qu'il y aurait des répercussions sur moi et les garçons si elle nous donnait du fil à retordre. Mais C, comme papa, lui parlait rarement, et maman en profitait.
Férocement loyale, C a fait la même chose avec son deuxième mari. Après la rupture de son premier mariage, elle a eu la garde de son jeune fils et s'est remariée quelques années plus tard. Bien que je crois qu'il l'aimait, son nouveau mari était très ouvertement critique envers elle, ses amis et sa famille. Particulièrement maman. Comme elle l'était, à la fois si prompte à dire à C quelle était sa déception, comment elle avait choisi tous les autres. C'était étrange comme ils se sont dupliqués. J'avais l'habitude de redouter d'être dans une pièce avec eux – le mari de C et ma mère rivalisant pour avoir raison tout le temps. Ils se sont battus pour tout – chacun étant déterminé à être celui que C écoutait – ni l'un ni l'autre ne tolérant que quelqu'un d'autre ait plus d'influence sur elle qu'eux.
(En surface, on pourrait dire que c'était une grande coïncidence que C ait choisi son mari.) Comme il est peu probable qu'elle en choisisse une comme maman, au contraire, le mécanisme de défense, la compulsion de répétition entraîne notre volonté inconsciente de répéter la relation. avec le parent (généralement la mère) dans les relations amoureuses ultérieures, d'où le choix de quelqu'un d'aussi narcissique qui la traitait comme maman l'a fait, même si cela peut sembler inhabituel, mais relativement fréquent chez les personnes ayant eu plusieurs échecs. les mariages ou les engagements sérieux – sur un examen plus approfondi (habituellement en thérapie), ils constatent souvent qu'ils choisissent pratiquement la même personne – donc les mêmes résultats.On retrouve souvent un profil similaire chez les personnes qui ne peuvent pas garder un emploi ou ont des problèmes avec les figures d'autorité, leur comportement répétitif (ils continuent de marcher dans le même mur) doit être exploré en profondeur avant qu'ils puissent rompre le cycle).
Le triangle de la famille! Il semblait que notre famille construisait / construisait toujours, ou qu'elle construisait, puis elle était prise dans des triangles émotionnels, et tout le monde à qui je pouvais penser était initié par maman et plus tard par le mari de C. Mais les triangles peuvent être séduisants. Bien que très stressant, ils peuvent offrir à ceux qui se sont battus une grande affirmation et pour nous il y avait de grands puits de nostalgie qui ont besoin d'être comblés, et certainement deux êtres chers qui luttent pour attirer l'attention vont remplir ces puits (au moins temporairement). Je ne sais pas si c'était vrai pour C. Je sais que la bataille lui a causé du chagrin. Finalement, son mari est devenu malade de la respiration et des problèmes cardiaques et donc plus besoin et plus rancunier des relations de C avec les amis et la famille. Non, ils ne viendraient pas pour Noël, Pâques, Thanksgiving … Il était clair que C ne le quitterait jamais – comme elle ne quitterait jamais maman – surtout après qu'il soit tombé malade. Elle a finalement pris sa retraite et quelques mois plus tard, il est décédé suite à une procédure chirurgicale assez simple. C'était un an après la mort de maman.
Je suis convaincu que les morts du mari de C et de maman étaient la libération de C. Avec les deux partis, il n'y a personne pour la critiquer ou la miner. Personne pour se défendre contre ou rivaliser pour son dévouement. Il n'y a pas de triangles émotionnels. Pendant que papa était vivant, elle a continué à gérer ses besoins d'affaires pour lesquels il était énormément reconnaissant. Pour la première fois de leur vie, leur dévouement ne suscitait que du plaisir dans leur entourage. Et très important pour nous deux, elle et moi avons de nouveau ranimé notre amitié que nous surveillons attentivement – exigeant l'honnêteté et la franchise de nous-mêmes et des autres. Des quatre frères et soeurs, notre relation est la seule à avoir survécu à notre passé. N'ayant aucun cadre depuis l'enfance pour se rapprocher, nous devons inventer comme nous allons. Nous luttons encore; nous sommes qui nous sommes, et nous le savons. Nous essayons de l'accepter.
