Supposons que votre partenaire soit descendu un matin et avec un large sourire fier, il a dit: «J'ai un très gros cadeau pour vous!» Et vous a remis vos vieilles chaussures, puis a attendu avec ferveur que vous lui exprimiez votre gratitude. Ce serait étrange, n'est-ce pas? Ils sont vos chaussures. Ce n'est pas un cadeau du tout. Évidemment, il y a quelque chose qui ne va pas dans le sens de donner et recevoir de votre partenaire.
Ou supposons qu'un jour, au moment où tu te prépares à te rendre au travail, tu réalises que ton partenaire a pris ta voiture sans demander. Face à cela, votre partenaire est surpris, agissant en droit de prendre votre voiture à tout moment. Vous sentiriez que votre partenaire n'était pas clair sur le concept de donner et recevoir. Je veux dire quelle partie de donner et prendre votre partenaire ne comprend pas?
En fait, ce ne sont pas les concessions, mais plutôt la ligne à travers laquelle se produisent les concessions. Vous ne pouvez pas dire qui est généreux ou apprécié, indulgent ou accommodé sans qu'il y ait une certaine idée de la ligne de démarcation entre vos droits et vos biens. Donner et prendre est toujours relatif à une norme, une convention sur qui possède quoi.
Pensez à la façon dont cela se joue formellement dans les accords prénuptiaux, qui établissent la frontière entre les contributions de deux partenaires. Ils peuvent être divergés à travers donner et prendre. Un partenaire peut décider de donner à l'autre partenaire quelque chose qui lui appartient légitimement, mais la norme est établie à l'avance.
Mais de façon réaliste, vous ne pouvez pas établir toutes les normes à l'avance. Même les couples avec pré-nups finissent par négocier des normes sur qui va sortir les ordures ou si le siège des toilettes est laissé au sol ou vers le haut. Nous construisons et ajustons les lignes au fur et à mesure.
Et comment construisons-nous et ajustons-nous les lignes? À travers le donner et se prendre. Nous établissons rarement des pré-nups, l'équivalent de la loi statutaire. Au lieu de cela, nous utilisons l'approche de la common law, en traçant les lignes basées sur les précédents. Si chaque matin votre partenaire vous fait un cadeau de vos chaussures et vous dites un merci ravi, très bientôt la norme concernant vos chaussures sera passée à l'endroit où si vous venez juste dans le placard et les attrapez sans la grande présentation, votre partenaire vous aurez l'impression de traverser une frontière. De même, si votre partenaire prend votre voiture un matin et que vous ne faites pas d'histoires dessus, et donc votre partenaire le fait encore et encore, la limite aura bientôt changé pour que la voiture soit commune.
Voyez-vous la logique de la poule et de l'oeuf (ou l'attente) de cela? Donner et prendre est toujours en référence à une frontière qui est établie par le donner et prendre. C'est la gestion des attentes où les attentes sont négociées même si elles sont considérées comme des normes. Cela crée une ambiguïté inhérente: cette intrusion était-elle simplement attribuable aux concessions mutuelles de tous les jours, ou est-ce que mon partenaire essaie de changer la norme?
La question peut nous rendre anxieux. Après tout, si c'est juste donner et prendre, vous devez cultiver une attitude de laisser-glisser, mais si c'est vraiment une tentative de déplacer la limite, vous devez cultiver la vigilance. Il est difficile de cultiver à la fois une attitude «assister» et «ignorer» à la fois. Il est difficile de deviner quelle est la réponse appropriée. Bien que ce soit un impôt, chacun de nous est parfois tenté de laisser deviner notre partenaire. Si je ne suis pas satisfait de l'endroit où la limite est tracée, je ne voudrais peut-être pas savoir si j'ai quitté la cuvette des toilettes parce que j'ai oublié ma promesse de la laisser tomber ou parce que je suis toujours en quête d'une norme est un comportement acceptable. Cependant, garder nos partenaires en train de deviner va miner leur confiance. Ils viendront nous voir comme source d'anxiété.
Dans la plupart des relations, la plupart du temps ce n'est pas un problème. Mais vous vous souvenez probablement d'un moment où vous ou votre partenaire êtes entrés dans une campagne pour changer la norme et il est devenu ambigu si les gestes impliqués devaient être interprétés comme des concessions mutuelles habituelles ou comme des changements de ligne fondamentaux. Même si vous ne vous souvenez pas d'un moment comme celui-ci en partenariat, vous vous souvenez probablement de votre cheminement vers l'âge adulte, où la ligne change inévitablement, sinon votre mère vous apporterait encore vos chaussures le matin et les attacherait aussi.
Les relations stables sont celles dans lesquelles les normes sont équitablement établies. Vous pouvez le dire parce que les concessions mutuelles sont assez égales pour que les deux parties puissent y participer au minimum. L'équilibre de la réciprocité donne et prend en réalité stabiliser et affirmer les normes.
Les relations instables sont celles dans lesquelles vous devez rester en état d'alerte, débattre et défendre votre opinion sur les chaussures à donner et la voiture à prendre. La maison commence à ressembler au conflit israélo-palestinien, les frontières ne s'établissant jamais.
Les bonnes clôtures font de bons voisins sans voisins, libres de se détendre, sachant où ils sont libres d'errer. Pensez à combien plus libre vous utilisez un crayon lorsque vous colorez dans un pochoir. C'est comme ça mais avec ça aussi c'est OK de colorier un peu la ligne dans chaque direction. Après tout, le partenariat vous met beaucoup de contact. Ce n'est pas comme aller à une date. À une date, vous pouvez être parfait. Mais partager une salle de bain tous les jours pendant des années, probablement pas.
Je suis actuellement dans une relation où les lignes ont pris un temps inhabituellement long à s'installer. C'est pénible pour nous deux, pour des raisons que j'ai décrites dans quelques articles (Fongibilité et Offanonda Yoga). Certains diront que la clé est pour moi de montrer une plus grande générosité. Il y a quelque chose, mais je mise davantage sur une plus grande clarté. Mon partenaire et moi essayons quelque chose que j'appellerai l' inventaire Post-nup. Nous nous disciplinons pour être plus explicites sur ce que nous avons convenu et ce que nous n'avons pas. Comme tous les couples, nous construisons les limites au fur et à mesure. Nos ententes post-nup sont un document vivant construit par les précédents accumulés jour après jour. Mais comme les nôtres ont pris du temps à s'établir, il vaut maintenant la peine d'obtenir une clôture explicite sur certaines questions de limites persistantes. Est-ce que je viens de m'engager à garder le siège des toilettes? Si je déclare que je l'ai fait, ajoutant ainsi cet engagement à notre inventaire d'accord post-nup, elle saura sans inquiétude comment interpréter le siège en panne. Ce n'est pas fini parce que je veux avoir la permission de continuer, mais parce que j'ai oublié de le redescendre. Cela fait partie des concessions habituelles. Elle est donc libre de me rappeler sans avoir à relancer toute la campagne pour établir la frontière. Je suis épargné toute la campagne, et je peux donner des excuses rapides et appropriées, et passer à autre chose. Et nous sommes tous deux épargnés par l'anxiété.
Connaître les contraintes est très libérateur.
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