Devriez-vous récupérer votre relation avec maman?

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Le conflit principal pour la fille dont la mère ne l'a pas aimée ou pour répondre à ses besoins émotionnels pendant l'enfance et l'adolescence n'est pas résolu en atteignant l'âge adulte. C'est une guerre permanente entre le besoin d'amour maternel et de soutien maternel – ainsi qu'un sentiment d'appartenance, et l'appréciation croissante de la fille de la toxicité de la connexion et de son besoin d'une certaine normalité sans stress. La bataille entre ces deux besoins opposés peut durer des années.

Parce que notre culture se range du côté de la mère – acheter dans la mythologie que toutes les mères aiment parce qu'elles nourrissent leurs petits est instinctive – et met la fille à l'épreuve, la lutte a un visage public et privé. Pendant les 18 premières années de sa vie, la fille n'a d'autre choix que de s'occuper de sa mère. Bien que sortir de la maison de son enfance libère en un sens, ce n'est pas une solution instantanée. Ses blessures ne sont pas sauvées par l'indépendance, et son désir pour la stabilité et le confort dont elle a besoin et aspire continue.

À un moment ou à un autre de leur vie d'adulte, les filles non aimées doivent faire un choix pour sauver une sorte de relation de l'épave ou abandonner et passer à autre chose. Aucun de ces choix n'est une décision éclairée, mais il est généralement précédé d'années de va-et-vient entre les alternatives. J'appelle cela «retourner au puits» parce que même si la fille sait que le puits est sec, son impulsion est d'essayer juste une fois de plus, juste au cas où.

J'ai posé la question sur la récupération de la relation aux lecteurs sur ma page Facebook et les réponses reflétaient la tristesse, la perte et l'ombrage. Ce n'était pas surprenant: ce qu'il faut faire à propos d'une mère sans amour est un sujet brûlant sur lequel les gens se sentent très fortement. Ayant moi-même mené cette bataille pendant plus de deux décennies, de la vingtaine à la trentaine, je comprends tout ce qui est en jeu. Il y a la possibilité alléchante et toujours pleine d'espoir d'une véritable réconciliation, accompagnée d'une reconnaissance longtemps souhaitée par la mère que sa fille est vraiment aimable. Oui, repérez les violons pour la fin d'Hollywood. Hélas, c'est presque toujours une chimère.

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Mais beaucoup de filles, intimidées par la responsabilité culturelle de couper le contact et les pertes émotionnelles impliquées, sont motivées pour essayer de garder la relation intacte d'une certaine manière. La pression sociale est un facteur, tout comme la peur de la fille de commettre une erreur et de refuser à ses enfants une famille élargie. Gardez à l'esprit que la décision de divorcer de votre mère conduit inévitablement à l'éloignement avec les autres membres de votre famille.

Le parcours d'obstacles

Essayer de sauver la relation pour la plupart, c'est comme naviguer sur un parcours d'obstacles. Certaines filles choisissent de garder la relation, même si cela implique de maintenir le statu quo douloureux. Une fille l'a expliqué de cette façon:

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"J'ai choisi de sauver ma relation avec elle parce que je sais sans l'ombre d'un doute que ma mère a fait de son mieux, mais elle était paralysée par le cycle de violence de sa mère et de sa grand-mère. Je sais que certaines filles n'ont pas cette assurance, cependant. "

Mais interrogé, cet individu a admis que le départ n'était pas facile: "Cela dépend du jour. Il y a encore des limites malsaines, mais ce qui aide, c'est d'avoir de meilleurs mécanismes d'adaptation. J'ai développé un système de soutien complètement en dehors de ma famille. »Quand je lui ai demandé si les échanges étaient toujours blessants, elle a répondu:« Ça fait mal mais je m'inquiète aussi de regretter de n'avoir rien à faire avec elle avant qu'elle ne meure. La peur est un facteur de motivation terrible. Mais je choisis de la garder à bout de bras. Je la plains. "

Mais les obstacles, malgré les meilleurs efforts d'une fille, demeurent. Parmi eux sont:

• Manque de reconnaissance ou de dénégation pure de la part de la mère

La récupération de la relation doit être un processus dyadique, la mère accédant au moins à la plupart, sinon la totalité, des demandes de la fille. Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas. Comme l'a commenté une fille:

