Pouvez-vous aimer sans condition lorsque vous êtes furieux?

Voici comment parent de l’amour, pas de la colère, peu importe quoi.

“Entre stimulus et réponse, il y a un espace. Dans cet espace se trouve notre liberté et notre pouvoir de choisir notre réponse. Dans notre réponse se trouve notre croissance et notre liberté. “ – Victor Frankl

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Est-ce qu’elle a crié “Je te hais!” Et claque la porte? At-il jeté un jouet à votre tête? At-elle jeté un coup dans le restaurant? At-il frappé sa petite soeur? Il est difficile de ressentir de l’amour pour nos enfants quand nous nous sentons attaqués, publiquement honteux ou inquiets de garder un de nos enfants en sécurité. Donc, nous le perdons.

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Nous savons que nous les aimons, même dans ces moments difficiles. Mais si vous demandez à l’enfant, il ne se sent certainement pas aimé. “Bien sûr!” Dirions-nous. “Nous VOULONS qu’elle sache à quel point nous sommes fous !! Elle peut sentir notre amour plus tard! “

Mais votre rage apprendra-t-elle vraiment à votre enfant la leçon que vous voulez enseigner? Lorsque les enfants se comportent mal, l’intervention la plus efficace consiste à établir une limite claire, puis à aider l’enfant à surmonter les grands sentiments qui le poussent à agir. Lorsque nous nous livrons à notre colère, nous agissons de blâme et de vengeance – et nous modélisons les comportements inappropriés pour notre enfant.

Plus tard, nous justifions ou minimisons souvent notre colère. Mais notre colère a un effet profond sur les enfants. Au mieux, ils supposent qu’ils sont des gens mauvais qui ne peuvent jamais être assez bons. Dans le pire des cas, vous serez étonné du nombre de jeunes enfants qui craignent secrètement que nous les envoyions en prison ou que nous les échangions contre un nouveau-né. Et la colère érode toujours votre relation avec votre enfant et augmente son anxiété. Tout cela fait que les enfants se comportent moins bien, pas mieux.

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Je sais que vous n’arrêtez jamais d’aimer votre enfant, même si elle agit comme un monstre et que vous ne supportez plus d’être avec elle une autre minute. Mais malheureusement, l’amour que vous ressentez n’est pas le facteur le plus important dans le développement émotionnel de votre enfant.

Le facteur le plus important est de savoir si votre enfant se sent aimé, sans condition. Cela signifie qu’elle se sent aimée exactement comme elle est. Même quand elle agit comme un monstre!

Pourquoi? Parce que votre enfant sait que vous l’aimez quand il est doux, généreux et obéissant. Il n’est pas sûr de l’aimer quand il se sent en colère, jaloux ou gourmand. Quand il agit comme un monstre, il a peur d’être un monstre.

Soigner notre capacité à aimer inconditionnellement signifie que nous nous engageons à être des parents sans amour, pas de colère, peu importe quoi. Bien sûr, cela ne signifie pas que vous ne serez pas en colère contre votre enfant. Et nous savons tous que nous ne nous sentons pas très aimants à ces moments.

Aimer inconditionnellement quand vous êtes furieux n’est pas facile. En fait, il est tellement lourd de soulever le cœur qu’il forme un véritable muscle d’amour. Mais rien ne change le comportement de votre enfant aussi rapidement.

La clé est d’élargir cet espace entre le stimulus de votre enfant et votre réaction, de sorte que vous ayez la liberté de choisir une réponse qui guérit. Ensuite, vous pourrez vous présenter comme un véritable enseignant pour votre enfant et l’aider à la traiter de manière constructive.

L’amour cherche des solutions, pas le blâme. Voici comment.

1. Lorsque vous êtes en colère, éloignez-vous de votre enfant et concentrez-vous sur vous-même.

Au lieu de décharger votre colère sur cette petite personne qui vous est confiée, entraînez-vous à prendre une profonde respiration et prenez quelques minutes pour vous calmer.

Oubliez les leçons de votre enfant à moins que vous soyez dans un état d’amour et que vous puissiez enseigner avec amour. Un moment propice à l’apprentissage est toujours lorsque les deux personnes sont réceptives et positives.

