Alors que je discutais un jour avec deux amis divorcés, ils ont tous les deux convenu de tout cœur qu'ils détestaient ce qu'ils étaient devenus pendant leur divorce. Dire qu'il n'a pas fait ressortir le meilleur d'entre eux était un euphémisme.
Mais le divorce fait-il ressortir le meilleur chez quelqu'un ? Le concept de personnes est-il à son meilleur et le divorce est-il oxymoronique?
Je n'ai pas encore vu quelqu'un sortir de sa dissolution conjugale avec grâce, alors j'ai commencé à essayer de comprendre pourquoi il en était ainsi – à part le fait évident que les familles des gens se disloquaient! Voici mes pensées sur la question:
Abraham Maslow, psychologue du XXe siècle, a développé une chronologie des besoins humains à la suite de l'étude du comportement des chimpanzés. Il a observé qu'il y avait cinq niveaux distincts de besoins que ces chimpanzés avaient – la survie, la sécurité, l'amour, l'estime et l'actualisation.
Maslow a découvert que lorsque les chimpanzés avaient leurs besoins les plus bas (survie et sécurité), ils agissaient différemment des chimpanzés qui s'inquiétaient de savoir d'où proviendrait leur prochain repas ou s'ils seraient capables de nourrir leurs petits.
Opérant à partir de la pénurie, les chimpanzés étaient agressifs, en colère et égoïstes. Une fois soignés, les chimpanzés étaient beaucoup plus coopératifs, donneurs et inter-relationnels.
Ce phénomène est également vrai pour les humains.
Quand nous, les humains, avons assez à manger et à boire et quand nous nous sentons en sécurité, nous pouvons alors nous concentrer à nous entourer de personnes aimantes. Une fois que nous nous sentons aimés, nous pouvons nous concentrer sur donner et recevoir l'estime. En fin de compte, lorsque nous répondons à tous nos besoins inférieurs, nous devenons actualisés et pouvons ensuite redonner de façon plus importante à nos collectivités.
Le mariage a été conçu pour nous aider à répondre à tous nos besoins inférieurs et, idéalement, pour nous aider à nous épanouir. Pour la plupart des gens dans le monde occidental, c'est juste cela.
Autant que le mariage nous aide à répondre à beaucoup de nos besoins, le divorce met en danger notre bien-être avec ces besoins. C'est l'une des raisons pour lesquelles la dissolution du mariage est une transition si difficile et pourquoi les gens deviennent «une personne complètement différente de celle que vous avez épousée».
Qu'ils soient réels ou imaginaires, les cinq niveaux de besoins de chaque personne sont menacés. La plupart des personnes confrontées à un divorce subiront des changements radicaux dans le bien-être financier, social, physique et familial.
Besoins de survie: La transition d'un ménage à un ou deux revenus avec un montant fixe de dépenses à deux ménages dont le montant des dépenses est double menace le niveau de survie de chaque personne. Le manque de bien-être financier (ou la peur de ne pas en avoir assez) ne fait ressortir le meilleur chez personne.
Besoins de sécurité: Être une personne célibataire dans le monde rend souvent les gens se sentent plus vulnérables et déclenche les besoins de sécurité.
Besoins d'amour: La perte de la personne ou même du rêve de «heureusement pour toujours» affecte le sentiment d'amour des gens et enlève leur objet d'amour.
Besoins d'estime: Ce phénomène va au-delà de la relation du couple dans le domaine des amis et de la famille élargie. Parce que nous vivons dans une culture qui révère le mariage, ceux qui divorcent disent qu'ils se sentent souvent marginalisés et même ostracisés par les autres, même la famille et les amis.
Besoins d'actualisation: Enfin, parce que les personnes divorcées se concentrent sur le changement de leur bien-être, leur rôle et leur statut, elles sont rarement capables de donner aux autres comme elles le devraient normalement. Il peut souvent prendre des années pour revenir à un lieu d'actualisation après un divorce.
Ajoutez à cela la perte de votre mariage, le fait d'avoir affaire à un système judiciaire sinistre, d'avoir à débourser des milliers de dollars, de déménager, de retourner au travail ou d'avoir à co-parent, et c'est une recette mentale et agitation émotionnelle, pour dire le moins.
Il est logique, alors, que le divorce fasse ressortir le pire chez les gens et cela explique en partie pourquoi le processus est souvent si litigieux.
Ce qui peut être d'une aide précieuse pour les clients, c'est de savoir pourquoi ils ressentent ces émotions extrêmes, sachant que c'est normal (et même attendu), et sachant que cela finira par passer.
La vie finira par trouver une nouvelle normalité et ils recommenceront à fonctionner à partir de niveaux de besoin plus élevés. Ça prend juste du temps.
