Guérir votre honte et votre culpabilité par l'auto-pardon

"La vraie confession consiste à dire notre acte de telle manière que notre âme soit changée en le disant." -Maude Petre

Nous entendons beaucoup parler de l'importance de pardonner à ceux qui nous ont fait du mal, mais qu'en est-il de nous pardonner? Est-ce important aussi? Je crois que c'est.

Quand on fait du mal à quelqu'un, il est normal et sain de se sentir mal à son sujet, de ressentir du regret et de souhaiter qu'on puisse le reprendre ou faire quelque chose pour que la personne se sente mieux. Ce qui n'est pas sain, c'est de se battre continuellement pour notre offense et de déterminer que nous sommes une mauvaise personne à cause de cela. La première expérience est généralement considérée comme une culpabilité, tandis que la seconde est considérée comme une honte.

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(Il y a peu d'accord, même parmi les thérapeutes professionnels, quant à la différence exacte entre la culpabilité et la honte, donc je ne veux pas me laisser distraire pour discuter de cette controverse.) Pour notre propos, je vais vous présenter ce que je considère comme le plus utile. informations sur le problème).

La honte et la culpabilité peuvent sembler très similaires – avec les deux expériences, nous nous sentons mal de nous-mêmes. Mais la culpabilité peut être comprise comme se sentir déçu de soi-même pour avoir violé une valeur interne importante ou un code de conduite. Se sentir coupable peut être une chose saine: elle peut ouvrir des portes menant à un changement de comportement positif. Avec honte on peut aussi ressentir une déception en soi, mais aucune valeur n'a été violée. Comme l'explique Gershen Kaufman dans Shame: The Power of Caring, «Le sens des deux expériences est aussi différent que le sentiment d'être inadéquat est de se sentir immoral."

La honte est incroyablement malsaine, entraînant une baisse de l'estime de soi (sentiment d'indignité) et un comportement qui renforce cette image de soi. Comme nous apprenons de plus en plus, la honte peut être une émotion extrêmement débilitante. La honte est responsable d'une myriade de problèmes, y compris mais sans s'y limiter:

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* Auto-critique et blâme de soi;

* Auto-négligence;

* Les comportements autodestructeurs (abus de votre corps avec de la nourriture, de l'alcool, de la drogue, des cigarettes, de l'automutilation, étant sujet aux accidents);

* Comportement d'auto-sabotage (commencer des bagarres avec des proches, saboter des travaux);

* Perfectionnisme

* La croyance que vous ne méritez pas de bonnes choses;

* Rage intense (combats physiques fréquents, rage au volant);

* Agir contre la société (enfreindre les règles, enfreindre la loi);

* Continuer à répéter le cycle d'abus par le biais du comportement de la victime ou d'un comportement abusif.

Certains ont expliqué la différence entre la honte et la culpabilité comme suit: Lorsque nous ressentons de la culpabilité, nous nous sentons mal de quelque chose que nous avons fait ou négligé de faire. Quand nous ressentons de la honte, nous nous sentons mal à propos de qui nous sommes. Lorsque nous nous sentons coupables, nous devons apprendre qu'il est acceptable de faire des erreurs. Lorsque nous ressentons de la honte, nous devons apprendre que c'est bien d'être qui nous sommes.

Je crois que le pardon de soi est la mesure la plus puissante que vous pouvez prendre pour vous débarrasser de la honte débilitante. Ceci est particulièrement vrai pour ceux qui ont été abusés, mais cela s'applique à tout le monde. Le pardon de soi est non seulement recommandé mais absolument essentiel si nous voulons devenir émotionnellement en bonne santé et avoir la tranquillité d'esprit. Cela va comme ceci: plus vous aurez de honte à guérir, plus vous serez en mesure de vous voir plus clairement – le bien et le mal. Vous serez capable de reconnaître et d'admettre que vous avez fait du tort à vous-même et aux autres. Vos relations avec les autres vont changer et s'approfondir. Plus important encore, votre relation avec vous-même va s'améliorer.

