"Alors pourquoi n'avez-vous jamais été marié?": Une étude de cas sur le singlisme accidentel

"Alors, pourquoi n'avez-vous jamais été marié?" C'est le titre d'un livre qui m'a été envoyé par son auteur, Carl Weisman.

Des questions comme celle-là poussent mon bouton de perversité, et je ne peux pas m'empêcher de générer des séquences Q & A. Par exemple:

Clueless Question: "Alors, pourquoi n'avez-vous jamais été marié?"
Ma réponse perverse: Alors, pourquoi n'avez-vous jamais été comptable?

Clueless Question: "Pourquoi n'êtes-vous pas marié?"
Ma réponse perverse: Pourquoi n'êtes-vous pas un arbre de Noël?

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Clueless Question: "Quand allez-vous vous marier?"
Ma réponse perverse: Quand avez-vous eu votre dernier rapport sexuel?

Clueless Question: "Vous épouserez-vous?"
Ma réponse perverse: Peut-être que si je suis frappé à la tête avec une pierre et que je me transforme en une personne différente.

Sérieusement, cependant, j'étais ravi d'avoir le livre de Weisman, pas parce que je le supporterais jamais, mais parce qu'il raconte (par inadvertance) ce que c'est que d'être célibataire dans la société américaine contemporaine. Weisman s'intéresse aux hommes célibataires, mais ce que je trouve si intrigant et décevant à propos de son livre est aussi pertinent pour les femmes célibataires.

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J'ai terminé un post précédent avec la question «Pourquoi y a-t-il un tel décalage entre les perceptions négatives des hommes célibataires et les expériences de vie réelles de ces hommes?» Les lecteurs ont apporté des réponses réfléchies à la section des commentaires. Le livre de Weisman fournit un autre ensemble de réponses. L'auteur n'a pas voulu répondre à cette question, mais wow, a-t-il jamais laissé de délicieux indices à ceux qui ne se contentent pas de prendre ce qu'ils lisent à leur valeur nominale!

D'abord, je vais vous donner quelques informations sur le livre. Ensuite, je vais fournir quelques exemples que j'ai trouvé particulièrement intrigants et demander si vous pouvez voir le singlisme accidentel en eux. Puis, après chacun d'eux, je vais vous dire ce que j'en pense.

À propos du livre
Carl Weisman, l'auteur, a 48 ans, est hétérosexuel et a toujours été célibataire. Il voulait savoir comment d'autres hommes semblables à lui – plus de 40 ans et (selon ses mots) «jamais mariés» – répondraient à la question: «Alors, pourquoi n'as-tu jamais été marié?

Il a recueilli des réponses à un sondage en ligne de 1533 hommes. Puis il a interviewé 33 d'entre eux par téléphone, pendant au moins une demi-heure.

D'avance, Weisman dit à ses lecteurs ce qu'il pense: Le mariage n'est pas pour tout le monde. "Je souhaite juste," ajoute-t-il, "que ce soit le sentiment dominant dans notre culture aujourd'hui, plutôt que ce qu'il est: que quelque chose ne va pas avec vous si vous n'êtes pas marié ou n'avez jamais été marié."

Si tel est vraiment son souhait, je pense qu'il le mine à peu près à chaque tournant de la page. Il pratique le singlisme, même involontairement. Voici onze exemples.

Singlisme accidentel – les exemples

EXEMPLE 1
Le titre du livre est "Alors pourquoi n'avez-vous jamais été marié?"

L'auteur a dit qu'il voulait répondre à deux questions pour lui-même:
1. Alors pourquoi n'ai-je jamais été marié? et
2. Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

Question # 1: Qu'est-ce qui (si quelque chose) est faux avec le titre du livre, et les deux buts de l'auteur en écrivant le livre?

(Pensez à votre propre réponse, puis lisez la suite.)

Une réponse possible (mine) à # 1: Le singlisme dans la deuxième question de l'auteur est évident, et même il reconnaît le «biais négatif intégré» qu'il a créé. Mais je m'oppose également à la question du "pourquoi". Comme je l'ai dit à Weisman quand il m'a proposé de m'envoyer son livre pour la première fois, je ne pense pas qu'un seul peuple doive répondre à la question de savoir pourquoi il n'est pas marié.

La question «pourquoi ne vous mariez-vous pas?» Repose sur l'hypothèse que si vous avez dépassé un certain âge et êtes toujours célibataire, vous avez des explications à faire. Je ne l'achète pas. Pour moi, la question est semblable à l'infâme «quand avez-vous arrêté de battre votre femme» dans sa présomption d'acte répréhensible.

EXEMPLE # 2
L'auteur a dit qu'il voulait s'assurer qu'il "enquêtait sur tous les facteurs possibles qui ont pu influencer les hommes pour les amener à éviter ou à différer le mariage".

Question n ° 2: Qu'est-ce qui (si quelque chose) est faux avec l'encadrement de l'auteur de cet objectif?

Une réponse possible (la mienne) à # 2: Je vais rendre ma réponse personnelle. Je n'évite pas le mariage, je vis ma vie célibataire – pleinement et joyeusement.

