Parenting en 3-D

Quand les parents ont des problèmes avec leurs enfants, ils regardent habituellement le comportement de l'enfant – est-il grincheux, grossier, provocant, renfermé, peu coopératif, exigeant, difficile à gérer? Dans cet article, je veux que tu oublies l'enfant – braquons le projecteur sur toi et ta position vis-à-vis de ton enfant. Êtes-vous prêt à être "parental"? Est-ce que vos propres problèmes vous gênent? Es-tu prêt pour un défi?

Le lien entre vous et votre enfant est défini par trois dimensions qui proviennent de votre style parental. Si vous pouvez déchiffrer le code sur la façon de calibrer votre position dans ces trois dimensions, alors vous avez une bonne influence sur le comportement de votre enfant dans le bon sens. Les trois dimensions sont:

1) Proximité et Distance

2) Coupable ou non coupable

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3) Style de communication

La proximité et la distance

Quand j'étais gamin d'âge scolaire, je marchais à l'école le matin et j'oubliais mes parents jusqu'à ce que je revoie ma mère après mon retour à la maison avec mes amis l'après-midi. Ensuite, j'allais jouer ou faire mes devoirs jusqu'à ce qu'elle m'appelle pour dîner. Je pourrais me promener dans la cuisine pendant qu'elle cuisinait pour discuter, mais plus probablement ou pas, je serais occupé à faire des choses. Après le dîner, nous pourrions regarder la télévision ensemble ou jouer à un jeu. Le week-end, je serais avec mes amis ou j'accompagnerais mes parents dans leurs courses. Ils n'étaient pas trop impliqués dans mes activités et j'avais plusieurs façons de m'amuser, soit seul, avec des amis ou avec ma famille. Je ne croyais pas que c'était leur travail de trouver des choses. Je n'y ai pas vraiment pensé.

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J'ai un ami qui a un fils adolescent qui l'appelle de son école pendant qu'il marche dans le couloir entre les cours pour lui dire à quel point il est déçu qu'il a levé la main en classe et que le professeur ne l'a pas choisi pour répondre à la question . Alors mon ami doit le consoler et l'encourager jusqu'à ce qu'il appelle un peu plus tard avec le prochain grief.

Dans quelle mesure un parent devrait-il être proche et impliqué? Quelle est la distance psychique optimale dont vous avez besoin pour stimuler l'indépendance et la croissance de votre enfant? Quel message lui donnez-vous?

Beaucoup de mères sont fières d'être disponibles 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 pour répondre à tous les besoins de leur enfant, mais qu'est-ce que cela fait pour l'enfant? Dans ma pratique de thérapie, les femmes viennent pour une session, s'asseoir et m'informent conspirativement qu'elles doivent laisser leur téléphone au cas où leur enfant ou l'école appelle. Ils supposent que je vais comprendre et être d'accord. Peuvent-ils se dégager de ce rôle pendant une heure avec suffisamment de confiance pour que l'enfant puisse gérer ses propres besoins?

Être trop psychiquement proche d'un enfant favorise le genre de dépendance qui causera des problèmes plus tard. Les pères veulent souvent que leurs femmes reculent et cela cause généralement des problèmes au couple, mais les femmes croient souvent que c'est leur travail de répondre aux besoins de leurs enfants. L'enfant n'a alors jamais l'opportunité de faire l'expérience de la fierté d'affronter un problème et de le résoudre par lui-même, ce qui, nous le savons tous, est le plus grand constructeur d'estime de soi.

Si vous voulez contribuer à l'estime de soi et au sentiment d'indépendance de votre enfant, dès qu'il est capable de faire quelque chose, ne le faites pas pour lui. Quand il peut attacher ses propres chaussures, laissez-le, même si les lacets se détachent dans dix minutes. Quand il pourra se réveiller pour aller à l'école, munissez-le d'un réveil et découpez l'homme du milieu (vous) afin de ne plus crier du bas de l'escalier, «je vous l'ai dit trois fois, levez-vous! faire son propre déjeuner, qu'il le fasse aussi. Vous pourriez vous mettre au chômage, mais vous occuper de choses importantes que vous pouvez accomplir dans votre propre vie et cesser de co-vivre le sien.

Coupable ou non coupable

Celui-ci est un tueur. Les parents ont souvent tendance à se sentir coupables et par conséquent, ils surcompensent. Il est très difficile pour eux de dire «non» ou de priver leurs enfants de quelque chose dont l'enfant a besoin, alors le parent cède. Un cycle très malsain se met en place avec les enfants qui harcèlent, les parents disent non, les enfants parent et le parent capitulant et ensuite dire oui, ce qui contribue à plus harceler à l'avenir.

