La pièce manquante dans la communication intime

L'obstacle le plus commun à l'intimité relationnelle authentique est la communication inefficace. Malgré toutes les informations sur ce sujet, de nombreux couples ont encore du mal à comprendre vraiment ce que chaque partenaire essaie d'exprimer.

Je vois ces frustrations chaque jour dans mon travail avec les couples. Quand ils viennent en thérapie, ils ont souvent essayé de nombreuses techniques de communication éprouvées. Ils maîtrisent la façon de parler honnêtement, de faire des affirmations «je», d'utiliser des techniques d'écoute active et de clarifier par des exemples. Ils ont également pratiqué le partage sans interruption et restent ouverts à tout ce que disent leurs partenaires, même si cela peut être difficile à entendre. Pourtant, à bien des égards, ils continuent de mal se comprendre, surtout lorsqu'ils sont en détresse.

Au cours de mes plus de quatre décennies de pratique de la thérapie relationnelle, j'ai passé de nombreuses heures à observer ces interactions, et j'ai compris qu'il y avait une pièce manquante cruciale qui empêche les partenaires intimes de vraiment se connecter. Quand je les ai aidés à les ajouter à leurs capacités actuelles, leur communication s'améliore considérablement.

Voici la pièce manquante: Tout en essayant d'exprimer leurs besoins les uns aux autres, la plupart des partenaires relationnels alternent les rôles de locuteur et d'auditeur. On partage des sentiments et des pensées pendant que leur partenaire fait attention et essaye de comprendre ce qu'ils disent. Puis ils inversent les rôles. Ce mode de communication accepté peut sembler assez efficace, mais il laisse de côté ce qui est crucial pour qu'un couple puisse vraiment se connecter. Pour que cela se produise, il doit y avoir une dimension supplémentaire qui produit une expérience simultanément interconnectée. Alors qu'un partenaire parle à l'autre, il ou elle doit intuitionner et intérioriser ce que l'autre partenaire peut ressentir en même temps. En d'autres termes, l'alternance typique entre «performer» et «public» est remplacée par deux interprètes et deux publics, à la fois dans le cœur et l'esprit l'un de l'autre pendant qu'ils interagissent.

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La plupart des couples sont un peu débordés quand je présente ce concept pour la première fois. Ils ont supposé qu'une communication de qualité signifiait simplement que les partenaires se parlent «l'un à l'autre» et s'écoutent «l'un l'autre» dans des échanges alternatifs. L'idée qu'ils doivent vivre pleinement leur expérience et celle de leur partenaire semble en même temps décourageante. Pourtant, lorsque les couples maîtrisent cette capacité, ils arrivent à un niveau de compréhension et de connexion. Leur capacité à comprendre plus profondément leurs réponses mutuelles en temps réel résulte rapidement dans une relation significativement plus authentique.

Ces sept concepts sont au cœur de la tâche:

1. La communication est plus que des mots

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Les mots et les phrases représentent environ 10% de la communication entre les partenaires intimes. L'autre 90% comprend le langage corporel, l'expression faciale, l'intonation vocale, le rythme et la connexion physique. Lorsque les partenaires se parlent, ils doivent être en contact avec toutes ces parties du puzzle, tout en les expérimentant simultanément dans l'autre. Les deux partenaires doivent comprendre et accepter que, lorsqu'ils interagissent, ils éprouvent simultanément des sentiments, des espoirs, des peurs, des anticipations, des besoins, des contre-arguments ou des défenses, sans nécessairement les exprimer à haute voix. Autrement, le locuteur et l'auditeur peuvent saisir les mots sans les comprendre dans le contexte de ces variables.