Dans mon livre, ce n'était pas votre faute: Guérir la honte de l'abus sexuel de l'enfance par la compassion de soi J'ai écrit sur la façon dont la compassion est l'antidote à la honte. L'auto-compassion agit pour neutraliser le poison de la honte, pour éliminer les toxines créées par la honte. Le pardon de soi est un aspect important de l'auto-compassion. Il agit pour calmer le corps, l'esprit et l'âme de la douleur causée par la honte et facilite le processus de guérison global

Les obstacles au pardon de soi

Beaucoup de gens éprouvent beaucoup de résistance à l'idée du pardon de soi. Vous pouvez considérer le pardon de soi comme «se libérer de ses limites», comme si le jugement de soi était le seul moyen de s'améliorer. Mais le jugement de soi négatif et le blâme de soi peuvent en fait constituer un obstacle à l'amélioration de soi. Plus vous avez de honte à l'égard de vos actions et de vos comportements passés, plus votre estime de soi diminue et moins vous êtes motivé (e) à changer. Et sans le pardon de soi, votre niveau de honte vous amènera à vous défendre de prendre plus de honte en refusant de voir vos fautes et de ne pas être ouvert à la critique ou à la correction.

Les bonnes nouvelles sont: Vous pouvez décider de changer votre comportement et vous pardonner en même temps. En fait, plus vous vous pardonnez, plus vous serez motivé pour changer. Le pardon de soi ouvre la porte au changement en libérant la résistance et en approfondissant votre connexion avec vous-même.

Encore une autre raison pour laquelle vous pourriez avoir de la difficulté à vous pardonner est que vous pourriez avoir un besoin puissant d'être «bon» et d'être vu comme «tout bien» aux yeux des autres, ainsi que de vous-même. Ce besoin d'être «tout bon» peut avoir commencé parce que vos parents ou d'autres gardiens ont pu avoir cette attente déraisonnable de vous et peuvent vous avoir sévèrement puni ou abandonné lorsque vous avez fait une erreur. Maintenant, vous pouvez constater que vous êtes également critique de vous-même et tout aussi impitoyable.

Si vous avez fait du mal aux autres et que vous résistez à vous pardonner, vous pouvez demander: «Pourquoi devrais-je me pardonner? Cela n'aidera pas ceux que j'ai blessés. »La raison la plus puissante: Si vous ne vous pardonnez pas, la honte que vous portez vous obligera à continuer à agir de manière néfaste envers les autres et envers vous-même. Et vous pardonner vous aidera à guérir une autre couche de honte et vous libérer pour continuer à devenir un meilleur être humain. Sans le fardeau de la haine de soi que vous avez porté autour de vous, vous pouvez littéralement transformer votre vie.

Comment vous pardonner pour le mal que vous avez causé d'autres

Se pardonner pour les façons dont vous avez blessé ou blessé les autres sera probablement la chose la plus difficile que vous aurez jamais à faire pour guérir votre honte. En fait, c'est peut-être la chose la plus difficile que vous ayez à faire dans votre vie. Cela est particulièrement vrai si vous avez répété le cycle d'abus en blessant une autre personne de la même manière que vous avez été abusé.

Par exemple, il peut sembler impossible de vous pardonner d'abuser d'un enfant. Après tout, vous savez de première main à quel point la violence envers les enfants endommage un enfant. Et vous savez de première main à quel point la honte qui accompagne la violence peut dévaster la vie d'une personne. Voici quelques exemples de ce que les clients ont partagé avec moi concernant la honte qu'ils ont ressentie:

"Comment pourrais-je abuser de mon propre enfant comme j'ai été abusé? Je savais combien cela m'avait dévasté d'être battu par mon père. Et pourtant, je me suis retourné et l'ai fait à mes propres enfants. C'est impardonnable. "
"Je me suis promis que je ne traiterais pas mes enfants comme on m'a traité. Et pourtant, à ma grande horreur, les mêmes mots que ma mère m'a dit sont sortis de ma bouche. Ces mots horribles, honteux, dévastateurs, "Je te hais. Je voudrais que tu n'es jamais né. Comment puis-je me pardonner de dire ces mots horribles aux gens que j'aime le plus dans le monde? "
"Je me sens comme un monstre. La honte que je ressens pour avoir agressé ma fille est si intense que je ne peux même pas la décrire. Je n'aurais pu rien faire de pire pour elle. J'ai affecté sa vie est une manière horrible. Elle doit se sentir tellement trahie. Elle doit me détester et je ne la blâme pas. "

Quatre voies vers l'auto-pardon

Aussi difficile que cela puisse sembler être en mesure de vous pardonner pour le mal que vous avez causé aux autres, la bonne nouvelle est qu'il existe plusieurs façons efficaces de s'y prendre:

1. Comprendre soi-même

2. L'humanité commune

3. Gagner votre pardon: Prendre des responsabilités, s'excuser et faire amende honorable

4. Demander le pardon de votre puissance supérieure.

En lisant les suggestions suivantes, choisissez les façons dont vous vous rapprochez le plus, les avenues qui vous touchent le plus et votre situation.

