Père autoritaire, frère suicidaire

Comment les autoritaires blessent des familles entières.

Source: Eric Maisel

(Cet article fait partie d’une série sur les blessures autoritaires et devrait être pris dans le contexte de cette série en cours, qui examine de nombreux aspects de la personnalité autoritaire, les différentes manières dont les autoritaires nuisent à leurs victimes et les efforts des victimes autoritaires pour tenter de se soigner, si vous souhaitez participer à mes recherches, je vous invite à prendre mon questionnaire autoritaire sur les plaies.

Si vous avez été blessé par un autoritaire, vous pouvez vous attendre à ce que d’autres membres de la famille soient également blessés. Si l’autoritaire était votre père ou votre mère, vous pouvez vous attendre à ce que vos frères et sœurs soient également endommagés. Si l’autoritaire est ou était votre partenaire, vous pouvez vous attendre à ce que vos enfants n’aient pas été épargnés. Toutes ces autres blessures vous touchent: dans le cas suivant, le suicide du frère de Laura, lui-même victime de blessures autoritaires, devient un autre traumatisme pour elle. Si votre famille a été blessée par un autoritaire, vous pouvez vous attendre à être blessé de nombreuses fois et de différentes manières, car vous avez affaire à une famille entière endommagée. Voici l’histoire de Laura.

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Mon père était une présence tyrannique dans la maison familiale. Nous vivions selon ses émotions – s’il ne voulait pas faire quelque chose, nous ne le faisions pas et si ma mère poussait, il devenait très fâché, pétulant, retiré, etc., jusqu’à ce qu’il soit plus facile de faire quoi il voulait.

Une chose que j’ai apprise était que mes sentiments n’avaient pas d’importance. Je me souviens d’une fois, à l’âge de six ans, d’être extrêmement en colère contre lui pour quelque chose, et de me forcer à lui dire que je l’aimais. Je me souviens combien il était difficile de faire sortir les mots de ma bouche, mais je suppose que je savais que je n’avais pas le choix.

J’étais toujours à l’affût aussi. Je me souviens de rentrer à la maison après une soirée pyjama et la première chose que je faisais était d’essayer de trouver ma sœur pour lui demander quel genre d’humeur son père était. Je suppose que c’était pour que je sache si je devais ou non soyez sur vos gardes ou essayez de l’éviter. Au même moment, j’étais son aidant émotionnel. Si la conversation du dîner allait dans une direction qui ne lui plaisait pas, il se précipitait parfois dans sa chambre et claquait la porte, et j’étais celui qui le suivait toujours et le réconfortait.

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Je me souviens qu’il m’avait dit de ne jamais épouser quelqu’un qui n’était pas aussi sensible que moi. À d’autres moments, il sortait son fusil de chasse et s’assoyait avec elle, menaçant de façon passive le suicide, j’imagine que nous essayions de nous convaincre de notre amour éternel. et quand j’avais environ quatorze ans, j’ai arrêté de réagir à cela (j’étais le bébé, donc à ce stade, tout le monde avait également abandonné). Finalement, il a arrêté ce comportement extrême, mais je me souviens encore de me sentir très coupable de ne plus prendre soin de moi mais aussi d’avoir été reculé dans un coin. C’était comme si le seul moyen de survivre n’était plus d’être manipulé par lui. Cela s’est passé avec nous tous dans notre famille, alors il s’est tourné vers une autre femme qui lui donnerait ce qu’il voulait. Mes parents se sont séparés quand j’avais dix-huit ans.

Je dirais que mon père était un leader autoritaire plus qu’un suiveur. Cependant, d’après ce que je sais depuis son enfance, il était un adolescent. Son propre père était un tyran tordu qui insisterait – j’ai entendu des histoires de famille – que sa femme ne portait pas de sous-vêtements sous ses robes pour pouvoir «l’avoir» quand il le voulait, y compris devant les enfants. Je pense que mon père est devenu un leader, peut-être parce qu’il était très jeune et qu’il ne voulait plus jamais être dans cette situation. Je ne sais pas, mais son comportement tyrannique et son insistance absolue à trouver sa propre voie me font le définir comme un «leader» (et sa nouvelle épouse est désormais son adepte).

Je ne dirais pas non plus qu’il avait un «style parental autoritaire» – il était autoritaire à travers le monde. Son autoritarisme n’a jamais faibli, et il ressort aussi avec ses amis et les autres membres de sa famille. Par exemple, il a des amis, un couple dont l’un est très malade et ils lui ont demandé, ainsi qu’à sa femme, de ne pas s’arrêter tard dans la nuit. Pourtant, ils continuent à apparaître après les heures normales, parfois jusqu’à 11 heures du soir.

