Quand ne pas être gentil

"La gentillesse est l'armure psychologique du peuple-pleaser." ~ Harriet B. Braiker

Agissez-vous quotidiennement sur l'une ou l'autre de ces croyances intériorisées?

• "Je ne devrais jamais dire" non "à quelqu'un qui a besoin ou qui demande quelque chose de moi."
• "Je ne devrais jamais décevoir personne ou laisser tomber les autres."
• "Je devrais toujours être heureux et optimiste et ne jamais montrer de sentiments négatifs aux autres."
• "Les autres ne devraient jamais me blesser ou me traiter injustement parce que je suis si gentil avec eux."
• "Les autres ne devraient jamais être en colère contre moi parce que j'irais loin pour éviter les conflits, la colère ou la confrontation avec eux." ¹

Une partie de la pression la plus intense que je ressens ne vient pas de mon travail ou de mes objectifs personnels ou même de la société. La pression que j'ai le plus de mal à gérer et à résister est la pression pour plaire. Toutes les personnes. Tout le temps. Je sais que je ne suis pas seul.

L'auteure et psychologue clinicienne, Harriet B. Braiker, qui est décédée il y a dix ans aujourd'hui, à l'âge de 55 ans, l'a qualifiée de «maladie à plaire», et c'est une norme exaspérante et impossible à satisfaire. Comme tout le monde le sait, un point vient quand nous devons choisir entre qui plaire, et si nous n'avons pas un bon sens de ce qui nous plaît, nous chercherons pour toujours une approbation insaisissable.

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Voici quelques citations stimulantes tirées du livre de Braiker, La maladie à plaire : Guérir le syndrome des gens :

Sur la pensée magique et comment nous nous transformons en "gentils" adultes:

«Pour les enfants, le lien entre être gentil ou bon et éviter les mauvais résultats n'est pas seulement magique, il a aussi une forte base de réalité. La plupart des enfants apprennent par l'expérience directe que s'ils se conforment aux règles et préférences des parents – c'est-à-dire, s'ils sont gentils, filles et garçons – ils recevront des éloges et / ou éviteront d'être punis. D'autre part, les enfants sont montrés à plusieurs reprises qu'ils ne sont pas gentils parce qu'ils enfreignent les règles ou contestent l'ordre parental ou scolaire, ils seront disciplinés et punis. Dans un sens très réel, alors, être gentil empêche au moins quelques mauvaises choses de se produire. "

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Sur l'évitement de la désapprobation:

"[I] t est l'évitement de la désapprobation – plus que la réalisation de l'approbation – qui déplace les gens – comportements agréables des habitudes compulsives à la dépendance véritable".

Sur l'égoïsme

"[Y] ou croyez que si vous ne mettez pas les autres en premier, vous serez considéré comme égoïste. En outre, vous croyez que si vous étiez égoïste, vous ne seriez pas digne d'amour. "

Sur l'intérêt personnel éclairé:

La meilleure alternative "est pour vous d'opérer dans un état d'égoïsme éclairé. Cela signifie que vous prendrez bien soin de vous, même en mettant vos besoins en premier, tout en tenant compte des besoins et du bien-être des autres. L'égoïsme éclairé, contrairement à l'égoïsme, empêche de faire souffrir les autres à vos dépens. "

Sur le rétablissement des gens:

"Guérir la maladie au plaisir ne signifie pas que vous devez sacrifier ou changer votre nature de donner ou votre désir d'apporter le bonheur à beaucoup de gens. Mais, cela signifie renoncer à la contrainte d'obtenir l'approbation de tout le monde ou d'être gentil avec tout le monde tout le temps. "

La première étape est simplement d'être conscient de nos hypothèses sous-jacentes sur ce que signifie être valorisé et vu, et comment ces hypothèses, souvent erronées, affectent nos choix et nos comportements. Quand nous disons encore "oui" à une demande que nous ne voulons pas faire et que nous savons que nous regretterons dès que nous l'acceptons, nous pouvons nous demander si nous agissons vraiment par bonté et générosité ou, au contraire, si nous essayons principalement d'éviter la désapprobation et ne pas être aimé.

L'ironie est que, à la fin, bien sûr, les gens ne nous donnent même pas le respect dont nous rêvons, illustré par cette observation que Braiker partage de l'histoire de Jane Austen "Love and Freindship" (sic), écrite lorsque le romancier n'avait que quinze ans:

"Elle n'était rien de plus qu'une simple jeune femme de bonne humeur, civile et obligeante; comme tel, nous ne pouvions guère l'aimer, elle n'était qu'un objet de mépris.

Souffrez-vous de la maladie pour plaire? Êtes-vous en récupération? Comment apprenez-vous à agir dans l'intérêt personnel éclairé plutôt que par peur de la désapprobation?

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¹ Braiker, H. (2002). La maladie à plaire: guérir le syndrome des gens-agréable . New York: McGraw-Hill.

Crédit photo: Ignacio Leonardi