2. L'histoire des questions de relations

La plupart des partenaires ont eu plusieurs interactions intimes avant celle qu'ils connaissent actuellement, ainsi que tous les souvenirs qui en résultent. Ces interactions passées, à la fois négatives et positives, ont «saigné» émotionnellement dans les interactions actuelles. Par la suite, au fur et à mesure que chaque partenaire parle ou écoute, il expérimentera automatiquement les pensées et les sentiments laissés par les interactions passées en même temps qu'ils interagissent actuellement. Ces souvenirs intériorisés peuvent considérablement influencer l'interprétation de chaque partenaire de ce qu'ils vivent en interne et envers leurs partenaires, à la fois verbalement et non verbalement. Étant donné la riche histoire de la plupart des partenaires intimes, il est remarquable pour moi combien de partenaires ne semblent pas conscients de la façon dont leurs souvenirs indépendants affectent continuellement toute interaction actuelle.

3. Maîtrise des repères non verbaux

Pour aider les couples à voir et entendre plus de ce qui se passe dans leurs sessions, je les vide souvent sur bande vidéo sans bruit, puis les laisse observer l'enregistrement. Plus souvent qu'autrement, ils sont totalement surpris de voir combien ils ont manqué parce qu'ils sont tellement absorbés par l'expression de leurs propres «histoires». De ce point de vue plus objectif, ils peuvent rapidement voir des comportements subtils, comme le roulement des yeux, les positions du corps défense, détourner le regard, ou des changements rapides dans l'expression faciale. Ils peuvent également observer à quel point ils peuvent ignorer ces signaux non verbaux de l'autre côté, et comment cette expérience aurait pu changer s'ils les avaient vus.

4. La cécité du ressassement

Prêter attention aux signaux verbaux et non verbaux simultanés de soi et des autres est déjà assez difficile; Si les couples essaient de le faire pendant le ressassement des interactions passées négatives, répétitives, jamais résolues, ils trouveront pratiquement impossible de les séparer du présent. Il est simplement trop difficile de défaire les expériences retranchées et improductives tout en essayant d'écouter ouvertement d'une nouvelle manière.

Utiliser les mêmes phrases qu'ils ont toujours, susciter les mêmes émotions et remettre en question la validité de l'autre peut immédiatement déclencher un aveuglement émotionnel qui rend presque impossible l'écoute de leur partenaire. Les vieux sentiments, jamais résolus, effaceront tout espoir que les interactions actuelles deviennent plus efficaces.

Il est parfois utile pour les partenaires d'écrire des mots, des phrases, des réactions et des défenses qu'ils ont utilisés à plusieurs reprises dans le passé, puis de créer de nouvelles façons de s'exprimer dans le présent en utilisant les techniques que nous étudions ensemble.

5. Attention simultanée aux objectifs à court et à long terme

Dans la chaleur d'un échange émotionnel, de nombreux partenaires ne peuvent pas garder le passé, le présent et l'avenir en perspective. Les émotions peuvent s'élever au milieu d'un échange difficile, effaçant les souvenirs du passé et aveuglant les conséquences futures. Lorsque les partenaires ne maîtrisent pas leur expérience simultanée, ils peuvent trop facilement sacrifier l'avenir tout en essayant désespérément de gagner un avantage dans le présent.

Lorsque les partenaires intimes prennent conscience du potentiel positif de ce type de communication synchrone, ils sont plus susceptibles d'enrichir et d'approfondir le moment présent. Le passé et le futur deviennent moins capables de contaminer le présent. En accordant une attention exquise aux modes de communication simultanés et multiples de l'autre, ils peuvent garder à l'esprit les désirs futurs, peu importe ce qui se passe dans le présent. Ils n'oublient pas que la personne en face d'eux est le partenaire avec lequel ils veulent continuer d'être à l'avenir, et ils agissent en conséquence.

6. Payer une attention continue aux objectifs changeants

Lorsque les couples sont impliqués dans des échanges émotionnels, ils ne réalisent souvent pas que leurs pensées, leurs sentiments et leurs objectifs peuvent changer de façon marquée à mesure que leur interaction progresse. Ce que l'un des partenaires ou les deux peuvent rechercher, car le but de leur échange actuel changera généralement au fur et à mesure qu'ils continueront à interagir. C'est là que les capacités des deux partenaires à observer et à comprendre ce qui se passe entre eux à chaque moment est cruciale. En même temps qu'ils vivent l'expérience émotionnelle de l'autre, ils sont toujours prêts à reconnaître si l'un ou l'autre doit soudainement changer de cap.

