À la fin d'une longue et amusante journée au parc aquatique avec son père, Nora, âgée de 9 ans, a décidé qu'elle voulait s'attaquer à un dernier toboggan avant de rentrer à la maison. C'était la «glissade du grand enfant», et elle l'avait évité pendant des années. Avec l'accord de son père, Nora grimpa les escaliers, prit une profonde inspiration et se précipita dans la chute libre. Puis elle a vomi.
Son père, Jeremy, n'avait pas fait pression sur Nora pour la faire glisser, mais il n'avait pas hésité à la laisser partir. Selon les règles du parc, Nora était plus que suffisamment grande pour cette glissade. Il y avait des sauveteurs. De plus, elle était typiquement un enfant craintif, ayant souvent peur de prendre des risques ou d'essayer de nouvelles choses. Bien que Jeremy ait été surpris par l'intérêt de Nora pour la diapositive, il pensait que c'était un pas dans la bonne direction. Alors que Nora pleurait en étant malade – et répétant encore et encore elle n'aurait jamais dû aller sur la diapositive, et comment aurait-il pu la laisser faire ça? – Jérémie lui dit qu'il était fier d'elle pour avoir essayé quelque chose de nouveau, qu'elle apprit quelque chose d'important, et que tout le monde tombe malade parfois.
En tant que parents, bien sûr, nous voulons protéger nos enfants – contre le danger, contre le chagrin, contre tout ce qui ne va pas comme ils l'espéraient. Mais nous devons également réaliser que ce n'est pas seulement correct, mais essentiel, de laisser nos enfants faire des erreurs. Jeremy avait eu raison de laisser Nora aller sur la diapositive: en décidant d'essayer quelque chose qui dépassait un peu sa zone de confort, Nora testait son indépendance et convoquait son courage – et grandissait. Le résultat n'aurait peut-être pas été tout à fait plaisant, mais elle était en sécurité. Et une semaine plus tard, elle avait presque oublié l'aspect désagréable de l'expérience; au lieu de cela, la mémoire qu'elle partageait avec les autres était un joyeux, et indubitablement fier, "je suis allé sur Geronimo!"
En tant que parents, notre responsabilité est de garder les enfants indemnes. Cela ne signifie pas les protéger de toute possibilité de défaite. Cela signifie les laisser échouer en toute sécurité. C'est difficile, surtout quand il en résulte de la tristesse, de l'anxiété ou du regret. Mais comme l'a récemment écrit la psychologue Madeline Levine dans le New York Times, si vous ne pouvez pas supporter de voir votre enfant malheureux, vous vous trompez. Ce qui est essentiel dans l'histoire de Nora, c'est qu'elle se sentait suffisamment en sécurité avec Jeremy et avec ses propres capacités pour essayer quelque chose de nouveau. C'est le sentiment qui doit être encouragé afin d'aider nos enfants à devenir des adultes autonomes et confiants. Voici comment aider votre enfant à prendre des risques – et à faire des erreurs, inévitablement – en toute sécurité.
Viser à être fiable, mais non interférant. Demandez-vous: Est-ce que mon enfant peut gérer cette situation en toute sécurité? La plupart des enfants ne sont pas naturellement imprudents. Mais ils n'ont pas la capacité, comme vous, de prêter attention aux détails et d'être conscients de tous les dangers. Un enfant qui le souhaite devrait être autorisé à grimper à un arbre, à moins que l'arbre ne soit rempli d'abeilles en essaim et que l'enfant soit allergique. Ce qui ne va pas, c'est empêcher votre enfant de faire quelque chose pour vous sauver exclusivement de vos propres soucis.
Impliquez-le dans la prise de décision. Expliquez les différences entre deux randonnées – celle-ci est plus difficile, celle-ci sera plus longue – et laissez votre enfant choisir. Ou choisissez ses tenues. Alors, s'il va à l'école avec des chaussettes dépareillées (ou pire?) Tant qu'il est décent et à l'aise, il va apprendre ce qui fonctionne pour lui – et ce qui ne fonctionne pas. Un ami adulte se souvient encore vivement de ce moment à la maternelle quand d'autres enfants se sont moqués des chaussettes rayées qu'elle avait choisies de porter. Au début, elle était fâchée contre sa mère de l'avoir laissée sortir de la maison «comme ça», mais la décision éventuelle de continuer à porter les chaussettes était de toute façon celle qu'elle avait prise elle-même, et fièrement.
Laissez-la résoudre ses propres problèmes. Trop souvent, soit parce que c'est plus facile, soit parce que nous détestons les voir se débattre, nous nous précipitons rapidement pour aider notre enfant à comprendre quelque chose, que ce soit zipper son propre manteau ou verser son propre verre de jus. Bien sûr, cela peut prendre quelques tentatives (ou plus); peut-être qu'il y aura des déversements. Mais les enfants développent une confiance en eux-mêmes lorsqu'ils découvrent comment faire les choses par eux-mêmes. Laisser votre enfant essayer et essayer à nouveau – et finalement le faire tout seul – lui apprend plus sur elle-même, et sur la vie, que de se précipiter pour sauver la journée. Vous pouvez toujours être son héros, mais laissez-la être son propre héros, aussi.
La Dre Peggy Drexler est psychologue de recherche, professeure adjointe de psychologie en psychiatrie au Weill Medical College de l'Université Cornell et auteur de Nos pères, nous-mêmes: filles, pères et famille américaine en évolution (Rodale, mai 2011). Suivez Peggy sur Twitter et Facebook et apprenez-en plus sur Peggy sur www.peggydrexler.com
