Qui a volé mon enfant?

La brigade du livre s’entretient avec le psychologue clinicien Carl Pickhardt.

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Carl Pickhardt.

L’adolescence a longtemps posé des problèmes aux parents et aux enfants. Aujourd’hui, les parents doivent faire face à ces défis dans deux mondes: le monde réel et le monde virtuel, et un cycle d’adolescence plus prolongé.

C’est un titre provocateur: Quel message espérez-vous transmettre aux parents avant même qu’ils n’ouvrent le livre?

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Les parents doivent l’accepter: l’adolescence commence par la perte. Un adolescent n’est plus juste un enfant. Maintenant, ils perdent leur adorable et adorable petite fille ou garçon; tandis que le jeune perd ses compagnons sociaux idéalisés et favorisés. Chacun manquera la proximité facile des années d’enfance où la fondation de l’attachement de confiance et de la communauté entre eux a été construite.

Ceci est un manuel de jeu pour les parents qui décrit quelques changements normaux à l’adolescence auxquels ils peuvent s’attendre à travers quatre étapes de leur développement, et il prescrit des moyens constructifs de les gérer. Je crois qu’une telle préparation peut aider à réduire les réactions excessives des parents par surprise face à ce qu’ils ne prévoyaient pas.

Votre point de vue diffère-t-il de la vision conventionnelle de la parentalité et de l’adolescence?

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Oui. L’Organisation mondiale de la santé (qui possède une expérience beaucoup plus large que la mienne) définit les adolescents comme «les jeunes de 10 à 19 ans». De mon point de vue plus limité, je pense que l’adolescence commence plus tôt (entre 9 et 13 ans). , et la dernière étape s’étend un peu après l’âge du collège (18-23 ans). De plus, pour moi, le processus d’adolescence ne consiste pas uniquement en une transformation du jeune homme sur le chemin de l’âge adulte. Le changement engendre le changement. Comme l’adolescence change l’enfant; le parent change en réponse. Et maintenant, la relation entre eux change également. Mon livre traite des trois domaines du changement.

Quelles sont les quatre étapes de l’adolescence et quelles sont les distinctions importantes entre elles?

Chaque étape est associée à un objectif de développement suivi de défis spécifiques généralement associés à la réalisation de cet objectif plus large.

Première étape: la séparation de l’enfance (9 à 13 ans) Les défis peuvent inclure: une désorganisation et une distraction personnelles accrues, une attitude plus négative et l’ennui, une résistance active et passive avec les parents, une expérimentation précoce pour satisfaire la curiosité croissante.

Étape 2: Former une famille d’amis (13-15 ans) Les défis peuvent inclure: plus de conflits sur la liberté sociale, plus de mensonges pour s’en sortir avec la défiance interdite, plus de conscience physique de la puberté, plus de pression de la part des pairs et de la cruauté sociale à l’école.

Troisième étape: être plus adulte (de 15 à 18 ans) Les défis peuvent inclure: des activités plus anciennes comme la conduite, les fréquentations, la fête et la consommation de drogue; expérience plus émotionnelle, romantique et sexuelle; plus de tristesse face à la perte d’amis lors de la remise des diplômes; plus d’inquiétudes quant à l’état de préparation à l’indépendance.

Quatrième étape: S’engager seul (de 18 à 23 ans) Les défis peuvent inclure: une mauvaise estime due à la difficulté à faire face, une anxiété accrue due à l’incertitude future, un manque d’autodiscipline suffisante pour s’accrocher, une perte de contrôle et peut-être un boomerang chez soi.

Quelles recherches soutiennent votre point de vue?
Je ne suis pas un psychologue de recherche; Je suis un pratiquant Les données sur lesquelles je travaille principalement proviennent de l’expérience de conseil auprès de parents et d’adolescents, et de conférences sur le rôle d’adolescents dans le rôle de parents qui font les deux depuis de nombreuses années. Mes idées sont simplement des efforts subjectifs pour organiser mes observations afin d’aider les parents à mieux comprendre ce qu’ils ont vécu avec leur adolescent – ce qui pourrait se passer, pourquoi et ce qu’ils pourraient vouloir faire en réponse.

L’adolescence a-t-elle changé au fil du temps – par exemple entre 1918 et 2018?

Au cours des 100 dernières années, je ne pense pas que les deux pulsions fondamentales de l’adolescence aient changé: se détacher de l’enfance et de la famille pour enfin établir une indépendance fonctionnelle et se différencier de l’enfance et de la famille pour finalement revendiquer une identité appropriée. Cependant, le contexte social et technologique dans lequel cette transformation a eu lieu a été profondément modifié. Aujourd’hui, les parents élèvent leurs enfants dans deux mondes, et non dans un, dans le monde relativement ordinaire hors ligne des demandes quotidiennes et dans le monde en ligne extrêmement fascinant de l’expérience Internet. C’est un changement évolutif et révolutionnaire.

Au cours de vos années de pratique, avez-vous observé des changements dans la manière dont les jeunes entrent ou se poursuivent pendant l’adolescence ou dans la manière dont les parents abordent leurs adolescents?