Je pense que les conséquences pour moi incluent toutes les suivantes. L’un est un sentiment de culpabilité écrasant quand je mets d’abord mes propres besoins. Une seconde est mon incapacité à entretenir mes frères et sœurs sans leur jeter le même jugement que mon père leur a donné. Par exemple, ma sœur a été adoptée et il était clair que mon père ne la voulait pas vraiment. Il l’a traitée différemment. Par exemple, il a percé un judas dans la chambre du sous-sol et l’a agressée sexuellement de manière discrète. Je ne me suis rendu compte que depuis la mort de mon frère ces deux dernières années et depuis que ma sœur et moi avons tous deux mis fin à notre relation avec notre père, j’ai jeté des jugements sur elle et des rejets subtils que je lui ai rapportés.

J’ai aussi beaucoup de mal à être vulnérable avec mon mari ou simplement à exprimer mes besoins. J’ai souvent mal interprété sa tranquillité normale comme une colère passive-agressive. J’ai aussi beaucoup lutté avec l’un des effets de la dynamique familiale corrosive, le suicide de mon frère. Mon frère, qui était difficile à vivre en raison de son manque d’aptitudes sociales (Asperger) et de son éducation, s’est suicidé l’année dernière, après avoir souffert d’un trouble délirant au cours duquel il a demandé de l’aide à la famille de mon père. . Mon père a négligé de faire tout ce qui l’aurait aidé. C’est ce qui a conduit à mon éloignement final de mon père.

Qu’est-ce qui a aidé? Le temps a aidé. Et rompre la relation. Essayer d’apprendre à propos de moi-même et du changement a aussi aidé, tout comme avoir une mère, une soeur et un mari incroyablement solidaires. En ce qui concerne la thérapie ou le conseil, je n’ai pas beaucoup conseillé. Au début de la vingtaine, on m’a mal diagnostiqué comme bipolaire et j’ai pris du lithium après quelques mois sans accompagnement.

Au moment où j’ai été diagnostiqué bipolaire (un diagnostic totalement incorrect), j’essayais également de faire face à une agression sexuelle. J’ai également eu à faire face à une dépression chronique et à une faible estime de soi, toutes deux ayant beaucoup à voir avec une figure autoritaire: le fait de ne pas avoir d’importance, d’être rejeté si vous exprimez votre propre opinion et pas autorisé à avoir vos propres réactions émotionnelles aux choses ou même vos propres goûts et aversions. A ce jour, chaque fois que je vais acheter de la glace, je pense à la façon dont mon père ne nous a jamais demandé quelle saveur nous voulions et a toujours acheté son favori comme il avait droit.

En ce qui concerne la rupture avec mon père, cela a été positif et négatif. C’était positif en ce sens que je peux voir les choses plus clairement, et je peux comprendre comment j’ai passé le plus clair de ma vie à le voir comme je voulais le voir plutôt que tel qu’il était vraiment (excuser son comportement et imaginer une sorte de version bénigne de lui qui a tiré seulement sur tous ses bons traits). Mais il y a aussi des points négatifs, en ce sens que je ressens beaucoup de culpabilité, surtout pendant les vacances et les anniversaires, comme si je suis la personne responsable de ne pas l’avoir contacté lorsqu’il n’essaie jamais de me contacter. Je ressens aussi beaucoup de rejet, ce que je ne ressentais pas avant – cette compréhension que je ne devais jamais vraiment lui importer, s’il pouvait me lâcher si facilement.

Ce sentiment de rejet me fait penser à mon frère, que mon père a quasiment abandonné, n’envoyant que des cartes (et de l’argent qui, certes, a été très apprécié) en vacances et comment il a dû se sentir. Il n’a pas dit à mon père ce que mon père voulait entendre (Asperger ne supporte pas exactement ce genre de fainéant social), ce qui est en partie la cause de leur rupture, alors que j’ai maintenu notre relation pendant des années en étant la «bonne fille». petite conversation, rarement exprimer mon opinion et faire des choses comme le laisser choisir la putain de crème glacée.

Si j’ai un conseil à donner, je pense que c’est le suivant. Je pense qu’il est important d’essayer de comprendre la réalité d’un parent autoritaire en dehors de la façon dont nous percevions les enfants. J’ai réalisé – avec la distance de mon père et en me rappelant les circonstances que j’avais traversées dans mon enfance – que j’avais essentiellement superposé une version fantastique de mon père à la réalité de la personne qu’il était. Il a fallu le suicide de mon frère (et le manque absolu d’inquiétude de mon père et son comportement atroce et autoritaire autour de ses funérailles) pour percer ces couches afin que je puisse voir les choses clairement.

Je pense que cela est essentiel pour la croissance, même si cela entraîne du chagrin face à la parentalité que je n’ai jamais eu, des sentiments d’abandon et beaucoup de sentiments de faible estime de soi, parce que je réalise que très peu de choses pour lui. ne peut pas me contrôler. Il y a certains aspects de cette blessure qui ne peuvent jamais être guéris. Je pense que cette douleur et le souci constant de la comprendre m’ont poussé à devenir écrivain… et à toujours influencer les histoires que je raconte.