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Contrairement à ma relation avec C, mon frère cadet, J et moi étions des amis proches jusqu'à l'âge adulte. Joan est moi en 'drag', il m'a souvent dit de me décrire à des gens qui ne m'avaient pas rencontré. Comme celle entre S et C, le lien qui nous a maintenus dans l'enfance a fleuri à l'âge adulte. Les gardiens de famille, nous nous sommes occupés les uns des autres et ensemble nous nous sommes occupés de tout le monde. Et l'affection était réciproque. J a toujours dit que j'étais sa vraie mère; Je m'occupais de lui comme un enfant et continuais à le faire comme il a grandi. Je l'ai encouragé à aller à l'université, mais comme tous nos frères et soeurs, il a questionné son intelligence, alors j'ai rétorqué avec quelle intelligence je savais qu'il était. Juste comme des années plus tard je l'ai suivi à NYU pour l'université, il m'a suivi à St. John's pour l'école de premier cycle et là nous avons partagé plusieurs des mêmes amis. Nous avons tout partagé. Nous nous sommes protégés les uns les autres. Nous étions l'équipe que nous étions enfants.
Tout comme dans l'enfance son amitié m'a sauvé de la solitude absolue et de la sourde (autant que possible!) La morsure de la colère de S., à l'âge adulte, J m'a apaisé à travers la douleur d'un mariage raté. Lui et sa femme ont volontairement partagé leurs deux fils avec moi et m'ont inclus dans des vacances en famille et toutes les vacances. Il s'est également mis à me convaincre de retourner à l'école pour obtenir mon doctorat; il a prescrit le même programme à NYU, une pratique conjointe (il était déjà en route pour son doctorat en psychologie), l'indépendance et la sécurité financière pour acheter ma propre maison. J'ai reculé, refusé et finalement accepté.
Des années plus tard, nous avons ouvert le bureau de Westchester Psychological Services à Hartsdale, NY. Plongés au milieu de l'énorme boîte vide qui est devenue nos bureaux, nous étions de nouveaux enfants sur le bloc se faisant passer pour des ligues majeures. Des panneaux de porte en laiton élégants nous ont annoncé: Gerald P.Cusack, Ph.D., Joan M. Cusack, Ph.D. Nous n'avions pas de patients mais notre salle d'attente pouvait accueillir 15 personnes.
Finalement, les gens nous ont été référés. Nous avons travaillé en équipe aussi souvent que possible sur le plan clinique. Deux cerveaux concentrés sur un cas étaient rassurants. Moins seul. Traiter de la vulnérabilité émotionnelle et psychologique des patients nous a énormément humiliés. Nous savions bien à quel point chaque intervention était critique. Chaque mot, chaque repère non verbal. Aucun d'entre nous n'était si confiant que nous n'avons pas travaillé de longues heures sur des cas. Et de longues heures à examiner notre propre contre-transfert (les sentiments déclenchés chez le thérapeute pendant le traitement doivent être analysés, afin qu'ils ne déforment pas son jugement clinique et l'analyse du patient). Notre partenariat était notre grâce salvatrice.
Mais alors j'ai rencontré Alan, mon deuxième mari, marié, a eu un enfant et a quitté notre pratique commune pour en établir un plus près de chez nous. Cependant, j'étais très triste de quitter J. Bien qu'il ait insisté sur le fait qu'il soutenait pleinement le mouvement – c'était la chose logique à faire, il a également marqué un changement complet dans notre relation.
"Qu'est-ce qui se passe J. Je ne te vois plus jamais. Tu es toujours occupé. Ne pouvons-nous pas au moins nous réunir pour le déjeuner?
Nous nous voyons tout le temps – vous venez pour un barbecue dimanche.
"Mais tu es très distant. Ce serait sympa de se réunir, nous deux, pour nous rattraper. Nous n'avons pas parlé seul depuis que j'ai quitté le bureau. Cela me manque."
Les choses sont à peu près la même chose avec moi. Rien à dire. Donner un coup de fil à D elle pourrait utiliser un déjeuner ou une journée de shopping. Tu me connais, je n'ai jamais eu grand chose à dire.
