52 façons de montrer je t'aime: aborder les conflits

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Le retrait comme méthode de gestion des conflits dans un couple est aussi efficace et risqué que le retrait comme méthode de contrôle des naissances: le plaisir de la relation est profondément affecté dans les deux exemples.

Un proverbe yiddish déclare "Vous ne pouvez pas danser à deux mariages avec un derrière." Parfois, les conflits sont inévitables. Parfois, ils sont difficiles à résoudre. Mais ils méritent toujours d'être abordés. Un argument productif est souvent la manière la plus aimable de montrer "Je t'aime".

La discussion calme d'un désaccord permet une définition plus claire d'un problème et constitue la première étape pour trouver une solution à un conflit. Ce sur quoi vous vous disputezz, quand vous argumentez, et comment vous soutenez que tout cela a des conséquences et déterminez quand et si l'argumentation peut être utilisée comme une arme pour le pouvoir ou comme un outil pour renforcer l'intimité.

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• Conflits de temps et de lieu . Deux enfants ont des concerts dans différentes écoles le même soir. Vous avez une réunion importante, votre mari a besoin de voir un médecin et il ne peut pas conduire avec son bras cassé. La grand-mère de votre beau-fils meurt et la Dissertation Defense d'un étudiant est programmée en même temps que les funérailles. L'équipe de votre enfant va au tour du championnat et vous êtes dans une ville éloignée.
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  Conflits de demandes . Une épouse a besoin de vacances reposantes sur une plage; l'autre a besoin de la stimulation d'une ville ou d'une aventure. Un enfant se marie et doit décider avec qui, où et comment célébrer les futures fêtes et jalons. Plus la structure de la famille est complexe, comme l'ajout d'un divorce, d'un remariage ou d'un statut ambigu, plus ces demandes peuvent être compliquées.

• Les exigences en matière d'éducation ou de travail peuvent mettre en péril votre position ou vos moyens de subsistance si vous choisissez de soutenir un être cher au lieu de prioriser votre propre rôle. Ce qui est prioritaire lorsque votre parent / conjoint / enfant / aimé a subi une chute désagréable et que vous êtes en charge d'une activité d'équipe au travail.
• Déceptions potentielles . Un être cher a oublié de vous avertir d'un besoin ou d'un événement et vous avez négligé de le brancher sur votre calendrier. Votre cœur est placé sur un agenda différent.
• Conflits résultant d'une planification insuffisante Vous ne pouvez pas aller au concert à moins que vous n'obteniez des billets et si vous ne les obtenez pas rapidement, ils seront vendus. Avez-vous même le temps de consulter? Voulez-vous tous les deux aller? Si oui, qui va attraper les billets? Est-ce que quelque chose d'autre a besoin d'être réorganisé?
• Conflits de pouvoir . Vous voulez conduire votre voiture et votre partenaire veut conduire le sien. Il n'y a pas de bonne raison pour un choix (par exemple, l'un d'entre vous a une transmission intégrale et il neige ou une voiture a un plus grand espace pour le fret et beaucoup doit être transporté). Le vrai problème est la prise de décision – comment le faites-vous? Qui a le pouvoir de décider, pourquoi, quand et comment?
• Conflits reflétant l'inconfort sur la proximité ou la distance. Souvent, un couple se retrouve en conflit sur un problème qui n'est pas du tout un problème. Au contraire, l'un d'eux se sent trop proche ou trop éloigné. Argumenter est parfois un moyen d'obtenir une certaine distance émotionnelle ou psychique ou, mieux encore, de se reconnecter.

Comment des conflits comme ceux-ci peuvent-ils être résolus à l'amiable, avec civilité?

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  Convenez d'un moment pour que la discussion ait lieu. Ces discussions peuvent faire partie des routines normales, comme une revue de l'horaire du dimanche soir. Ou le couple peut s'engager à ne jamais aller au lit sans une résolution de quelque chose qui laisse l'un (ou les deux) blessé ou en colère.

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• Identifier le niveau d'urgence . En raison de conflits potentiels dans la perspective ou le désir, deux personnes peuvent ressentir très différemment le même problème. Dans ce cas, le fait de partager un signal sur le niveau d'urgence peut aider à déterminer si le conflit lui-même est un drame important, peut-être déplacé d'une autre question ou quelque chose d'assez important.
• Reconnaître les différences . Accepter que deux personnes puissent avoir des points de vue différents peut faire beaucoup pour trouver des moyens d'accommoder ces différences.
• Parfois, les anciens standby peuvent aider à résoudre les conflits. À tour de rôle avec des responsabilités diviser et conquérir. Attribuez des tâches jusqu'à ce qu'une personne estime que la division est injuste, irréalisable ou inadéquate. Louer quelque chose. (L'externalisation peut fonctionner en couple.)
• Appelez un temps mort et faites une sieste . Comme le souligne Tara Parker-Pope dans un article récent, les conflits sont plus graves lorsque les gens sont privés de sommeil.
• Alternativement, utilisez le time-out pour gagner une certaine distance émotionnelle . Exercice. Remplissez une tâche qui a été lancinante. Ne faites PAS intervenir une tierce personne, surtout en tant que distraction ou arbitre. La tentation de trianguler peut être trop grande. Si vous êtes tenté de chercher le soutien des autres pour votre point de vue, demandez-vous pourquoi. Pensez-vous que vous avez besoin de raisons supplémentaires pour votre point de vue, que ce que vous ressentez ne suffit pas? Croyez-vous ou êtes-vous inquiet ou craignant que vous ne puissiez pas négocier efficacement contre un «autre» puissant?

Pourquoi la résolution des conflits peut-elle montrer l'amour?

• Il souligne la force de la relation, qu'elle peut supporter – et peut-être même devenir plus forte – lorsque les différences sont abordées et les solutions adoptées. Les craintes d'abandon diminuent; pressions pour reculer.
• La foi devient une supposition du couple . La conviction que des problèmes peuvent être identifiés et que des solutions ont été découvertes ou conçues et mises en œuvre favorise une vision positive de la compétence au sein du couple.
• Il reconnaît la douleur du conflit et son impact destructeur sur notre attention, notre santé et notre énergie. En reconnaissant l'existence d'un conflit, le fardeau supplémentaire qui vient avec le déni soulève. En le résolvant, les impacts négatifs s'allègent. Tous les éléphants laissés dans le salon se lèvent et partent.

À quels conflits vous et un être cher avez-vous le plus de difficultés? Qu'est-ce qui est à la source de ces luttes? Quelle est la réponse à votre première inclination quand commence la lutte? Comment se comporte habituellement votre proche? Comment pouvez-vous changer cette dynamique pour que la discussion et la résolution deviennent la norme?

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