EXEMPLE # 3
Voici une liste de sujets abordés dans le sondage en ligne de l'auteur:
• Informations démographiques (âge, race, éducation, salaire, possédez-vous ou louez-vous).
• Informations sur la famille et les amis (par exemple, vos frères et soeurs, parents, amis sont-ils mariés, divorcés, avez-vous des enfants?)
• Informations sur les relations passées (p. Ex., Combien de partenaires sexuels, partenaires cohabitants, relations amoureuses sérieuses?)
• Informations sur la situation actuelle (par exemple, êtes-vous actuellement dans une relation d'amour? Avez-vous peur du mariage? Pourquoi ne vous êtes-vous jamais marié?)
• Perspectives d'avenir (p.ex., vous vous marierez un jour, avez-vous des regrets de ne pas être mariés?)

Question n ° 3: Qu'est-ce qui manque (s'il y a quelque chose) dans cette liste de sujets? Que voudriez-vous savoir d'autre si vous étiez intéressé par tous les facteurs importants dans la vie d'une personne? (Pour l'instant, considérez simplement les catégories globales Plus tard, j'aborderai la question de ce qui manque dans les catégories.)

Une réponse possible (mienne) à # 3: Même si je répondais à toutes les questions posées par l'auteur, il n'aurait aucune idée de pourquoi j'aime ma vie célibataire. Il ne me demande rien de mon travail, rien de mes passions, rien de ce que j'apprécie sur la texture de ma vie quotidienne. Il n'y a pas de place pour lui dire que j'apprécie la socialisation et je chéris aussi ma solitude, et en tant que célibataire avec une place à moi, je peux avoir les deux.

EXEMPLE # 4
Les questions en ligne de Weisman au sujet de mes frères et sœurs comprennent seulement les éléments suivants: Combien en ai-je? Sont-ils plus jeunes ou plus âgés que moi? Ont-ils été mariés? Ont-ils divorcé?

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): Je commencerai par une anecdote. Par coïncidence, pendant que j'étudiais les articles dans le sondage en ligne de Weisman, j'ai reçu un appel de mon «petit frère» (c'est mon terme d'affection pour lui, en fait, il a la quarantaine.) Je l'adore. À peu près chaque fois que je finis une conversation avec lui, je suis de meilleure humeur que je ne l'étais auparavant.

Mais les questions de Weisman dans son sondage en ligne ne me donnent pas l'occasion de mentionner quoi que ce soit. Si Weisman m'avait interrogé par téléphone, je pense qu'il m'aurait demandé quelque chose comme: Comment cela me fait-il sentir que mon jeune frère est marié et que je ne le suis pas?

Voici ma réponse (et je pense qu'il est prudent de dire que ce n'est pas celle que Weisman attend): ça me fait sourire. Mon frère aime être marié; J'aime être célibataire. Nous sommes tous les deux heureux.

EXEMPLE # 5
Le sondage en ligne de Weisman comprend une question sur ma situation de vie physique: Est-ce que je possède ou loue?

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): C'est vrai – je loue. J'aimerais avoir l'endroit où je vis. J'ai possédé une maison quand j'ai vécu en Virginie, mais je ne peux pas me permettre un ici en Californie.

Maintenant, voici ce que je ne comprends pas dans ma réponse au sondage en ligne: L'endroit que je loue est une maison de plage avec une vue spectaculaire sur l'océan Pacifique. Je vis ici depuis huit ans et je ne m'y suis jamais habitué. Chaque jour, quand je me réveille, je regarde par la fenêtre et je suis intimidé par ma grande chance.

EXEMPLE # 6
L'un des hommes interviewés pour ce livre était Martin, un homme de 54 ans qui, au cours des 10 dernières années, s'occupe de parents âgés. L'auteur nous dit que l'expérience de soins a permis à Martin de se rendre compte qu'il est une personne égoïste.

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): Martin a passé une décennie de sa vie à s'occuper de parents âgés. Il souhaite qu'il n'ait pas l'obligation de fournir ce soin, et c'est pourquoi il se considère comme égoïste. Mais il fournit les soins. Ce n'est pas le moins égoïste. Et, parce qu'il fait ce travail de soin, d'autres (peut-être frères et sœurs ou d'autres parents) ne le sont pas. Je me demande s'ils se considèrent comme égoïstes?

EXEMPLE N ° 7
Voici comment l'auteur décrit l'un des hommes qu'il a interviewés: «Ryan est un sculpteur de Wisconsin âgé de quarante-deux ans qui voulait être un artiste dès son plus jeune âge, ce qui l'a détourné de toute relation réelle à long terme.

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): Si Ryan a voulu être sculpteur depuis son plus jeune âge, alors peut-être que l'art, pour lui, n'est pas une distraction – c'est une passion.

EXEMPLE # 8
Donald a dit à l'auteur que s'il devait se marier, il lui manquerait les ballgames, le golf, et toutes les autres expériences qu'il partage avec ses amis. L'auteur médite (à ses lecteurs, pas à Donald): «Même si [le mariage] consiste à donner des choses et à se sacrifier, nous recevons sûrement des choses en retour.» Par exemple, dit Weisman, nous avons de la camaraderie.