La compréhension de soi peut mener au pardon de soi

Si vous avez été victime de violence pendant votre enfance et que vous répétez ensuite le cycle d'abus avec vos propres enfants, il est essentiel que vous vous assimiliez. Comprendre que le traumatisme (s) que vous avez vécu a créé en vous des problèmes qui étaient hors de votre contrôle peut aller un long chemin vers vous pardonner pour les façons dont vous avez blessé les autres. Par exemple, comprendre que votre dépendance – que ce soit pour l'alcool, les drogues, le sexe, la nourriture, le magasinage ou le jeu – a été un moyen d'automédication et de gérer l'anxiété et la peur, peut vous aider à cesser de vous battre pour le mal que votre dépendance a causé à vos proches. Comprendre que la raison pour laquelle vous êtes devenu abusif envers vos enfants ou votre partenaire ou avez développé un modèle de permettre aux autres de vous abuser vient directement de vos expériences d'abus, nous espérons vous aider à cesser de vous réprimander pour ces comportements.

La recherche montre que les effets à long terme du traumatisme (tels que la maltraitance durant l'enfance) ont tendance à être les plus évidents lorsque les personnes sont stressées, dans de nouvelles situations ou dans des situations qui leur rappellent les circonstances de leur traumatisme. Malheureusement, devenir parent crée ces trois circonstances pour quelqu'un qui a été abusé dans l'enfance. La parentalité première fois, en particulier, est stressante et provoque presque toujours des souvenirs de nos propres traumatismes de l'enfance. Cela prépare le terrain pour la maltraitance des enfants.

En outre, la triste vérité est que ceux qui ont été maltraités ou négligés dans leur enfance sont plus susceptibles de devenir abusifs ou négligents envers leurs propres enfants que ceux qui n'ont pas vécu ces expériences. Il y a certains traits qui vous prédisposent à traiter vos enfants de manière abusive ou négligente. Ceux-ci comprennent: une incapacité à avoir de la compassion envers votre enfant; une tendance à prendre les choses trop personnellement (cela peut vous avoir poussé à réagir de manière excessive au comportement de vos enfants en leur criant, en les appelant par des noms ou en les frappant); être trop investi dans vos enfants qui ont l'air bien (et vous avez l'air bien comme leur parent) à cause de votre manque de confiance en soi; et une insistance sur le fait que vos enfants vous «préoccupent» ou vous respectent pour compenser votre honte ou votre manque de confiance.

Et il y a encore une autre raison qui n'est pas souvent discutée qui peut faire qu'un parent devienne abusif: voir votre propre faiblesse ou vulnérabilité chez votre enfant. Ceux qui ont été victimisés ont souvent tendance à haïr ou à mépriser la faiblesse. Si vous avez vu de la faiblesse chez votre enfant, vous avez peut-être été rappelé de votre propre vulnérabilité et de votre victimisation, ce qui a peut-être déclenché votre propre haine de vous-même, vous poussant ainsi à attaquer votre enfant.

Vos propres expériences d'abus et / ou de négligence peuvent vous avoir empêché de développer les qualités nécessaires pour être un bon parent. Par exemple, si votre mère n'a pas de lien affectif avec vous, vous avez peut-être trouvé difficile, voire impossible de vous lier avec vos propres enfants; Si vos parents se tournaient vers vous pour répondre à des besoins qui auraient dû être satisfaits par d'autres adultes dans leur vie, vous avez peut-être répété ce modèle. et si votre mère ne vous a pas protégé des abuseurs dans votre vie, vous n'avez peut-être pas protégé vos propres enfants contre les abuseurs dans votre vie.

Pardonnez-vous. Tu ne savais pas mieux.