J était parti de moi. Mais il a quitté maman et papa aussi.
Dieu merci, papa et moi pouvons toujours compter sur toi et J quand nous avons besoin d'aide ou de conseils, dit souvent maman. Et ils ont souvent fait. Nous étions toujours ceux qui étaient appelés – en particulier au sujet de nos frères et sœurs plus âgés (et donc les triangles de la famille se sont multipliés!). Mais la plupart de ces crises ont eu lieu quand J était un jeune père de deux garçons et que sa seule vie de famille était plus que complète – il jonglait avec la famille, l'école et le travail à temps plein – pendant ce temps, il était appelé par maman le jour dans la famille. Malheureusement, j'étais moins disponible pour aider et, dans certains cas, plus nécessiteux d'attention – d'abord à cause de mon propre mariage et de ma propre vie, puis mes études supérieures et la vie de célibataire et enfin mon deuxième mariage et ma maternité. Finalement, les signes d'usure commençaient à apparaître sur J. Je soupçonne qu'il se sentait surchargé, fatigué de soigner, et abandonné. Il est devenu très maussade et s'est replié sur lui-même. Clairement, il voulait être seul. Il a laissé sa femme prendre sa place dans toutes les relations. Même avec moi. Il me manquait terriblement et continuait à essayer de l'atteindre mais il ne répondait pas. J'ai été blessé et ressenti d'être «retourné» à sa femme. Notre amitié, presque du jour au lendemain, est devenue le triangle familier avec elle le remplaçant et lui un non-participant ombragé. Pas étonnant, comme papa. Finalement, j'ai arrêté de le poursuivre.
Mais la vie était plus qu'une perte pour J. Comme il se déplaçait de plus en plus à l'intérieur de lui-même et loin de la famille, il a découvert la sculpture. Bien que remarquable de son propre chef, il avait vécu la plus grande partie de sa jeunesse à l'ombre de S. Son don pour l'art n'a pas vraiment été pris au sérieux jusqu'à l'âge adulte où il a commencé à sculpter. En réalité, son talent a été complètement éclipsé par S. Pas étonnamment, aujourd'hui, il sculpte comme il vit: en privé. Il préfère ne pas être connu. Il sculpte pour le pur amour de l'art et l'acte de l'art, mais il montre fièrement son travail à la famille et aux amis. En fait, c'était la sculpture qui nous a fait recommencer à parler.
Lors d'une réunion de famille, j'ai demandé: «Comment va le travail?
Venez au studio, il a offert. Je travaille sur un nouveau morceau de maman et papa.
Puis plus tard, "Ne semblent-ils pas qu'ils se tiennent sur les marches de l'église après la messe?"
"C'est étrange. Ce sont eux qui s'inclinent l'un vers l'autre – elle murmure un secret, lui donnant toute son attention. »J'ai été stupéfaite de la puissance du travail. Ses sujets semblaient bouger dans l'espace et parler. Ils étaient vivants. Il a commencé à me donner des pièces pour Noël, un anniversaire …
Ce nouveau relief vous ressemble. Prends le. Je lance un extra.
Ainsi commença un renouveau de notre amitié qui prit la forme d'un délicieux repas mensuel qui nous plaisait tous les deux. Pour un moment. Inévitablement, un autre incident se produirait qui nous séparerait à nouveau. Le dernier, un conflit entre moi, sa femme et son fils était il y a six ans. Mis à part un appel téléphonique périodique pour me poser des questions sur la santé de notre sœur, nous n'avons pas parlé depuis le jour des funérailles de notre père. Je ne m'attends pas à ce que cela change; En dépit de notre étroite amitié pour tant de nos vies, J et moi sommes devenus des frères et soeurs qui ne se font pas confiance. C'est très triste. Mais heureusement nous étions là l'un pour l'autre quand nous en avions le plus besoin – en tant qu'enfants.
Notre quatrième frère, S, sera exploré dans mon prochain article. Son histoire est encore plus compliquée mais elle est aussi fidèle à notre méfiance collective envers la famille et l'amour.