Les parents se sentent coupables pour plusieurs raisons. Beaucoup ont un fantasme de la vie parfaite qu'ils ne sont pas en mesure de fournir à leurs enfants, soit en raison de contraintes financières ou de temps. Ils doivent travailler de longues heures et l'enfant est en garderie ou dans le programme parascolaire. Les parents sont divorcés et ils se sentent si mal à l'idée d'avoir à mettre leurs enfants à travers cela. L'enfant n'est pas le plus populaire ou lutte académiquement et le parent ne peut pas le faire disparaître. Les parents se sentent mal qu'ils ne peuvent pas offrir les vêtements de luxe, l'électronique et le style de vie qu'ils peuvent voir chez d'autres enfants aisés.

Si vous vous sentez mal et coupable, votre enfant le sent et vous manipulera pour obtenir ce qu'il veut. C'est le comportement normal des enfants (pas tous les enfants mais beaucoup). Mais ils ont besoin de vous pour reconnaître que, très probablement, votre enfant a plus de 99,99999% des enfants dans le monde et que cet objet supplémentaire n'est pas seulement une nécessité, mais est vraiment un préjudice à son bonheur.

Voici la leçon de tout ceci: donner à un enfant tout ce qu'il veut ne le rend pas heureux. Avoir le respect de soi et la fierté de ce qu'il a eu du mal à accomplir le rend heureux. Si vous pouvez vous décourager de vous sentir désolé pour votre enfant et devenir plus neutre sur ce que vous pouvez lui donner, alors l'enfant cessera finalement de se sentir désolé pour lui-même. Le meilleur cadeau que vous pouvez donner à votre enfant est de passer un moment de détente ensemble. Essayez de prendre un peu de temps tous les jours quand vous pouvez donner toute votre attention à votre enfant, mais cela ne doit pas être des heures et des heures. Si vous vous sentez coupable, arrêtez-le, à moins que vous ne teniez délibérément compte des besoins de votre enfant.

Style de communication

Les parents ont tendance à trop parler et les enfants les ignorent. Si vous voulez aliéner votre enfant et assurez-vous qu'il ne prêtera aucune attention à ce que vous avez à dire, donnez-lui une conférence. Les enfants détestent les conférences et leurs cerveaux se ferment dès qu'ils en sentent un arriver. Vous comprenez cela – vous détestez les conférences aussi. Comment pouvez-vous dire ce que vous voulez que votre enfant entende? Dites moins mais dites-le plus judicieusement. Pensez à d'autres façons de vous connecter. Mettez un tableau blanc dans la cuisine et laissez une note. Utilisez n'importe quelle méthode que votre enfant va suivre (beaucoup de textes de parents – mais faites le court). Parfois, les enfants vous entendent même s'ils ne font pas grand-chose à ce sujet.

Mais voici l'autre côté de parler – à quel point êtes-vous un auditeur? Est-ce que tout ce que dit votre enfant vous rend si anxieux que vous devez intervenir immédiatement pour le corriger? Quand il dit qu'il déteste l'école, est-ce que vous devez essayer d'éradiquer cette attitude? Les enfants ont besoin d'espace pour dire ce qu'ils ont besoin de dire et si vous essayez toujours de le corriger, vous devez apprendre à arrêter cela et à simplement écouter pour qu'ils puissent s'ouvrir et s'en débarrasser.

D'un autre côté, cependant, je vois souvent des parents faire trop d'espace pour les plaintes de leurs enfants. L'enfant est entraîné à se plaindre de tout ce qui n'est pas parfait dans sa vie et le parent le prend tellement au sérieux que l'enfant croit que son sentiment est valide et n'apprend jamais à faire face.

Vous pouvez façonner la vision qu'a votre enfant de son monde en choisissant soigneusement les plaintes à honorer. Alors quand il vous appelle alors qu'il marche dans le couloir pour vous dire qu'il est fâché que le professeur ne l'ait pas appelé, vous pourriez dire juste "Oh, d'accord, à plus tard" et ne pas lui donner trop de sympathie . Si sa sympathie ne vient pas renforcer sa plainte, il ne vaudra plus la peine pour lui de se tourner vers vous pour le gaver et gérer ses émotions.

En résumé, pouvez-vous assumer un rôle parental, ce qui signifie être à l'aise avec le fait que vous ne pouvez pas et ne devez pas mener une vie parfaite, que vous pouvez espérer plus de lui et lui donner plus de responsabilités pour résoudre ses propres problèmes, avec vous comme une caisse de résonance, pas comme le solveur? Pouvez-vous redresser vos épaules et verser de l'acier dans votre colonne vertébrale afin que vous ne vous sentiez pas si désolé pour votre enfant et que vous puissiez lui montrer comment faire face à des choses difficiles dans la vie? Êtes-vous prêts à relever le défi?

Je suis un thérapeute de famille et l'auteur de Runaway Husbands: Le Guide de la Femme Abandonnée pour le Rétablissement et le Renouveau et Ma Sœur, Mon Soi: Les Façons Surprenantes qu'être un Ancien, un Milieu, un Jeune ou un Jumeau a façonné Ta Vie.

Je peux être trouvé en ligne à www.vikkistark.com et www.runawayhusbands.com.