Humanité commune et gain de compassion pour soi-même

Kristin Neff, Ph.D. est professeure agrégée en développement humain à l'Université du Texas à Austin et est une pionnière qui a d'abord établi l'auto-compassion comme domaine d'études. Dans sa construction de la compassion de soi, elle nomme la reconnaissance de l'expérience humaine commune – ou ce qu'elle appelle «l'humanité commune» comme le deuxième élément fondamental de la compassion de soi. Dans son livre, Self-Compassion (2011), elle déclare que «la compassion pour soi honore le fait que tous les êtres humains sont faillibles, que les mauvais choix et les sentiments de regret sont inévitables …»

La vérité est que nous avons tous fait du tort aux autres. En fait, chaque personne sur cette planète a blessé au moins une autre personne d'une manière qui a façonné la vie de cette personne. Sachant cela et sachant que vous n'êtes pas seul, peut vous aider à avoir de la compassion pour vous-même et à vous pardonner. Ressentir de la compassion pour vous-même ne vous dispense pas de prendre la responsabilité de vos actions (nous en discuterons plus tard dans ce blog). Mais il peut vous libérer de la haine de soi qui vous empêche de vous pardonner et vous libère pour répondre à la situation avec clarté. Plutôt que de vous tourmenter de culpabilité et de honte, avoir de la compassion pour vos propres souffrances et pour la souffrance de ceux que vous avez blessés peut vous aider à trouver la clarté nécessaire pour vous aider à aider ceux que vous avez blessés (nous discuterons aussi modifie et répare le mal plus tard dans le blog).

Reconnaître la nature interconnectée de nos vies est un autre aspect de l'humanité commune. La vérité est, qui nous sommes, comment nous pensons et comment nous nous comportons est inextricablement entrelacé avec d'autres personnes et événements. (Neff, 2011). En d'autres termes, vous n'êtes pas arrivé là où vous êtes aujourd'hui tout seul. Votre tendance à être victime ou votre tendance à abuser ne s'est pas seulement produite. Vous devez continuer à rechercher les causes et les conditions qui vous mènent à ces comportements malsains.

Quand vous examinez vos erreurs et vos échecs, il devient clair que vous n'avez pas consciemment choisi de les faire et même dans les rares cas où vous avez fait un choix conscient, la motivation de vos actions a été colorée par vos expériences d'abus (ou autres). À cause de la honte que vous avez portée, vous avez fermé votre cœur aux autres, vous êtes devenus aveugles à la façon dont vos actions nuisaient aux autres. En outre, les circonstances extérieures ont également contribué à vous former vos modèles particuliers. Ces circonstances extérieures peuvent être les suivantes: la génétique, les expériences familiales – y compris la façon dont vos parents interagissent entre eux et la façon dont ils interagissent avec vous – et les circonstances de la vie telles que la pauvreté, les antécédents familiaux et culturels.

Comme l'écrivait Kristin Neff dans Self-Compassion: «Quand nous commençons à reconnaître que nous sommes le produit d'innombrables facteurs, nous n'avons pas besoin de prendre nos« échecs personnels »si personnellement. Quand nous reconnaissons le réseau complexe des causes et des conditions dans lesquelles nous sommes tous intégrés, nous pouvons avoir moins de jugement sur nous-mêmes et sur les autres. Une compréhension profonde de l'interdépendance nous permet d'avoir de la compassion pour le fait que nous faisons ce que nous pouvons de mieux pour la vie de la main qui nous a touchés. "

Exercice: Vos péchés et omissions

Écris une liste des personnes que tu as blessées et des façons dont tu leur as fait du mal.
Un par un, parcourez votre liste et notez les différentes causes et conditions qui vous ont conduit à cette action ou inaction. Vous avez déjà fait le lien entre vos actions nuisibles et le fait que vous avez été maltraité ou négligé. Pensez maintenant à d'autres facteurs précipitants tels que les antécédents familiaux de violence et les antécédents familiaux de toxicomanie, ainsi qu'à des facteurs plus subtils tels que: le stress causé par des problèmes financiers ou des problèmes conjugaux.
Maintenant, demandez-vous pourquoi vous ne vous êtes pas interdit de nuire à cette personne. Par exemple, étais-tu si plein de rage que tu ne pouvais pas te contrôler? Est-ce que tu te détestais tellement que tu ne t'inquiétais pas de combien tu blessais quelqu'un d'autre? Aviez-vous construit un tel mur défensif que vous ne pouviez pas avoir de l'empathie ou de la compassion pour la personne que vous avez blessée?
Maintenant que vous avez une (meilleure compréhension) des causes et des conditions qui vous poussent à agir comme vous l'avez fait, voyez si vous pouvez appliquer le concept d'Humanité Commune (Neff, 2011) envers vous-même: Vous étiez imparfait, faillible être humain et comme tous les humains le font parfois, vous avez agi de manière à blesser quelqu'un d'autre. Honorez les limites de votre imperfection humaine. Ayez de la compassion pour vous-même. Pardonnez-vous.

