J'ai eu une expérience intéressante lors de la réunion annuelle de l'Association pour l'éducation à la mort et le counseling (ADEC) à Kansas City du 7 avril au 10 avril 2010. Il y avait un certain nombre d'articles sur la façon dont les proches entretiennent une relation avec le défunt. Cette relation leur procure du réconfort et facilite leur adaptation de façon réaliste et efficace avec leur chagrin. Cela m'intéressait particulièrement puisque j'étais en partie responsable de ce changement dans la façon dont le deuil et les relations avec le défunt sont maintenant acceptés. C'est peut-être en partie pour cette raison que j'ai reçu le premier prix de l'ADEC pour l'ensemble de la durée de vie lors de cette réunion. Je me suis senti très fier du travail réalisé sur ce sujet il y a presque 20 ans. C'était un moment où nous parlions beaucoup des relations et de leur importance dans nos vies. C'était un autre aspect de la vie que nous avons commencé à regarder différemment, en abandonnant la quête de l'autonomie de soi qui était vue comme le but du développement humain. L'objectif, pour ceux qui étaient en deuil, n'était plus de se laisser aller, mais de rester connecté quoique de manières différentes.
Personne à la réunion de l'ADEC n'a parlé de laisser aller, de trouver des moyens de remettre le passé derrière eux. Il y avait aussi un certain nombre de livres dans les expositions d'exposition écrites pour honorer quelqu'un qui était maintenant décédé et pour parler de leur vie et de leur signification dans la vie de l'auteur. Ce n'est pas un phénomène nouveau, mais son importance est maintenant reconnue.
Ceux d'entre nous qui essayent de comprendre et d'aider les personnes endeuillées sont beaucoup plus à l'aise avec l'idée que nous avons toujours de nombreuses relations en nous. Une personne ne doit pas toujours être présente pour que nous nous sentions connectés. Lorsque l'absence est le résultat d'un décès, il est nécessaire de changer la nature de la relation plutôt que de la laisser partir. Comme dans la vie, la relation change de forme et de forme avec le temps. Ils peuvent vivre dans notre mémoire, dans les choses que nous faisons, dans les histoires que nous racontons.
On me rappelle souvent les enfants et les adolescents avec qui nous avons parlé dans l'étude sur le deuil des enfants. Ils n'avaient pas lu la littérature et ils ne savaient donc pas qu'ils étaient censés lâcher le passé. Ils ont trouvé plusieurs façons de développer une relation avec quelqu'un qui n'était plus là. Les rêves étaient un moyen de rester connecté. Ils se sont révélés être des occasions d'interagir et de continuer à éprouver un parent mort. Certains ont vu le rêve comme un moyen de recevoir des messages rassurants. Une fille de 15 ans s'est souvenue d'un rêve qui l'a laissée avec un très bon sentiment:
J'ai rêvé qu'on se rencontrait en rentrant de l'école; il m'a étreint. J'ai gardé une partie de cette chaleur après mon réveil.
Les adolescents ont parfois trouvé plus facile de partager ces expériences avec moi dans le cadre de mes recherches. Ils s'inquiétaient du fait qu'ils pourraient contrarier leurs parents s'ils leur disaient leurs rêves au sujet de leur parent maintenant décédé. Indépendamment de ce qu'ils évoquent, ils s'inquiètent de ce que leurs parents puissent pleurer. Ils sont devenus protecteurs. Ils ne voulaient pas causer plus de souffrance à leurs parents, et ils ont aussi réalisé que c'était le seul parent qu'ils avaient.
Parfois, les souvenirs sont personnels et privés, mais d'un autre côté, ils peuvent être très utiles s'ils sont partagés. Même partager des larmes peut être utile. C'est une façon d'honorer les morts. Le parent survivant est également une ressource pour aider leur enfant à connaître le parent décédé. Partager des souvenirs du passé quand l'autre parent était vivant est très important. Cela peut être très utile à mesure que les enfants grandissent. Un jeune enfant considère généralement ce qu'il a perdu en pensant à son parent maintenant décédé. Lorsque les enfants entrent dans l'adolescence, ils ont de plus en plus la possibilité de voir leur parent décédé comme un individu qui a aussi perdu quelque chose. Ces adolescents commencent à se considérer comme un héritage vivant pour leur parent décédé. Ils se voient prendre en charge certains aspects des valeurs, des objectifs et même des comportements de leurs parents, et se souviennent ainsi d'eux.
Se souvenir n'est pas toujours facile pour le parent survivant. Cela leur fait ressentir la douleur de ce qu'ils ont perdu. Peu à peu, avec le temps, cela peut devenir plus facile. Transporter des souvenirs du défunt peut être un rôle important pour les grands-parents qui pleurent aussi pour l'enfant qu'ils ont perdu. Un enfant de dix ans a cherché les parents de son père.
Ma mère ne parlera pas de mon père. Elle dit que nous devons être forts et continuer. Les parents de mon père vivent à proximité et je vais les visiter souvent. Ils aiment me raconter des histoires à son sujet quand il avait mon âge. Nous parlons et nous rions et nous nous sentons tous mieux.
En parlant de ce que nous appelons maintenant des liens continus, il devient clair que ce que nous savons maintenant n'est que la pointe de l'iceberg. Il y a tellement de façons que cela peut avoir lieu. Ce blog peut-il devenir un lieu où les parents peuvent partager leurs expériences et comment cela a aidé. Il peut y avoir des aspects négatifs à cela et nous devons également en savoir plus à ce sujet. S'il vous plaît écrivez et parlez-nous de votre expérience.
