Quelque chose à considérer pour la Saint-Valentin

L’amour repose sur deux piliers: la reddition et l’autonomie.

Source: photo de Clem Onojeghuo sur Unsplash

La Saint-Valentin approche à grands pas. Alors que je m’assieds dans la salle d’attente avant mon rendez-vous annuel pour les soins primaires, je suis frappée par le gigantesque cœur rouge et étincelant ainsi que par des banderoles roses métalliques accrochées à la réception. Cela ne correspond pas du tout à la froideur et à la stérilité du reste du bureau. Ensuite, je pense à quel point nous (en tant que culture) sommes obsédés par l’amour et les relations. C’est le plus gros connecteur et le plus grand diviseur. Et même dans l’environnement le plus médicalisé, l’amour (ou une représentation de) rayonne du centre de la pièce.

Naturellement, je pense à mon spécialiste préféré des relations et à l’un des psychologues que j’aime le plus lire, le Dr. Esther Perel. Elle écrit souvent à propos des tractions contradictoires de l’amour et balaie les portes des limites inconscientes de la relation moderne. Elle est pro-amour, pro-connexion et romantique, mais elle est réaliste et a le courage de dire ce que beaucoup pensent et ressentent. Elle dit souvent que «la qualité de nos vies est déterminée par la qualité de nos relations». Pourtant, le Dr Perel affirme que, dans le monde moderne, nous n’avons jamais attendu plus de nos relations intimes et en même temps nous sentons le poids intense d’attente autour d’eux.

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Dans son livre intitulé Mating in Captivity: réconcilier l’érotique et le domestique , le Dr. Perel a écrit: «L’amour repose sur deux piliers: la reddition et l’autonomie. Notre besoin d’être ensemble existe à côté de notre besoin de séparation. ”

En tant que mère active et psychologue spécialisée dans la parentalité, je suis parfaitement consciente de la “reddition” intense de nombreuses expériences et expériences au détriment de leurs relations les plus importantes – partenaire et enfants. L’abandon émotionnel romancé dont parle le Dr Perel est souvent dominé par l’abandon physique et épuisant à la vie quotidienne. Je viens d’apprendre que la mère moyenne ne dispose que de 17 minutes par jour et que des mères étudiées (2 000 au total) ont déclaré qu’elles «vivaient entièrement pour d’autres personnes» (https: //www.swnsdigital. com / 2014/02 / me-time /).

Les journées de nombreux parents sont remplies d’activités comme faire la navette entre le sport des enfants, cuisiner pour la famille, travailler dur pour quelqu’un d’autre et prendre soin d’un parent âgé. Dans la culture toujours chaotique et exigeante de la parentalité moderne, où les gens s’efforcent de tout faire et manquent du soutien et de la communauté des générations précédentes, les parents s’étendent bien au-delà de leurs limites, laissant beaucoup de ressentiment et peu de patience et d’empathie. Le tueur de la proximité.

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Ce que les patients me disent et quand je pense aux moments les plus intimes avec mon propre peuple, il est évident que les moments les plus enrichissants sont ceux où les limites de soi sont protégées et où les besoins et les désirs personnels sont prioritaires. J’entends tant de femmes raconter à quel point elles attendent avec impatience les quelques instants qu’elles ont avant de dormir allongées, en espérant que leur temps de parole soit «temps libre» ou «temps libre», pour se livrer à un spectacle, à un livre ou à quelque chose en ligne exclusivement réservé aux enfants. leur avantage. Il y a une faim désespérée qui ne se nourrit pas du quotidien.

Plus une vie personnelle et professionnelle est cultivée avec intentionnalité et plaisir, nous finissons par nous sentir plus présents dans nos relations et plus en phase avec la façon dont nous voulons nous voir. Très souvent, les parents se réveillent après cinq, dix ou plus années (souvent lorsque les enfants se lancent ou se préparent à le faire) et se rendent compte qu’ils sont une coquille de ce qu’ils sont et de ce qu’ils veulent être.

Je vous incite donc à réfléchir davantage à la manière dont vous pouvez retrouver l’autonomie dans vos relations aujourd’hui, pas seulement pour vous-même, mais également pour la santé et l’intimité avec les personnes que vous aimez. L’autonomie n’est pas l’égoïsme. C’est la liberté auto-dirigée.

Comment pouvez-vous cultiver un espace pour vous où vos besoins sont prioritaires? À quoi cela ressemblerait-il dans le contexte d’une relation amoureuse et connectée? Que faudrait-il changer? De qui auriez-vous besoin de soutien et comment pourriez-vous demander / accepter cela? Qu’est-ce qui vous procure du plaisir et comment pouvez-vous y accéder aujourd’hui?

Pour moi, c’est dire «je ne suis pas en service. Je vais m’allonger sur le canapé et me détendre maintenant. Nous pouvons jouer plus tard. »Ou bien, c’est délibérément ne pas être attaché à la culpabilité qui montait à la surface lorsque je partais dîner avec des amis et laissais mon mari coucher les enfants seul. C’est reconnaître ma propre main dans la création d’une dynamique où je suis épuisé et épuisé (résister à l’envie de pointer du doigt et de blâmer) et de faire le choix de faire quelque chose de différent – quelque chose pour moi. Roman, non?

Paradoxalement, lorsque vous avez de la place pour vous-même, il y a de la place et une possibilité pour la reddition émotionnelle évoquée par le Dr Perel. Il y a un besoin impérieux d’être avec et de se connecter avec les autres, lorsque vos propres besoins sont nourris.

Alors, en cette Saint-Valentin, quand on vous demande de rester debout trop tard et de faire des biscuits pour toute la classe ou des bracelets faits maison pour des amis (ce que j’ai fait), demandez-vous «est-ce quelque chose que je veux vraiment faire? Et pour le bénéfice de qui est-ce vraiment? »Si la réponse est non et si elle épuise plutôt que d’activer, ne le faites pas. De toute façon, les enfants apprécient souvent la pharmacie locale Valentines encore plus que celle faite maison! Reculez et demandez comment vous pouvez vous donner plus d’amour et plus de liberté. Bien que l’intention soit d’apporter plus d’amour et de connexion à vous-même, paradoxalement, vous pourriez vous retrouver avec plus d’amour, de connexion et d’intimité dans toutes vos relations. Joyeuse saint Valentin.