Gagner votre pardon

Si vous continuez à vous trouver en train de résister en vous pardonnant, posez-vous cette question. "Pourquoi ne voudrais-je pas me pardonner?" Si votre réponse est "je ne le mérite pas", c'est votre honte de parler. Si vous pensez toujours que vous ne méritez pas le pardon, peut-être croyez-vous que vous devez le mériter.

Comment obtenez-vous le pardon? Tout d'abord, vous devez admettre à vous-même et aux autres les torts que vous avez commis. À moins que vous ne disiez toute la vérité sur la façon dont vous avez fait du tort aux autres, d'abord à vous-même et ensuite à la personne ou aux personnes que vous avez blessées, vous pourriez ne pas croire que vous méritez d'être pardonné. (Et accessoirement, à moins que vous n'admettiez ce que vous avez fait pour nuire à la personne ou aux personnes que vous avez blessées, elles ne seront peut-être pas disposées à vous pardonner).

Il ne sert à rien de s'occuper de vos erreurs, y compris de la personne que vous avez blessée.

Quand vous prenez la responsabilité de vos actions, vous pouvez ressentir plus de honte en ce moment, mais bientôt ce sentiment de honte sera remplacé par un sentiment de respect de soi et de fierté véritable (par opposition à la fausse fierté).

Pour vous préparer à ce processus:

Prenez le temps de réfléchir sérieusement à la façon dont vos actions ou votre inaction ont nui à la personne.

Compléter la phrase suivante peut aider dans ce processus:

"J'ai fait du mal à ________by___________________."

Notez toutes les façons dont votre action ou inaction a nui à cette personne.

"J'ai fait ______________ souffrir de la façon suivante______________."

L'étape suivante consiste à aller voir ceux que vous avez blessés et à admettre ce que vous avez fait pour les blesser. Il est important que vous disiez à ceux que vous avez blessés qu'ils ont droit à leur colère et que vous les encouragez à exprimer leur colère directement à vous. Assurez-vous, cependant, que vous ne permettez à personne de vous maltraiter verbalement ou de vous faire honte. Prendre la responsabilité peut également inclure d'admettre à d'autres, tels que d'autres membres de la famille, comment vous avez abusé ou négligé votre victime.

S'excuser

Votre admission de ce que vous avez fait pour nuire aux autres est doublement puissante si elle s'accompagne d'excuses sincères et sincères. L'un des commentaires les plus fréquents que j'entends de ceux qui ont été abusés dans leur enfance est qu'ils souhaitent que le délinquant admette ce qu'il a fait et s'excuse auprès d'eux pour cela. Pensez à un incident lorsque vous vous êtes senti lésé par une autre personne. Qu'avez-vous voulu de cette personne pour lui pardonner? La plupart des gens disent qu'ils veulent des excuses. Mais pourquoi est-ce le cas? Ce ne sont pas seulement les mots «je suis désolé» que nous devons entendre. Nous avons besoin que le fautif prenne la responsabilité de son action et nous devons savoir que le malfaiteur ressent des regrets ou des remords pour nous avoir nui.

Les excuses peuvent enlever le manteau de la honte que même la personne la plus pleine de remords transporte. D'un autre côté, si vous n'avez pas assez de honte lorsque vous faites du tort à quelqu'un d'autre, des excuses peuvent vous rappeler le mal que vous avez causé. Le fait de devoir s'excuser auprès de quelqu'un nous fait habituellement sentir humilié. Se souvenir de cette humiliation la prochaine fois que vous êtes tenté de répéter le même acte peut vous décourager d'agir sur votre impulsion.