"Je suis impressionné par les gens qui peuvent continuer à avoir une relation avec leurs mères narcissiques. Pour ma part, je ne pouvais pas le faire. Je n'ai pas été en contact depuis près de 10 ans même si elle vit de l'autre côté de la rue. (Oui, elle m'a suivi ici Quel genre de folie est-ce?) Mais je ne suis pas assez forte pour gérer cet abus tous les jours. Et ma peur est qu'elle empoisonne ma fille contre moi. "

La réticence de sa mère à reconnaître son comportement est naturellement devenue la cheville ouvrière d'une autre fille de son âge mûr:

«À l'âge de 50 ans, je me suis demandé … combien de temps allais-je demander l'amour de ma mère ou des excuses ou même une reconnaissance de ce qui se passait …? Je l'ai abandonné et pleuré la perte de mon enfance et de la mère que je n'ai jamais vraiment eue. Je sentais qu'à 50 ans, c'était devenu pathétique. Pathétique que je me suis permis de chasser après cela pendant la moitié de ma vie. "

• Refus de respecter les frontières

La lutte pour maintenir les limites est souvent un problème énorme pour les filles adultes puisque les mères combatives, dédaigneuses, auto-impliquées, contrôlantes et empêtrées n'ont jamais observé les limites et croient que la maternité leur confère le droit d'intrusion quand et comment. Cela a conduit une fille à remarquer ironiquement: «Toutes les relations peuvent être sauvées – mais à quel prix? Certains d'entre nous ne sont pas disposés à payer et à payer et à payer et à payer … "

Le fait de fixer des limites inspire certaines femmes à avoir un «faible contact» – avec peu de rencontres en personne et une communication limitée – mais cela est souvent difficile à maintenir. Une femme a écrit:

"Ma mère est aussi convaincue de son droit d'empiéter sur ma vie privée et de se mêler de mes affaires comme elle l'était quand j'avais 12 ans. Peu importe que j'ai 45 ans et que je sois mère de trois enfants. Elle ne comprend tout simplement pas. Elle orchestre le drame tout le temps et, franchement, c'est intolérable. Cela ne fonctionne pas. "

• Agression verbale continue, abus, manipulation et jeu

Sans reconnaissance et travail, les mères ont tendance à continuer à agir comme elles l'ont toujours fait, malgré les efforts des filles pour développer de nouveaux scénarios. Ellie a rapporté, avec tristesse et résignation:

"J'ai essayé une relation de" contact faible "avec ma mère pendant plus d'un an. Elle a continué à être manipulatrice, toxique et ferait des choses pour essayer de creuser un fossé entre mon mari et moi. Je me sentais à nouveau traumatisée chaque fois que je devais la traiter en personne ou par SMS. J'ai pris la décision en mai d'aller officiellement 'sans contact' avec elle. J'ai immédiatement senti un poids se décoller de mes épaules. Je sais sans l'ombre d'un doute que c'est la meilleure décision pour ma vie. Je travaille maintenant avec un conseiller merveilleux et travaille sur la guérison moi-même. "

Décider que le divorce ou l'absence de contact est la seule réponse

Certains lecteurs, sans surprise, ont pris ombrage à ma pose de la question de la récupération de la relation. On m'a défié:

"Il n'y a rien à sauver avec une personne qui a manipulé, menti, et tourné la famille contre vous. Les narcissiques n'aiment pas, n'ont pas d'empathie ou ne se soucient de personne, alors pourquoi même poser la question?

Il y a une grande angoisse à choisir entre se sauver soi-même et les pertes qui accompagnent le divorce, comme l'a confié cette fille:

"Mon thérapeute croit que je devrais couper ma mère de ma vie. Et je pense que ce serait plus facile, si cela ne signifiait peut-être pas devoir couper mon père aussi. J'ai parlé avec mon père de la façon dont je pense que je devrais arrêter de parler avec ma mère, mais je ne veux pas le perdre, et il a dit qu'il ne savait pas quoi me dire mais que nous finirions par trouver quelque chose; il a dit pour l'instant, juste pour ne pas parler avec elle un peu. Je me sens aussi comme la pire personne au monde pour avoir même pensé à couper ma mère, d'autant plus qu'elle vieillit et qu'elle aura peut-être un jour besoin de mon aide, mais je sais que vous devez prendre soin de vous-même. Je ne pense pas que ma relation avec ma mère puisse être sauvée, même si je souhaite que cela puisse être le cas. Comme je n'ai jamais vraiment pu m'entendre parler ou même penser quand elle était autour d'elle et même quand elle n'était pas près d'elle parce qu'elle ne m'avait jamais vraiment donné la possibilité d'avoir ma propre voix, je n'ai surtout pas envie de poursuivre une relation avec elle est une bonne idée. Elle juste, et je déteste l'admettre mais c'est vrai, a trop de pouvoir sur moi comme toutes les mères semblent avoir sur leurs enfants. Mais même si je ne me sens pas comme si je devais avoir une relation avec elle, je ne sais pas comment couper les liens avec elle, surtout avec mon père sur la photo.

