Un jeune adolescent a souvent pour tâche d'escompter ou de renvoyer des parents en les mettant à leur place. «Tu ne comprendrais pas!» «Oh, que sais-tu?» «Tu vis dans le passé!
Un des objectifs des parents est de revendiquer la supériorité et de mettre l'adolescent en place à un moment où le besoin de justifier l'indépendance augmente. Plus fondamentalement, l'adolescent tente de résoudre un grave problème de sa propre fabrication. C'est ça.
Les parents, que le petit enfant admirait et même adoraient les héros, étaient placés sur un piédestal d'où l'adolescent devait les abattre. Pourquoi? La réponse est parce que quand l'enfant devient un adolescent, les parents deviennent des exemples primaires pour être adulte et agissant adulte. À ce stade, les parents emblématiques deviennent une malédiction inaccessible, car aucun adolescent ne peut se mesurer à de tels idéaux. C'est pourquoi l'adolescent critique doit réduire ces adultes redoutables à la taille humaine fragile et défectueuse, même inférieure. L'adolescent a besoin de vrais modèles pour l'âge adulte, pas parfaits.
Lorsque l'adolescence est terminée, cependant, une individualité unique et une indépendance suffisante ayant été réclamées, le jeune adulte a un autre besoin de mettre les parents à leur place. Alors qu'elle s'interrompt pour réfléchir à la personne qu'elle est devenue, elle évalue le mélange de caractéristiques humaines avec lesquelles elle doit travailler au fur et à mesure qu'elle avance dans la vie. Parce que l'avenir est décourageant, son équipement peut se révéler insuffisant.
Au cours de cette réflexion, elle se penche généralement en arrière pour identifier les influences importantes qu'elle croit en partie façonnées de cette façon. C'est ici qu'intervient l'examen de ces adultes significatifs, ses parents. Elle se demande comment la parentalité qu'elle a reçue a contribué à la personne qu'elle a été. Et à cause des luttes avec les jeunes adultes qu'elle affronte actuellement, elle se concentre généralement sur ce qu'elle aurait pu faire de mieux, ou n'aurait pas pu faire du tout, ce qui aurait peut-être facilité son chemin maintenant.
Par exemple, parce qu'ils étaient si protecteurs, elle se sent mal préparée. Ou, parce qu'ils étaient si inquiets, elle se sent indûment prudente. Ou parce qu'ils étaient difficiles à satisfaire, elle cherche constamment l'approbation. Ou parce qu'ils étaient si ambitieux pour elle, elle se rebelle contre le bien. Ou à cause du divorce, elle est timide d'engagement. Ou parce qu'ils étaient si exigeants, elle ne peut pas se sentir satisfaite d'elle-même. Que ces connexions soient réellement vraies ou non, elles lui paraissent réelles.
En tout cas, la parentalité qu'elle a reçue est ouverte à son évaluation. Ce que ses questions suggèrent peut être difficile à rassembler. Ce qu'elle trouve, c'est que ses parents lui ont donné deux modèles de parentalité, pas un – comment être et comment ne pas être. Ce qu'elle pèse à la fois du côté positif et du côté négatif de la comptabilité, ce sont des actes de commission et d'omission – ce qui a été fait et ce qui n'a pas été fait par les parents, dont certains ont été bénéfiques. Ce qu'elle trouve, c'est que les parents, en essayant, ont fait un travail mixte – un mélange de force et de fragilité, de sagesse et de stupidité, de sensibilité et d'insensibilité, de sacrifice et d'égoïsme, de bonnes décisions et d'erreurs. être humain et pas parfait et idéal.
Pratiquement, ce qu'elle trouve est qu'avant qu'elle puisse pleinement apprécier le bon côté de ses parents et continuer avec une relation d'amour adulte avec eux, elle doit faire face à l'inconvénient, doit mettre les parents à leur place dans son histoire personnelle et la influence qu'elle croit avoir eu. Elle doit avoir ce que j'appelle «un compte» pour calculer l'influence qu'elle a eue.
Le but du calcul est d'atteindre un point d'acceptation où elle peut honnêtement conclure: «Même au pire, mes parents ont fait de leur mieux pour s'occuper d'eux-mêmes, avec tout ce qui s'est passé, et avec moi. Et leur pire n'était qu'une partie de ce qu'ils ont fait, ce qui était surtout bon, ce dont je leur suis reconnaissant. En partie à cause de et en partie malgré comment ils étaient, je suis sorti la plupart du temps d'accord. Et si j'ai besoin de plus de parents pour grandir, je le ferai moi-même. "
D'après ce que j'ai vu peu de choses, la plupart des calculs se font à travers un processus de réflexion solitaire, parfois individuel et en collaboration avec les parents et un conseiller pour les aider à surmonter la tension ou l'éloignement entre eux. J'ai trouvé que ces séances étaient émouvantes car la douleur est exprimée en toute sécurité, de sorte que la guérison par la compréhension et l'appréciation peut commencer.