Lorsque nous sommes capables de développer le courage d'admettre quand nous avons tort et de dépasser nos peurs et notre résistance à s'excuser, nous développons un profond sentiment de respect en nous-mêmes. Ce respect de soi peut, à son tour, affecter notre estime de soi, notre confiance en soi et notre vision globale de la vie. Quand je m'excuse auprès de vous, je vous montre que je vous respecte et vous soucie de vos sentiments. Je vous fais savoir que je n'avais pas l'intention de vous blesser et que j'ai l'intention de vous traiter équitablement à l'avenir. Si vous présentez des excuses pour avoir abusé ou négligé un enfant, même si cette personne a maintenant grandi, vous ne ferez pas que valider son expérience, mais vous aiderez la personne à cesser de se blâmer pour l'abus.

Comment donner une excuse significative

Une excuse significative est celle qui communique ce que j'appelle les trois R: le regret, la responsabilité et le remède.

1. Une déclaration de regret d'avoir causé le désagrément, blessé ou dommage. Cela inclut une expression d'empathie envers l'autre personne montrant que vous comprenez comment votre action ou inaction lui a causé du tort.

2. Une acceptation de la responsabilité de vos actions. Pour qu'une excuse soit efficace, il doit être clair que vous acceptez la responsabilité totale de vos actions ou de votre inaction. Cela signifie ne pas blâmer quelqu'un d'autre pour ce que vous avez fait et ne pas faire d'excuses pour vos actions.

3. Une déclaration de votre volonté de prendre des mesures pour remédier à la situation. Alors que vous ne pouvez pas revenir en arrière et défaire ou refaire le passé, vous pouvez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour réparer le mal que vous avez causé. Par conséquent, une excuse significative doit inclure une déclaration dans laquelle vous offrez la restitution d'une manière ou d'une autre, une offre pour aider l'autre personne, ou une promesse de prendre des mesures pour que vous ne répétiez pas le comportement. Dans le cas d'abus émotionnel ou physique, vous pouvez entrer en thérapie ou un groupe de soutien pour vous assurer de ne plus maltraiter personne. Vous pouvez offrir de payer pour la thérapie de votre victime ou vous pouvez donner votre temps ou votre argent à des organisations qui travaillent pour aider les victimes de violence.

Pour plus d'informations sur la façon de donner des excuses significatives, référez-vous à mon livre, Le pouvoir des excuses, John Wiley and Sons, 2000.

Demandez à votre Créateur ou à un Pouvoir Supérieur pour le Pardon

Lorsque nous sommes confrontés à la vérité sur la façon dont nous avons blessé les autres, parfois sévèrement, les sentiments de culpabilité et de honte peuvent être écrasants. Souvent, la seule façon de trouver la compassion pour nous-mêmes ou le pardon de soi est d'atteindre quelque chose de plus grand que notre individualité.

Quelles que soient vos croyances religieuses ou spirituelles, demander à votre puissance supérieure pour le confort, la compassion et le pardon peut être une étape puissante pour vous pardonner. Cela peut être aussi simple que de prier Dieu de vous pardonner pour vos péchés, ou cela peut impliquer un geste plus structuré. Par exemple, l'acte de confession au sein de l'église catholique est essentiellement une apologie de Dieu. Il contient tous les éléments importants de l'excuse – une déclaration de regret, une acceptation de la responsabilité de ses actes, une promesse de ne pas répéter l'offense et une demande de pardon. Dans la tradition juive, il est de tradition depuis longtemps de demander pardon aux membres de la famille, aux amis, aux voisins et aux collègues à l'époque des Hautes Jours Saints.

Vous pouvez également souhaiter prier votre puissance supérieure pour l'aide dans votre processus de pardon de soi. Beaucoup de mes clients ont signalé qu'en faisant cela, ils croient avoir reçu de l'aide dans cette entreprise.

Si vous avez appris de votre erreur et que vous ne souhaitez pas la répéter, vous n'avez plus besoin de ressentir de la culpabilité ou de la honte. Pardonnez-vous et laissez-le partir.

Si vous trouvez que vous êtes toujours submergé de culpabilité ou de honte de la façon dont votre comportement passé a affecté quelqu'un, il sera important de réaliser et de se souvenir de cette vérité: La méthode la plus efficace de pardon de soi est de faire vœu de ne pas continuer. même comportement et ne pas blesser quelqu'un de la même manière à nouveau.