Pratiquer la parentalité empathique pour aider à cultiver la colère saine

Alors que les médias semblent de plus en plus souvent signaler des incidents de violence chez les enfants et les adolescents, les enfants et les adolescents éprouvant de la colère peuvent manifester de l'intimidation, de la maltraitance, de la culpabilité excessive ou de la honte intense. Et la recherche continue de souligner que la colère qui aboutit à ces difficultés et la violence se produit plus souvent lorsque les enfants et les adolescents manquent d'un lien empathique dans leurs relations – avec les autres et avec eux-mêmes.

Bien que certains enfants et adolescents puissent établir ce lien avec leurs pairs et d'autres, c'est le lien parent-enfant qui peut le plus influencer la manière dont ils gèrent les tensions, les conflits et la colère. Par connexion, j'entends une relation qui nourrit activement et ouvertement leur capacité à explorer, partager et discuter de leur paysage interne. Cela inclut le soutien à l'auto-réflexion concernant leurs pensées et leurs sentiments, en particulier leurs peurs et leurs passions.

Un tel lien offre de l'empathie et, par la modélisation, enseigne à un enfant à être empathique. L'empathie consiste à écouter sans porter de jugement et à faire savoir à votre enfant que vous pouvez comprendre son expérience. Une telle empathie valide les sentiments de votre enfant et l'aide à aider votre enfant à explorer plus librement et pleinement ses pensées et ses sentiments, plutôt que d'agir sur eux. Cette connexion favorise la capacité de réfléchir, plutôt que de réagir à la colère. Être empathique ne signifie pas accepter ou tolérer ce que vous considérez comme un comportement inapproprié. Une telle connexion aide votre enfant à honorer ses pensées et ses sentiments.

En outre, la connexion empathique lui offre un soutien pour apprendre à se connaître et libérer de l'énergie qui pourrait autrement être gaspillée en minimisant, en se cachant ou en niant des parties de lui-même. En tant que tel, c'est un antidote à la répression et au déni qui peut le rendre plus enclin à la colère.

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Le défi pour chaque parent est d'être conscient de favoriser et de soutenir ce type de connexion. Naturellement, même le parent le plus attentionné et bien intentionné peut ne pas toujours être disponible pour communiquer avec son enfant. C'est un défi qui rivalise souvent avec les exigences de temps, les exigences d'une carrière, et en essayant de fournir les bases. De même, la pression d'être un parent célibataire peut entrer en compétition avec la promotion d'un tel lien.

Peut-être que l'influence la plus importante sur le lien que vous formez avec votre enfant est votre histoire personnelle avec l'empathie et l'empathie. Votre propre réflexion et votre confort avec vos pensées et vos sentiments influenceront grandement votre relation avec votre enfant et son lien avec lui-même.

Les directives suivantes identifient les principaux sujets de préoccupation si vous souhaitez établir un lien plus significatif et de soutien avec votre enfant. En agissant ainsi, vous l'aiderez à devenir plus résilient face aux sentiments négatifs et à la réactivité qui fait que vous êtes sujet à la colère.

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Source: 123rfStock / Ines Bazdar

Travaillez à être empathique avec vous-même

Valider nos propres sentiments et besoins nous aide à devenir empathique avec les autres, y compris nos enfants. Cela nous aide à nous sentir plus humains. Et cela nous rappelle que nos sentiments nous fournissent des informations précieuses – si nous prenons le temps de les écouter. L'augmentation de notre intelligence émotionnelle est fondamentale pour aider nos enfants à cultiver une saine colère. Trois des compétences de l'intelligence émotionnelle sont: 1- Être capable de mieux identifier et distinguer nos sentiments, 2- Etre apaisant et réguler nos sentiments négatifs et 3. Être capable de reconnaître les sentiments des autres.

