L'histoire de couverture dans le New York Magazine de cette semaine: "J'aime mes enfants. Je déteste ma vie ", attire immédiatement mon attention, et j'ai hâte de la lire. En tant que thérapeute de couple et de famille, je suis perpétuellement curieux de voir comment les conversations très privées que j'ai dans mon bureau se reflètent dans les récits publics des médias populaires.
Cette pièce approfondie et nuancée explore le fait qu'étude après étude indique que le fait d'avoir des enfants rend les gens moins heureux.
En tant que mère, il y avait beaucoup de choses que je racontais dans l'article de Senior; J'ai adoré faire les fêtes d'anniversaire pour mes enfants, mais (comme mes amis peuvent l'attester) les sacs à surprises me mettent au-dessus du bord; Ce rituel d'anniversaire familier illustre à la fois la joie et le …………… ..ang de la parentalité.
J'utilise ce terme – angoisse – assez délibérément: j'ai trouvé que cela reflétait si magnifiquement l'expérience que j'ai eu en tant que maman ainsi que les centaines d'histoires que j'ai écoutées, en particulier, des parents de jeunes enfants dans ma pratique clinique .
Bien que pour moi c'est devenu un terme usé, pour être précis, j'ai visité l'un de mes endroits préférés pour la langue, le Visual Thesaurus: http://www.visualthesaurus.com/
Effectivement, il était là, angoisse:
"Cette émotion vague et désagréable que l'on éprouve en anticipant un malheur (généralement mal défini)".
Vague.
Désagréable.
Mal défini.
Ce seul mot exprimait ce que je ressentais en tant que jeune mère, ainsi que ce que j'ai souvent entendu de mes patients.
Voici deux histoires; ils ont servi à me guider dans mes tentatives de résister à l'invitation incessante dans notre paysage culturel – à parent par l'angoisse.
Je me suis assis dans mon bureau avec trois générations d'une famille ensemble: mon client, un garçon de 16 ans, que j'appellerai Chris, sa mère divorcée de 47 ans, et son père italo-américain de 78 ans.
J'avais demandé à ce grand-père maternel de se joindre à nous parce qu'il était si présent dans la vie de Chris – ils étaient particulièrement proches et, en tant que thérapeute familial, je savais qu'il jouissait d'un énorme pouvoir auprès de son petit-fils agissant.
"De quoi parle-t-elle, ces" besoins émotionnels "?" Demanda le grand-père, se référant à sa fille adulte, la mère de Chris.
Il continua, sa voix bruyante et bruyante plaidait presque maintenant:
"Elle a eu une bonne vie! Trois repas par jour, un toit sur la tête, de quoi parle-t-elle, voulant donner son fils?
Besoins émotionnels: Affection, soutien, encouragement.
Maintenant, avec les bases, les parents devaient cultiver ce sens convoité de l'estime de soi chez leurs enfants.
À ce moment-là, j'ai compris quelque chose de central dans la façon dont mes «parents» de génération: contrairement à nos grands-parents et auparavant, si préoccupés par les bases essentielles de la vie, nous étions accablés d'un énorme fardeau:
Le savoir – qu'en tant que parents, nous pouvons faire du mal psychologique à nos enfants.
Ce savoir s'est glissé dans notre inconscient collectif, alimenté par les écrits de Spock, Bettelheim, Bowlby. Très graduellement, presque sans préavis, la parentalité est devenue une compétence à maîtriser, et les opinions sur les «bonnes» et «fausses» façons de le faire ont été vivement débattues dans nos discours culturels.
Je suis venu pour décrire cela comme "parenting by angst" –
C'était ce que j'entendais dans mon bureau, tous les jours.
Chaque histoire était particulière à cette famille, ou à ces parents, mais nos conversations étaient centrées autour d'un thème: l'inquiétude omniprésente à propos de chaque décision, aussi mineure soit-elle, qui portait préjudice à l'enfant de façon émotive. Les parents ont pesé chaque résultat contre les dommages psychologiques potentiels.
Ensuite, le film Le Roi Lion est sorti en 1994.
Mon premier enfant, une fille, Lauren, venait juste d'avoir 3 ans. Il y avait un discours public bruyant sur la question de savoir si un enfant devrait voir le film, avec la description brutale du jeune lion perdant son père et ressentant une énorme culpabilité. le rôle qu'il a joué.
Les experts ont averti que c'était trop d'exposition pour un jeune enfant aux dures réalités d'une vie – ne la prenez pas pour la voir.
Heureusement, j'ai lu un article qui parlait avec une telle clarté que je l'ai utilisé comme une boussole depuis.
Je l'ai regardé aujourd'hui, 16 ans plus tard, et je vous assure qu'il vaut la peine d'être lu dans son intégralité:
http://www.nytimes.com/1994/06/19/movies/film-view-a-bambi-for-the-90-s-…
Intitulé FILM VIEW; A Bambi Pour les années 90, Via Shakespeare, Dr Perri Klass,
un pédiatre de Boston, a discuté de la notion de protéger nos enfants de toutes ces expériences de vie émotionnelle intense. La perspective de ce sage clinicien était que c'était une impossibilité de protéger nos enfants contre de tels événements; notre tâche en tant que parents était plutôt de les aider à traiter les inévitables choses négatives et effrayantes qui viendraient à leur rencontre.
En ce qui concerne le film, elle a déclaré: «Mais, pour l'amour du ciel, ne nous inquiétez pas si les enfants réagissent à l'art avec tristesse ou consternation ou même peur, tant que ces émotions peuvent être discutées, aussi longtemps que le triste peut être réconforté et apeuré rassuré. "
Je ne pouvais pas protéger mes enfants des blessures inévitables et parfois aléatoires de la vie. L'impermanence, la perte et la blessure les toucheraient à certains moments. Le mieux que je pouvais faire était d'être là avec eux. Et, pour ensuite dire, "je suis confiant qu'avec le temps, vous vous sentirez mieux."
Alors, pourquoi les parents d'aujourd'hui semblent-ils si malheureux?
Je reviens à la notion d'angoisse.
Cela nous fait planer au-dessus et autour de nous ceux qui nous tiennent le plus à cœur – un sentiment – vague, désagréable et mal défini.
C'est le coût direct et désastreux d'aimer un autre, de s'ouvrir à tout ce qui vient avec ce lien: la joie, la peur, l'exaspération, la rage et, oui, la joie. Mais la plupart du temps il s'agit de penser que nous pouvons causer tant de mal dans notre amour – que nous devons utiliser une telle prudence qu'elle nous prive de la spontanéité et de la lente détente d'être ensemble sans sens du temps, de la tâche ou du but.
Les mots de ce grand-père, les questions qu'il a posées ce jour-là dans mon bureau sont toujours avec moi; Je lui suis reconnaissant alors que j'essaie de me rappeler que, parfois, les manières fondamentales dont nous nous soucions les uns des autres sont plus que suffisantes.
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