Il est important de noter que le désir potentiellement changeant de chaque partenaire pour un résultat spécifique ne sera pas toujours ce que l'autre veut en même temps. Au fur et à mesure que les changements se produisent, les deux partenaires sont disponibles pour s'entraider mutuellement vers un nouveau cours.

7. Séparer le partenaire actuel des autres

Il est trop facile pour les couples d'oublier combien ils signifient les uns pour les autres, surtout si une interaction est difficile et émotionnellement chargée. Si les gens ne restent pas simultanément dans le présent et ne s'accordent pas mutuellement, ils peuvent répondre à l'autre partenaire comme s'il était quelqu'un du passé. Les gens s'engagent souvent à de nouveaux partenaires qui, consciemment ou inconsciemment, leur rappellent les partenaires relationnels précédents ou les gardiens de l'enfance, à la fois positivement et négativement. Pourtant, chaque nouvelle relation a ses propres caractéristiques. Dans le feu de la bataille, il est trop facile de ne faire attention qu'aux indices qui ramènent ces souvenirs.

J'ai souvent vu ceci: un partenaire va parler à l'autre comme s'il était une personne du passé. Les autres partenaires remarqueront souvent qu'ils ne se sentent pas vus ou entendus et commencent à se battre pour leur propre présence. Cela est plus susceptible de se produire lorsque les partenaires ne sont pas dans le même espace physique. Quand ils se rapprochent l'un de l'autre, se touchent d'une manière ou d'une autre et se regardent dans les yeux, il est rapidement apparent qu'ils ont perdu le contact avec qui ils sont réellement. Cette proximité physique leur permet de se recentrer sur leurs partenaires actuels et de récupérer les indices plus réalistes qu'ils ont perdus.

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Lorsque les couples maîtrisent ces compétences, il se passe quelque chose d'inédit. Cela se produit quand ils réalisent qu'ils se connaissaient déjà eux-mêmes et leurs partenaires de cette façon à un autre moment de leur relation – quand ils étaient les premiers amoureux.

Quand je le signale, les couples sont dans l'émerveillement qu'ils pourraient avoir oublié comment ils étaient l'un avec l'autre au début. Bien sûr, ils ont vécu l'unicité de l'autre, ont prêté attention au futur pendant qu'ils étaient dans le présent, ont observé les comportements non verbaux, et ont ouvert leur cœur aux humeurs changeantes et aux désirs de chacun. Et ils ont fait tout cela automatiquement, parce que c'est ce que le nouvel amour exige pour continuer à s'épanouir.

Il est trop fréquent que des partenaires à long terme abandonnent si souvent ces compétences essentielles. Peut-être que les partenaires engagés se tiennent pour acquis, ou ne ressentent tout simplement pas le besoin de maintenir ce niveau d'implication. Peut-être croient-ils erronément que les conflits non résolus ne peuvent plus les vaincre, ou qu'ils se préoccupent d'autres intérêts, ou qu'ils deviennent simplement paresseux.

Alors que les partenaires se rendent compte qu'ils ont une fois appris à l'intérieur de ce qu'ils sont en train d'apprendre à nouveau, ils ne se contentent pas de s'engager à nouveau à leurs promesses mutuelles; ils ne veulent pas oublier de s'aimer de nouveau de cette façon. Cette conscience déclenche une spirale ascendante de revitalisation, d'excitation, de curiosité et de dévouement que beaucoup n'ont pas ressenti depuis longtemps.

Très souvent, les gens savent ce qui crée une relation merveilleuse et durable, mais permettent aux pressions et aux exigences de la vie de soutenir l'amnésie émotionnelle. Beaucoup de couples, ayant la possibilité de se rappeler qui ils sont le mieux, rejoignent facilement ce qu'ils ont inconsciemment ou inconsciemment mis de côté.