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): Donald a déjà de la compagnie. Il apprécie ses amis et le temps qu'il passe avec eux. L'auteur semble suggérer que la seule compagnie qui compte vraiment est gentille qui est emballée avec un partenaire romantique.

EXEMPLE N ° 9
Sandy a dit à l'auteur qu'il est en relation avec une femme qui est physiquement et émotionnellement agressive. Elle ne reçoit aucune aide professionnelle. Sandy pense que peut-être elle va mieux.

Voici ce que l'auteur dit à ses lecteurs: «Parfois, c'est une chose, un défaut de caractère, qui empêche le ballon de traverser la ligne de but. C'est comme ça pour Sandy et sa petite amie. Il veut qu'elle gagne et il l'enracine, alors il y a de l'espoir qu'ils puissent réussir. "

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): Apparemment, l'auteur s'enracine aussi pour ce couple. Mais devrait-il être enraciné pour qu'ils se marient, ou pour qu'ils ne considèrent même pas le mariage jusqu'à ce que la femme obtienne une aide professionnelle? Est-ce un exemple dans lequel le remorqueur mythique du mariage est si convaincant que (même pour certaines personnes) même la violence ne devrait pas faire obstacle à son chemin?

EXEMPLE N ° 10
L'auteur reconnaît que certains hommes n'ont aucun désir de se marier. Il est sûr qu'il y a des femmes comme ça aussi. Sa conclusion: "ces deux groupes devraient faire de leur mieux pour se trouver".

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): D'accord, auteur, laissez-moi l'épeler. Je suis célibataire. Je veux être célibataire. Vous reconnaissez cela. Vous reconnaissez également qu'il y a des hommes qui veulent être célibataires. Pourtant, votre conclusion est que vous espérez nous trouver l'un l'autre?

EXEMPLE # 11
L'auteur note qu'avant même de commencer ce projet, il avait confiance en l'une des choses qu'il trouverait – que la peur du divorce serait l'une des raisons pour lesquelles les hommes de 40 ans et plus ne s'étaient jamais mariés. Après avoir interrogé 33 des hommes, il a conclu qu'il avait raison depuis le début. Certains, par exemple, ont eu des parents qui ont divorcé; d'autres avaient des parents qui auraient dû divorcer.

Qu'est-ce (si quelque chose) est faux avec ça?

Une réponse possible (la mienne): L'auteur a exprimé un point de vue tout à fait conventionnel: l'hypothèse que les «maisons brisées» (comme l'appelle l'auteur) produisent des enfants adultes qui restent célibataires à vie. Il ne tient pas compte des chiffres (même au sein de son propre échantillon non représentatif) et ne mentionne pas la recherche scientifique. Il vient de trouver des hommes dont les histoires semblent correspondre à la sagesse conventionnelle, et c'était assez bon.

Je ne connais pas non plus d'études pertinentes. Mais je me demande ce que l'auteur ferait de mon histoire. Mes parents étaient mariés depuis 42 ans, jusqu'au jour de la mort de mon père.

C'est juste un exemple, pas un élément de preuve. Mais voici mon point: Pourquoi le célibat tout au long de la vie est-il vu seulement comme quelque chose de mauvais, qui doit être expliqué par des expériences préjudiciables ou pénibles? Pourquoi ne pas au moins divertir des possibilités entièrement différentes?

Peut-être, par exemple, que certains parents sont assez en sécurité pour vivre la vie qui leur convient, sans supposer que la même vie fonctionnerait mieux pour chacun de leurs enfants. Peut-être que ce que les parents peuvent donner à leurs enfants, c'est plus précieux que n'importe quoi d'autre, c'est la foi en eux-mêmes et la confiance de vivre une vie authentique et pas seulement une vie attendue.

Eh bien, j'ai des pages d'exemples supplémentaires, mais vous avez probablement déjà lu plus qu'assez. Je ne dis pas que j'ai raison à propos de ces hommes. Weisman les a interviewés; Je n'ai pas. Mais en posant aux hommes une question après l'autre telle que
• Quelle est votre plus grande peur d'être marié?
• Quel est votre scénario de cauchemar?
• Pensez-vous que vous avez un problème d'engagement?
l'auteur a clairement indiqué ce qu'il croyait. Il a aussi bien représenté la vision sociétale prédominante de la vie célibataire: Vouloir être célibataire n'est pas une option plausible.

S'il y avait des hommes dans l'étude de l'auteur qui se sentent aussi joyeux et non perturbés à l'idée d'être célibataire que moi, je pense qu'ils ont eu du mal à faire connaître leurs vrais sentiments.

Jusqu'à ce que les auteurs, les journalistes, les parents, les amis et tous les autres puissent accepter «Je suis célibataire et je l'aime comme ça», il y aura toujours un décalage entre les perceptions des personnes célibataires et leurs expériences de vie réelles.