L'autre matin, j'ai entendu l'échange suivant. En plus de briser mon coeur, cela m'a rappelé les possibilités profondes que les relations offrent – pour la connexion et aussi pour la douleur.
L'échange:
Femme: Je me bats vraiment avec cette présentation. Je me sens tellement accablé, comme je dois couvrir tous les sujets, et il y en a trop et je ne sais pas quoi inclure. Je suis débordé et je ne sais pas comment le faire.
Homme: Pourquoi ne pas vous préparer du tout? que cela arrive organiquement. Présentez-vous, croyez que vous connaissez le matériel, ce que vous faites.
Femme: Je ne sais pas comment faire ça. J'ai besoin d'avoir quelque chose à dire aux 100 personnes qui seront là. Ils attendent un atelier.
Homme: Pourquoi ne pas laisser les gens poser des questions et laisser la curiosité de votre auditoire guider ce que vous proposez?
Femme (avoir un moment «aha» et devenir en larmes): C'est exactement ça. Je ne crois pas que quelqu'un puisse ou puisse m'aider; Je ne crois pas que quelqu'un prendra soin de moi, j'ai l'impression que je dois tout faire moi-même, créer le tout de manière isolée. L'idée que quelqu'un d'autre pourrait poser une bonne question qui aiderait à focaliser le matériel me fait pleurer.
Homme: Exactement. Donc, vous êtes un monstre de contrôle.
Femme (fermant les yeux, prenant une profonde inspiration et se rassemblant visiblement): Quand tu m'appelles ça, ce n'est pas utile et en fait c'est blessant. Ce dont j'ai besoin, c'est que tu me soutiens, que j'entende la partie de moi qui souffre, maintenant.
Man: Alors maintenant vous contrôlez la façon dont je suis censé vous répondre, comment je suis censé être votre thérapeute. C'est juste ce que j'ai dit, vous êtes un monstre de contrôle.
Ce genre d'interaction arrive trop souvent dans les relations intimes. Ce qui a commencé comme une communication ouverte, sûre, connectée et potentiellement guérissante, se transforme en quelque chose de blessant, de dangereux et d'aliénant.
La femme dans ce cas souffrait et luttait pour exprimer sa douleur. Elle essayait de comprendre pourquoi sa présentation était si difficile pour elle et de trouver un soulagement. Et puis quelque chose de beau est arrivé: elle s'est éveillée à son sens profond et à ce qui était le vrai problème. Elle pouvait voir sa propre peur et sa méfiance, ainsi que les croyances sous-jacentes qui l'emprisonnaient et l'amenaient à gérer la situation de manière excessive et à se sentir si stressée. Il était évident qu'elle ressentait une grande compassion pour elle-même dans ce moment «aha», dans la nouvelle compréhension de sa propre expérience.
À la suite de la première partie de leur dialogue, elle a pu vivre la relaxation et le soulagement profonds qui se produisent lorsque nous comprenons ce qui se passe en nous et découvrons la profonde conviction qui nous anime. Quand nous nous éveillons à notre propre vérité, à ce qui nous a été caché, et nous le faisons avec une autre personne, c'est une belle chose. Quand nous traversons un tel processus avec notre partenaire, il existe la possibilité (et la probabilité) d'un amour profond, d'une connexion et d'une gratitude. Il y a eu tellement de bien dans cette première partie de leur dialogue.
Tristement, cependant, à ce moment même de la grâce, quand elle a ouvert à sa vérité, son partenaire est entré dans ce bel espace avec la critique, et a utilisé sa douleur comme une opportunité de la juger.
Ce qui était remarquable cependant, et un testament à l'esprit humain, était comment, malgré être visiblement blessé, elle a réussi à garder son coeur ouvert, et à continuer à essayer d'obtenir ce dont elle avait vraiment besoin. Je dois dire aussi que je ne pouvais pas m'empêcher d'éprouver de l'empathie pour cette partie d'elle qui ne croyait pas pouvoir compter sur quelqu'un pour vraiment l'aider. La chose même qu'elle craignait se passait comme elle le nommait; elle suppliait pour son aide, pour que cette partie vulnérable et blessée d'elle-même soit prise en charge et comprise. Mais à la place de cette aide, elle recevait un jugement.
Il était également assez triste de remarquer que son partenaire semblait vraiment vouloir l'aider, l'encourager à se détendre, mais était incapable d'exprimer habilement cette intention. Il a refusé l'occasion d'éprouver ou de consoler sa vulnérabilité. Ses suggestions étaient sur la cible, mais ils venaient du mauvais côté de la clôture émotionnelle. Sa contribution était centrée sur l'oblitération du comportement qui découlait de sa méfiance (et de sa souffrance), plutôt que de prendre soin de la souffrance elle-même.
Ce qu'il voulait était, apparemment, la même chose qu'elle voulait, pour qu'elle ait l'impression de pouvoir desserrer ses commandes, se sentir moins coincée et apprécier davantage le processus. Mais la façon dont il a cherché à accomplir cette intention était de critiquer son comportement pas encore éveillé et de lui attribuer un caractère pas encore parfait, ce qui ne l'a pas aidée (comme elle le craignait) et en vérité n'aide personne.
Exposer nos vulnérabilités et nos parties les moins évoluées est effrayant et difficile, et quand nous avons le courage de mettre nos défis à la lumière, nous voulons qu'ils entrent dans un espace sûr et soient accueillis avec gentillesse. Le grand espoir et le potentiel du partenariat est de fournir cet espace sûr et curieux, où nos parties les moins évoluées peuvent être comprises pour la peur et la souffrance qui les motivent plutôt que d'être utilisées pour nous juger pour le genre de personne qu'elles nous prouvent.
Ce n'est que lorsque les parties de nous qui ont peur, confus et faible sont comprises et soutenues qu'elles ont l'espace pour se détendre, et finalement, guérir.
Chaque moment, chaque conversation, chaque interaction présente un choix: nous pouvons prendre le chemin de l'empathie ou du chemin du jugement. Nous pouvons comprendre la vulnérabilité d'autrui avec un sens de la curiosité et de la compassion, ou nous pouvons nous rapporter à la critique et au jugement. En vérité cependant, non seulement il se sent mieux de recevoir de la bonté et du soutien pour nos parties non encore perfectionnées, mais aussi de l'offrir. Essayez-le pendant un jour: soyez conscient de vos moments de choix entre l'empathie et le jugement – pas seulement pour les autres mais aussi pour vous-même. Essayez de voir à travers et à travers les parties de vulnérabilité de vous-même et des autres, et notez où cela vous mène, à l'intérieur et à l'extérieur.
Pour en savoir plus sur le sujet:
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