6 étapes vers l'autonomisation

Source: whatiscodependency

Il est facile de parler des victimes et de la nécessité pour elles de sortir de ce rôle. Mais le processus est souvent celui qui se déplace à travers les étapes. Voici comment ça évolue souvent:

Étape 1: C'est la vie

Ici, il est facile de penser aux enfants qui grandissent dans des familles abusives, ou dans des endroits comme la Syrie ou le Darfour, où la guerre, le génocide et la peur sont la vie de tous les jours. Il vous enveloppe tellement que vous n'avez aucun sens de la normale ou plutôt c'est votre normal. Ici, vous êtes littéralement une victime et faites ce que vous pouvez pour survivre.

Étape 2: Je le mérite, c'est ma faute

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Cela peut coïncider avec le premier, mais cette réflexion peut commencer à se développer lorsque la victime est ciblée, comme un enfant bouc émissaire dans la famille qui ne comprend pas pourquoi il est celui qui a toujours été choisi par l'agresseur. Ou lorsqu'un enfant va à l'école et est traité avec gentillesse, mais essaie de comprendre pourquoi il est traité différemment à la maison.

Cela peut aussi être un adulte dans une relation abusive où il y a un renforcement intermittent, à savoir, que l'agresseur n'est pas toujours abusif, mais parfois neutre ou même gentil. L'absence d'un schéma fixe maintient la victime mentalement et émotionnellement déséquilibrée. Alors que lui et son cerveau essaient de donner un sens à ce qui l'entoure, la conclusion est qu'il mérite ce qui se passe – qu'il y avait une raison pour laquelle il a été abusé mardi et pas mercredi. Il doit juste comprendre ce qu'il a mal fait et l'autre s'arrêtera. Bien sûr, il n'y a rien de particulier à faire, ou le crime change constamment, et il ne peut jamais le comprendre, et reste facilement coincé mentalement et émotionnellement piégé.

Etape 3: Je ne mérite pas ça mais je ne peux pas le changer

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C'est là que la personne se rend compte que l'agresseur est un agresseur, mais qu'elle se sent impuissante à le changer, souvent parce qu'elle ne peut littéralement pas penser à un enfant ou à un adolescent, ou qu'elle croit ne pas pouvoir penser un adulte qui n'a pas de l'argent ou les enfants et se sent vraiment impuissant et pris au piège. Cela peut être combiné avec le renforcement intermittent qui les maintient encore déséquilibrés. C'est aussi là que le sentiment d'être toujours pris au piège, l'absence de fuite, peut mener au désespoir et aux tentatives de suicide.

Source: pinerest

Étape 4: Je ne mérite pas cela; Je peux être en mesure de le changer, mais j'ai peur et je ne sais pas comment

C'est la victime au bord du changement. Prêts à éclater, mais compréhensiblement effrayés parce qu'ils entendent des messages depuis des années qu'ils ne valent rien, que les autres ne s'en soucient pas, que le monde entier est effrayant, qu'ils échoueront, que l'agresseur les traquera.

Pensons ici aux adolescents qui tentent de s'enfuir de chez eux, aux femmes qui se réfugient dans des refuges qui, sous la menace de l'abuseur ou à la promesse de leur part de changer, retournent à la maison après quelques jours.

C'est une période fragile où la personne a besoin de beaucoup de soutien – physique et émotionnel – et de nombreux messages indiquant que sa réalité est juste, qu'elle ne mérite pas la façon dont elle a été traitée, qu'il y a une vie meilleure à trouver dans le futur.

Etape 5: J'ai peur mais je vais changer ma vie

Souvent, pour certains, il faut de nombreux essais pour finalement arriver à cette étape. Ou pour d'autres, une ligne de fond est finalement atteinte, ce qui fait que l'éclatement et l'intensification se sentent comme l'appel de réveil, la seule dernière option. Encore une fois, la personne a besoin de soutien de toutes sortes à mesure qu'elle aborde un nouveau territoire émotionnel et des défis de la vie.

Étape 6: Je suis enfin libre et autonome

La personne est complètement arrivée. Les vieux messages autocritiques et la peur s'évanouissent, la confiance en soi et en l'avenir est plus solide. Les mauvais jours, la personne peut regretter d'avoir agi plus tôt, avoir «gaspillé» des années dans une situation aussi horrible, mais la plupart du temps, elle est fière de son courage et de sa force. Elle est un modèle pour les autres, un témoignage de la résilience.

Le défi qui traverse ces étapes est celui que nous rencontrons dans d'autres arènes et moments de notre vie – que nous cultivons et écoutons du mieux que nous pouvons ces voix petites et souvent fragiles à l'intérieur qui nous font savoir que nous sommes bons et pas mauvais et sorties et ne sont pas pris au piège, que nous méritons mieux, que cela aussi peut passer. Une résilience qui vient avec foi en soi et soutien des autres.