D'autres n'ont eu aucun contact après être retournés au puits et avoir essayé diverses stratégies au fil des ans en vain. J'ai certainement fait. Une femme a expliqué pourquoi elle pensait qu'elle se dirigeait vers le seuil final:

"J'ai choisi récemment d'avoir un" contact faible "avec ma mère. Cela a été très bon pour ma famille et j'ai continué à guérir. Cependant, étant donné que je ne suis plus une source d'approvisionnement narcissique pour elle, ma mère a augmenté le drame et teste constamment les limites. Je pense en ce moment qu'il est préférable de ne pas avoir de contact. C'est une décision difficile, mais je suis arrivé à l'acceptation qu'elle ne va pas changer et ma famille et moi sommes mieux lotis sans elle. Je pense que toute relation peut être sauvée et que toute personne qui fait le travail difficile peut changer, mais je pense que ce serait peu probable étant donné son âge et à quel point ses comportements sont ancrés.

Pour ceux qui n'ont pas personnellement connu cette lutte particulière et à qui l'idée de «l'auto-orphelinat» semble radicale, vous n'avez pas tort: ​​c'est le dernier recours. Cela est clair par le commentaire de Lydia:

«Quand un parent ment, sabote, manipule et traite son propre enfant avec de la haine, il est impossible de sauver une« relation »! Je n'ai pas contacté pour me sauver. Pourquoi reviendrais-je comme je l'ai fait cent fois, espérant que les choses s'amélioreraient juste pour m'agacer davantage, remettre en question mon estime de soi et croire, encore une fois, qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi.

Divorcer sa mère n'est pas une solution dans le sens traditionnel du terme, car cela implique un aveu d'impuissance, comme l'a noté Ceci:

"Je ne peux pas réparer ce qu'elle a cassé. Je voudrais une relation lointaine avec elle, et pour mes enfants, mais ce n'est pas sûr, et notre âge de connectivité signifie que la distance avec laquelle je serais d'accord n'est pas possible de toute façon. Et elle me barbouille encore aux autres, et prétend que notre rupture est le résultat de mon brisement, pas son comportement abusif continu. Comme je l'ai dit, je ne peux pas réparer ce qu'elle a brisé. "

Le divorce maternel ne répond pas non plus au problème plus général d'être mal aimé. En vérité, ne pas entrer en contact est la première étape d'un long processus qui, dans le meilleur des mondes possibles, comprend le deuil de l'amour maternel que vous n'avez pas reçu et qui a été si richement mérité. Et, espérons-le, la croissance de votre propre auto-compassion. Et le calme de la voix intérieurement intériorisé par des années de critiques et d'agressions verbales – et en le remplaçant par une bande qui dit: «Vous allez bien.

Source: Photo de Kace Rodriguez. Droit d'auteur gratuit. Unsplash.com

Ces moments de choix, peu importe comment nous choisissons, sont lourds et douloureux. Je n'ai eu aucun contact, comme je l'ai déjà écrit, quand j'ai découvert que j'étais enceinte d'une fille. L'idée qu'elle entende ma mère me répugne ou, pire encore, la possibilité que ma mère soit cruelle envers elle a renversé la tendance. Ce que je ne pouvais pas faire pour moi, je l'ai fait pour ma fille. La seule chose que je regrette, c'est qu'elle était ma mère pour commencer. Je méritais mieux.

Au plus optimiste, nous aimons croire que tous les liens étroits peuvent en quelque sorte être réparés ou récupérés afin que nous ne soyons pas laissés sans rien. Cela est particulièrement vrai quand il s'agit d'une relation – celle de la mère et de l'enfant – que notre culture place sur un piédestal, séparée de toutes les autres connexions. La pitié est que, la plupart du temps, ça ne peut pas être.

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• Lire Mean Mothers: Vaincre l'héritage de la souffrance.

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