Pourquoi les conseils de meilleure relation peuvent être hors de l'un

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Certaines personnes semblent toujours être en couple; ils ne peuvent pas supporter d'être seuls. Rappelons le personnage de Tom Cruise dans le film Jerry Maguire , qui professe la fameuse phrase "Tu me complèteras".

Cela peut sembler romantique, mais ce n'est pas la façon la plus saine de former un lien.

Rencontrez "Emily" et "Adam". Emily s'était précipitée sur Adam, le pressant pour un engagement avant que l'un ou l'autre ne soit prêt. Elle avait été mariée avant, à la fin de son adolescence, principalement dans le but de se libérer des rênes de ses parents. Elle avait une fille de ce mariage, et le divorce était amical; elle et son premier mari ont simplement grandi à mesure qu'ils réalisaient qu'ils se mariaient trop jeunes pour vraiment savoir ce qu'ils voulaient dans une relation.

Emily sortait avant que le divorce soit même définitif. Elle se sentait obligée de sortir chaque week-end, pensant que c'était une perte de temps de passer des nuits de week-end seul à la maison. Après quelques brèves relations qui, selon elle, "n'ont pas marché", elle a rencontré Adam. Il y avait une forte attraction mutuelle entre eux, et ils ont commencé à sortir ensemble.

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Emily a clairement fait comprendre à Adam dès le début qu'elle n'était pas intéressée à «sortir seule». Elle cherchait une relation à long terme. Jamais marié avant et légèrement plus jeune qu'Emily, Adam était un peu méfiant, mais parce qu'il l'aimait tellement, il n'a rien dit, et la relation a progressé. En quelques mois, Emily a élevé le mariage. À ce moment-là, Adam a claqué sur les freins et a exprimé son inquiétude quant à la vitesse à laquelle ils se déplaçaient. Il a dit à Emily qu'il n'était pas prêt à devenir non seulement son mari, mais aussi un beau-père.

Dévastée, Emily a sombré dans la dépression, ce qui l'a empêchée de fonctionner au travail ou de prendre soin de sa fille. Adam se souciait toujours d'elle, et a demandé s'il y avait quelque chose qu'il pouvait faire pour aider. Quand Emily a suggéré qu'ils cherchent conseil ensemble, il a accepté à contrecoeur.

C'est quand ils sont venus me voir.

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J'ai rapidement compris que c'était une relation construite sur la panique – pas la plus forte des fondations. J'ai donné mes impressions au couple et j'ai suggéré qu'avant que le counseling puisse leur être très bénéfique, nous devions faire face à la peur d'être seule. Elle n'avait jamais été sans homme dans sa vie, et semblait n'avoir aucun sens d'identité ou de but en dehors d'une relation.

De nombreuses approches actuelles du counseling en couple impliquent l'enseignement des techniques de communication et d'autres techniques comportementales. Je fais usage de ces approches lorsque cela est approprié. Dans le cas d'Adam et Emily, j'ai pensé qu'une telle approche serait prématurée. Je me suis souvenu du livre d'Irvin Yalom, Psychothérapie existentielle , dans lequel il écrit sur notre voyage commun en tant qu'êtres humains, et les réalités – il les appelle «préoccupations existentielles» – nous devons tous faire face pour être entiers.

Selon Yalom, l'une de ces réalités est «notre isolement fondamental» – le fait que, malgré nos relations avec les autres, nous mourons seuls. Pourquoi reconnaît ce fait si crucial? En reconnaissant notre solitude, nous apprenons non seulement les récompenses de la relation, mais aussi ses limites . En effet, nous apprenons ce que nous ne pouvons pas obtenir des autres.

Yalom écrit:

"Je crois que si nous sommes capables de reconnaître nos situations isolées dans l'existence et de les confronter à la résolution, nous serons capables de nous tourner amoureusement vers les autres. Si, au contraire, nous sommes submergés par l'effroi devant l'abîme de la solitude, nous n'allons pas tendre la main vers les autres, mais nous nous attaquerons à eux pour ne pas nous noyer dans la mer de l'existence.

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En termes plus simples: Si nous sommes paniqués à l'idée d'être seuls, nous risquons de devenir dans le besoin et désespérés, et nous n'apprendrons pas à être autosuffisants sur le plan émotif.

Voici quelques points importants à garder à l'esprit:

1. Une relation ne supprime pas le fait que nous allons mourir.

Bénéfice caché / pensée saine: Le fait que nous allons mourir peut nous aider à mieux apprécier le temps que nous partageons.

2. Une relation ne nous protège pas contre les mauvaises choses qui se produisent.

Avantage caché / pensée saine: La force que nous tirons les uns des autres peut nous aider à affronter l'adversité et à faire face aux mauvaises choses qui se produisent.

3. Une relation ne peut pas être notre identité complète.

Bénéfice caché / pensée saine: Le fait que nous aimons les êtres attentionnés peut être une grande partie de notre identité.

4. Une relation ne supprime pas le besoin de responsabilité personnelle.

Bénéfice caché / pensée saine: Nous pouvons nous aider les uns les autres à porter le fardeau de la responsabilité d'une manière saine et affirmative.

Comme Jerry Maguire, nous voulons que quelqu'un nous achève, et il est difficile d'admettre que l'amour ne peut pas tout nous donner. Cependant, c'est un des paradoxes de la vie – en acceptant les limites de ce que les relations peuvent nous donner, nous nous ouvrons à de nombreuses possibilités.

Source: Dr. Barbara Markway

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