Pour le meilleur ou pour le pire, je vois moins de parents autoritaires qu’au début, car les parents semblent moins sûrs d’eux-mêmes aujourd’hui. Je vois que l’alternative électronique pèse lourdement sur leur relation – les parents et les adolescents sont souvent plus préoccupés par les plaisirs de l’écran que l’un par rapport à l’autre. Peut-être y at-il moins de temps de communication en face à face; Je ne sais pas.

La désorganisation et la distraction sont deux choses qui ont tendance à rendre les parents d’adolescents fous. Mais vous semblez en avoir une vision plus adaptative. S’il vous plaît, expliquez.

Lorsqu’un enfant entre dans l’adolescence, son monde de fonctionnement, d’interaction et de prise de conscience devient beaucoup plus vaste et complexe. L’un des emblèmes de ce changement est de passer du simple monde de l’école primaire à l’établissement plus complexe du collège: davantage d’élèves dans lesquels évoluer, un bâtiment plus grand, de nombreux enseignants, règles et routines qu’il n’avait auparavant.

À l’adolescence, le système de gestion autonome plus simple qui a fonctionné pendant l’enfance est insuffisant pour faire face à cette complexité croissante, de sorte que le jeune peut être désorganisé honorablement avant de pouvoir être réorganisé pour faire face à tout ce qui est demandé. Avec autant de changements en cours, on peut être honorablement distrait et il faut recentrer son attention pour tout comprendre.

Plutôt que de se dépêcher de soigner la désorganisation et la distractibilité chez les adolescents et au milieu de l’adolescence, il peut être intéressant de commencer par une approche pédagogique: le coaching et la pratique pour acquérir de nouvelles compétences d’auto-organisation et de concentration.

Pourriez-vous s’il vous plaît expliquer pourquoi les adolescents semblent soudainement perdre confiance en eux – et si cela a des conséquences sur les problèmes de santé mentale ultérieurs?

Il y a tellement de défis éducatifs (secondaire), sociaux (appartenance à des pairs), physiques (puberté) et psychologiques (estime de soi) à relever au début et au milieu de l’adolescence qu’un jeune peut au début doute s’ils ont la capacité de tout maîtriser. Le cinquième niveleur qui était vraiment confiant dans le vieux monde de l’enfance peut devenir le sixième niveleur qui a peur d’essayer dans le nouvel adolescent – pour un temps. Ainsi, les parents considèrent l’effort comme un acte de bravoure et, à mesure que de petites initiatives commencent à rapporter des récompenses, la huitième année, la plupart des jeunes ont retrouvé le sentiment d’être à nouveau pleins d’eux-mêmes. Lorsque cet effort n’est pas consenti, le jeune peut maintenir une confiance faible en soi, mais pas autant qu’un «problème de santé mentale», mais bien la nécessité de remédier à la situation plus tard.

Vous traitez avec l’usage de substance. Cela semble être une réalité, mais aucun parent ne l’accueille. Quel est le moyen le plus productif de le gérer?

La réponse est, à la dure: l’accepter, le savoir, en parler, faire attention aux signes de problèmes et obtenir de l’aide, le cas échéant.

Les téléphones intelligents et les médias sociaux revêtent une importance primordiale à l’adolescence, ce qui semble être le cas des parents partout actuellement. Quel rôle joue-t-il dans le développement des adolescents et ce nouveau phénomène a-t-il une approche sensée?

Internet est un changement social évolutif. Je pense que les parents doivent avoir trois objectifs en tête. L’adolescent doit être compétent dans la navigation et l’utilisation du mot en ligne. L’adolescent a besoin de savoir rester en sécurité pour naviguer dans ce monde. Et l’adolescent doit être équilibré, ne permettant pas la participation en ligne, l’évasion et le divertissement aux dépens de la croissance saine hors ligne.

Si vous deviez choisir une chose à raconter à qui que ce soit au sujet des adolescents qui exercent un rôle parental, ce serait quoi

Particulièrement à des moments de désaffection et de distance, les parents doivent continuer à créer des occasions de s’engager de manière agréable avec leur adolescent. Cela signifie continuellement offrir de petites façons de partager et de faire des choses amusantes ensemble. Toutes ces invitations ne seront pas acceptées; mais les parents ne devraient pas être dissuadés. L’enjeu est de créer des points de contact positifs continus afin que le parent et l’adolescent puissent rester attachés de façon attentionnée à mesure que l’adolescence les sépare progressivement, ce qui est censé être fait.

Je sais que votre livre est destiné aux parents, mais si vous aviez une chose à dire aux adolescents, lequel serait-il?

“Réfléchissez un jour à l’avance.” Au début de toute aventure .ask: “Serai-je heureux de l’action que je pourrais entreprendre maintenant?” Sinon, envisagez de faire un choix différent.

À PROPOS DE L’AUTEUR PARLE: Les auteurs sélectionnés, dans leurs propres mots, révèlent l’histoire qui se cache derrière l’histoire. Les auteurs sont présentés grâce au placement promotionnel de leurs maisons d’édition.

Pour acheter ce livre, visitez:

Qui a volé mon enfant: être parent au cours des quatre étapes de l’adolescence

Source: Utilisé avec la permission de l’auteur Carl Pickhardt.