2. Et si votre enfant “mérite” votre colère?

Vous avez toujours droit à votre colère, mais c’est toujours VOTRE colère, pas la responsabilité de l’autre personne. En tout cas, ce n’est pas un jugement que vous pouvez faire pendant que vous êtes en colère.

3. Que se passe-t-il si le comportement de votre enfant nécessite une «discipline»?

Discipline signifie orientation. Vos conseils seront beaucoup plus efficaces une fois que vous serez calme. En tant que parents, notre travail consiste à être le modèle de notre enfant dans la gestion constructive des émotions. Cela signifie qu’il ne faut jamais agir sur notre colère à partir de ce lieu de «combat, fuite ou gel» où notre enfant ressemble à l’ennemi et que nous devons «gagner» pendant que notre enfant doit «perdre».

La colère et la punition ne sont jamais basées sur l’amour, parce que votre enfant ne croit jamais votre amour quand vous êtes en colère. Il ne peut s’empêcher de «se battre, de fuir ou de geler», ce qui signifie que les parties du cerveau qui apprennent se ferment et qu’il ne peut pas apprendre.

4. Mais n’est-il pas sain d’exprimer votre colère?

Décharger sa colère sur une autre personne n’est jamais sain; cela ne fait que renforcer votre rage. Ce qui est sain, c’est de vous reconnaître comme vous vous sentez – en colère! – et alors ayez le courage de faire une pause et de remarquer ce qui se passe sous votre colère – blessé, peur, tristesse, déception. Si vous vous permettez de ressentir ces sensations dans votre corps, sans agir sur elles , elles commencent à fondre. Une fois que vous vous êtes calmé, vous serez plus à même de prendre soin de vos propres blessures et d’intervenir pour que votre enfant apprenne à mieux gérer son comportement.

5. N’a-t-elle pas besoin d’apprendre une leçon?

Bien sûr, la rage n’est pas la leçon que vous voulez enseigner. Si vous faites de vos moments d’apprentissage des moments d’apprentissage en attendant que votre enfant soit réceptif, votre enseignement restera ferme. Votre enfant obtiendra quelque chose de mieux que la leçon sur le comportement – des leçons sur l’autorégulation. Et tout aussi important, la conviction inébranlable qu’elle est totalement et inconditionnellement aimée telle qu’elle est, y compris toutes ces émotions désordonnées et passionnées qui nous rendent humains.

Notez que je n’ai pas dit que ce serait facile. Je pense que c’est l’une des choses les plus difficiles à faire. Mais chaque fois que vous gérez votre colère au lieu de la jeter sur votre enfant, cela devient plus facile. Vous êtes en train de re-câbler votre cerveau!

Continuez simplement à pratiquer, à trouver ce moment de liberté entre le stimulus (le comportement de votre enfant) et votre propre réponse. Ce qui nous donne le choix la prochaine fois.

Aimer inconditionnellement est parental-gagnant. C’est parce que ne pas agir sur votre colère crée plus d’espace pour l’amour. Et là où il y a plus d’amour, il y a toujours plus de place pour les miracles.

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Aujourd’hui, c’est l’étape 7 des dix étapes de l’amour inconditionnel: pouvez-vous aimer sans condition lorsque vous êtes furieux?

Cette série est conçue pour guérir notre capacité à aimer sans condition, afin que nous puissions donner à nos enfants l’amour inconditionnel dont ils ont besoin. Les six premières étapes étaient les suivantes:

1. Pardonnez-vous de ne pas être parfait: votre programme en 12 étapes pour devenir un perfectionniste en pleine récupération

2. L’amour inconditionnel est comme un muscle. Il a besoin d’un entraînement quotidien.

3. Voulez-vous vous réveiller jazzés à propos de la journée à venir? S’engager à se soigner radicalement.

4. Êtes-vous en train de boire du poison au rat? Soignez votre enfance.

5. guérir votre coeur, guérir votre vie

6. 5 secrets pour aimer votre enfant sans condition

Vouloir plus? Nous explorons plus en détail chacune des dix étapes au cours des prochaines semaines. Rejoignez-nous pour quelques étirements cardiaques!