Il y a certaines règles de base pour ces sessions. Le plus important est que toutes les parties s'engagent à créer une relation adulte qu'elles peuvent valoriser. Le jeune enfant adulte a une audition pleine et empathique pour les parties difficiles de son histoire familiale. Elle s'engage à raconter ce que c'était pour elle sans attaquer le parent qui s'engage à écouter sans défense, interruption, défi ou correction.
Le parent est là pour entendre ce que les difficultés ont été pour l'enfant adulte pour qui cette acceptation a le pouvoir de réconciliation. Elle se sent comprise. Puis vient la valorisation du bien qui a été donné, affirmant que le jeune adulte se souvient avec reconnaissance que le parent ne le savait souvent pas. Enfin, nous discutons de ce qu'ils veulent profiter de leur relation dans les années à venir.
Bien sûr, un calcul qui réconcilie et déplace positivement la relation enfant / parent adulte n'est peut-être pas toujours possible. Les dommages extrêmes subis par l'enfant adulte quand il était plus jeune peuvent interdire l'acceptation parce que le pardon n'est pas possible. Cependant, je crois que ce sont dans la minorité des situations familiales.
J'ai d'abord écrit à propos du «comptage» des jeunes adultes avec leurs parents en 2007, dans mon livre «Le père connecté». L'exemple que j'ai utilisé est toujours vrai aujourd'hui, alors je le répète ici.
"Un père dans un atelier l'a expliqué ainsi:" On s'est levé à la fois ", at-il dit. Elle avait environ 23 ans, notre fille, quand, sans explication, elle a coupé toute communication avec nous. Arrêté de venir nous voir. Rarement répondu à nos appels téléphoniques, et quand elle nous a brusquement dit qu'elle nous appelait quand elle avait envie de parler, et de ne pas l'appeler s'il vous plaît. Au début, nous nous sommes sentis vraiment blessés, puis vraiment en colère. Qu'avons-nous fait pour mériter un tel traitement? Puis ma femme a dit quelque chose de vraiment important: «Supposons que ce ne soit pas quelque chose de douloureux qu'elle fait contre nous; suppose que c'est quelque chose de douloureux qu'elle doit faire pour elle. Donc c'est ce que nous avons décidé. Et pour lui faire savoir que nous l'aimions et que nous pensions à elle, je lui envoyais chaque semaine une seule rose rouge avec une carte qui disait: «Nous t'aimons». Et j'ai fait ça pendant environ sept mois jusqu'à ce qu'un jour elle appelle, elle a dit qu'elle voulait venir nous voir, et elle l'a fait, et nous avons été amoureusement ensemble depuis. Bien sûr, je lui ai posé des questions sur les roses, curieuse de savoir ce qu'elle en avait fait. «Au début, dit-elle, je les ai jetés. Ensuite, je les ai donnés à des amis. Et finalement j'ai commencé à les garder, des signes que tu me gardais dans le cœur, une rose à la fois. "
Ils se tenaient prêts jusqu'à ce qu'elle ait travaillé avec elle. Après avoir réfléchi aux blessures causées par ce que ses parents faisaient et ne faisaient pas, et accepté qu'un travail mixte était ce qu'ils pouvaient faire de mieux, elle les a mis à leur place dans son histoire personnelle. Cette partie douloureusement accomplie, maintenant elle se sentait capable de passer à la meilleure partie, de reconnaître et d'apprécier avec gratitude toutes leurs contributions qui étaient bénéfiques et bonnes.
Tout cela a en partie à voir avec l'influence des parents sur la croissance des enfants. Cela s'explique aussi en partie par le manque d'influence des parents sur la façon dont leur jeune adulte les évalue indépendamment en tant que mère et père. Tout comme ils ne peuvent pas dicter leur réputation sociale dans le monde, les parents ne peuvent pas dicter comment ils sont évalués par leurs enfants adultes. Bien que ce soit souvent moins à leur goût que le leur, les parents doivent laisser le contrôle de ce jugement aller. Pour ce faire, il peut être utile que les parents se souviennent qu'ils n'ont pas dû tout faire pour être bien aimés par leurs enfants.
Une partie de la croissance finale consiste à mettre les parents à leur place. Dans la plupart des cas, c'est relativement facile. Dans certains cas, il peut être douloureusement difficile.
Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Plus d'informations sur: www.carlpickhardt.com
L'entrée de la semaine prochaine: Adolescence et apprentissage pour interagir avec les adultes
