Nous aimons la famille, mais attention aux interactions toxiques.
Les vacances sont une période sauvage et merveilleuse. Joyeuse, pleine de communauté et parfois un peu déséquilibrée. Nous sommes souvent plus sociaux (parfois il y a même trop de pression pour être social) à la fin de l’année, nous regardons l’année dernière et réfléchissons sur nos espoirs et nos rêves pour l’avenir et pour l’année prochaine. particulier. Surtout en période d’agitation politique et d’incertitude, le Nouvel An soulève beaucoup. D’un point de vue évolutif, l’hiver est une période d’hibernation (pour ceux d’entre nous dans l’hémisphère nord). Nous pouvons ralentir, manger plus, dormir davantage et, en règle générale, nous voulons nous frayer un chemin dans un endroit chaud et en sortir. Après tout, l’hiver était une période de désastre potentiel si nous étions à court de nourriture ou si les abris ne parvenaient pas à fournir de la chaleur, entraînant la famine, la mort et la maladie. L’hiver nous rassemble pour survivre, renforçant le besoin de se surveiller mutuellement. C’est peut-être la raison pour laquelle les gens sont plus gentils pendant les vacances et pourquoi ces jours sont des jours saints, la fin de l’année étant devenue sacrée par rapport à l’évolution de l’humanité.
Mis à part ces réflexions, nous nous réunissons pendant les vacances avec la famille et les amis, et nous partageons la communauté et les acclamations, la subsistance corporelle et intangible. Certains d’entre nous évitent la famille, d’autres souhaitent être avec leur famille mais ne peuvent pas l’être, certains d’entre nous ont des expériences familiales simples et d’autres rencontrent de façon ambivalente nos familles dans des circonstances tendues. Nous pouvons faire beaucoup pour gérer ces situations pour une plus grande satisfaction mutuelle (ou l’autoprotection, si c’est tout ce qui est possible ou souhaité) en limitant l’exposition, en établissant des limites et en ayant un plan B si tout va bien et en apprenant pour faire face plus efficacement quand sous tension. Nous devons décider si nous voulons nous attaquer aux problèmes familiaux, et est-ce que les vacances sont toujours le meilleur moment? Après un peu trop d’œuf, les esprits sont élevés et les gens ont tendance à dire plus que ce qu’ils pourraient autrement, ce qui complique la situation.
En cas de dysfonctionnement familial et d’antécédents d’adaptation, faites attention aux pièges évitables suivants et tirez parti de votre capacité à tirer parti de l’incertitude:
- Pêche: Ne pas prendre l’appât. Quand maman recommence à dire que vous ne l’avez jamais appréciée ou que vous n’avez pas fait carrière, ou que vous sortez avec cette personne quand elle vous a dit que vous ne devriez pas le faire, vous êtes déclenché. Regardez attentivement, nommez ce qui se passe et laissez-le passer. Après tout, vous regretteriez de vous lancer dans un grand combat et de voir une autre réunion de famille ruinée. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez aller dans une autre pièce. Si elle vous suit et continue, vous devrez peut-être essayer autre chose. Mais, ne prenez pas l’appât.
- The Disappearing Act: Vous avez hâte de voir votre sœur, avec qui vous ne pouvez pas passer suffisamment de temps, et espérez et espérez partager votre temps intime ensemble. Vous ne vous entendiez pas toujours mais vous étiez proche. Mais … elle est partie. Peut-être qu’elle ne se présente pas, ou si elle se présente, elle ne s’engage pas. Peut-être qu’elle amène un ami et ils passent un bon moment et vous excluent. Ne vous laissez pas prendre à cela. Réorientez-vous vers les autres et passez du temps avec eux. Vous pouvez revenir à votre sœur une autre fois.
- Déception: Encore une fois: vous voulez vraiment parler avec votre frère de la façon dont il vous a maltraité quand vous étiez enfant, mais il vous fait toujours sauter. Alors, avec une pointe de désespoir parce qu’il ne retournera pas vos appels ou vos textes, vous devez au moins essayer de lui parler lorsque vous vous réunissez, et vous ne pouvez pas le lui dire à l’avance. Lorsque vous essayez de parler avec lui à ce sujet, il devient ennuyé et argumentatif, vous laissant un sentiment de naufrage. Ne continue pas à discuter. Dites quelque chose de non-confrontation à propos de ce qui se passe, exprimez le désir de mieux communiquer, présentez des excuses et passez au sujet suivant ou faites une pause.
- Frapper au-dessous de la ceinture: l’ injustice est un facteur de motivation puissant, en particulier dans les familles où les choses n’ont pas toujours été équitables ou pires. Vous allez parler à papa et il fait une fausse impression sur vous, peut-être en dénigrant votre profession ou votre choix de partenaire de vie. Il devient vraiment méchant, surtout après qu’il en ait quelques-uns en lui. Il est facile de se sentir rabaissé et, bien sûr, vous auriez raison de ressentir une indignation juste, mais ne le faites pas. Si vous vous sentez vraiment en sécurité à propos de vous-même, cela peut faire mal, mais ne devrait pas vous décourager trop longtemps. Si ce n’est pas acceptable, vous devrez peut-être définir des limites avant la prochaine réunion de famille, y compris en sautant si ce n’est pas correct.
- Faire semblant que tout va bien: Quelque chose ne va pas, au-delà du pâle. Il y a peut-être des antécédents familiaux sérieux qui n’ont jamais été reconnus, mais qui sont maintenant dans l’esprit de tous à cause des événements actuels (par exemple, #MeToo) ou d’un film ou d’une émission de télévision populaire. Ou peut-être que quelque chose de grave est arrivé récemment, et personne ne sait comment y faire face. La famille n’a pas l’habitude de communiquer sur des questions difficiles et ne réagit donc pas bien ou ne planifie pas ce qui pourrait se présenter lorsqu’ils se rassemblent. Vous ne pouvez même pas dire si vous y réfléchissez comme vous, ou si vous oubliez quelque chose. Donc tout le monde agit par défaut “normal”. Mais c’est affreux, et il ne semble pas y avoir quoi que ce soit à faire car c’est un baril de poudre. Si quelqu’un éclate la bulle, on a l’impression que le tout pourrait soudainement se transformer en spectacle d’horreur. Bon d’avoir une stratégie de secours, ou même un plan d’évacuation. S’attaquer à ces problèmes, si vous le souhaitez, à un moment, à un endroit et à une manière que vous choisissez, car l’auto-efficacité, plutôt que l’impuissance, nous servira ici.
Alors profitez des vacances! Faites ce que vous pouvez raisonnablement faire pour assurer une expérience positive, y compris une aide à la générosité et à la compassion, sans laisser les gens marcher sur vous. Si vous envisagez de résoudre des problèmes graves, assurez-vous que tout le monde est sur la même page. Sinon, il est préférable de reporter ces discussions à une date ultérieure. Profitez en toute sécurité et de manière responsable. Quand il s’agit de défier la dynamique familiale, appréciez votre propre rôle dans la manière dont les choses évoluent, car nous avons souvent plus d’influence sur ces questions que nous ne le pensons.