En discutant de vos sentiments avec votre enfant, vous donnez l'exemple et donnez à votre enfant la permission de partager ses sentiments. Je ne suggère pas que vous partagiez des sentiments de manière inappropriée, par exemple en vous faisant passer pour un confident ou en l'accablant de vos besoins. Et rappelez-vous, trop de partage de votre propre douleur peut seulement amener votre enfant à être «trop» empathique – trop rapide pour être submergé par les sentiments des autres. Plutôt, discuter de vos sentiments au sujet du travail, d'un film, des nouvelles ou, plus important encore, des sentiments à son sujet, tous contribuent à une plus grande liberté pour l'acceptation émotionnelle.

Soulignez que l'autoréflexion est constructive pour un développement émotionnel sain

Plus nous sommes à l'aise, plus notre enfant valorisera l'autoréflexion. L'autoréflexion n'implique pas l'auto-absorption ou implique une obsession-rumination. Au contraire, il met l'accent sur une recherche pour mieux nous comprendre – nos pensées, nos émotions et notre comportement. Cela nous aide à prendre des décisions et à adopter des comportements qui reflètent nos valeurs et qui nous voulons devenir plus clairement.

Apprenez à discuter confortablement des conflits avec votre enfant ou adolescent.

Etre capable d'aider votre enfant à gérer sa colère dépend beaucoup de votre capacité à vous asseoir avec l'inconfort du conflit. Cela peut impliquer votre autoréflexion pour reconnaître les attentes irréalistes que vous avez concernant votre enfant. Ou cela peut consister à identifier plus clairement comment vous vous sentez menacé par un tel conflit.

Soyez conscient de la façon dont votre sensibilité au conflit peut interférer avec votre capacité à écouter votre enfant et à fixer des limites là où c'est indiqué. Votre souci de le décevoir ou d'être la cible de sa colère ne peut que nuire à votre capacité de discuter d'un conflit, mais seul, vous pouvez fixer des limites à son comportement lorsque cela est indiqué.

S'engager à être empathique

Il n'est pas toujours facile d'être empathique, surtout lorsque vous devez vous asseoir et écouter un enfant qui exprime des pensées et des sentiments qui peuvent être opposés aux vôtres, défier vos valeurs, paraître totalement irréaliste ou vous mettre mal à l'aise. C'est un moment pour vous rappeler que les sentiments sont distincts du comportement.

Être empathique peut être particulièrement difficile pour vous si vous avez des blessures passées qui n'ont pas été complètement pleurées. Ceux-ci peuvent vous conduire à minimiser votre besoin d'empathie et, par la suite, vous rendre moins disponible pour le donner. De plus, vous avez peut-être eu une histoire qui a minimisé votre besoin d'empathie et vous a amené à conclure que l'empathie et la compassion reflètent la faiblesse.

Efforcez-vous d'être cohérent

Cela ne signifie pas que vous serez toujours empathique. Au contraire, il appelle votre attention à cultiver une connexion empathique. Et, quand vous échouez à être empathique, il est important de vous rappeler que vous pouvez toujours le reconnaître plus tard. En dépit de penser que le moment est passé, il peut être extrêmement utile de partager votre intention et, parfois, votre échec à être empathique

Soyez ouvert à l'apprentissage de vous-même

L'auto-réflexion et la connaissance de soi renforcent votre connexion avec vous-même et votre capacité à développer une connexion plus riche et plus satisfaisante avec votre enfant. Et, par conséquent, il aide votre enfant à favoriser une auto-connexion plus saine. L'autoréflexion est essentielle pour une saine gestion de la colère et c'est la base sur laquelle nous pouvons choisir plus librement la façon dont nous voulons vivre notre vie.

Rechercher activement des activités pour aider votre enfant à favoriser l'empathie

Ces dernières années, une grande variété de stratégies ont été identifiées pour aider les enfants à favoriser l'empathie pour les autres et pour eux-mêmes. Par exemple, certaines des approches clés pour aider les enfants à favoriser l'empathie peuvent être trouvées dans les ressources énumérées à la fin de cet article.

Traiter notre propre colère en tant que parent et celle de notre enfant est une tâche particulièrement difficile. Cela exige que nous favorisions une connexion plus empathique avec nous-mêmes et avec nos enfants. Et à travers de telles connexions, nous offrons à nos enfants une base sur laquelle cultiver une saine colère.