Les plaintes sont très sous-estimées

Les plaintes montrent ce à quoi nous nous sommes engagés.

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Linda: Nous sommes nombreux à résister aux plaintes, même lorsque nous sommes en contact avec notre mécontentement et ce que nous ne voulons pas. Nous ne voulons pas être des gémissements. Et nous pouvons même être en contact avec ce que nous n’aimons pas chez notre partenaire, mais nous nous retenons de le dire à haute voix, car nous ne savons pas encore comment dire la vérité sans blâme ni jugement. Nous craignons donc que nous les blessions ou que nous soyons en train de recevoir des représailles.

Et nous n’aimons pas entendre leurs plaintes non plus. Une des raisons pour lesquelles tant de personnes ont une aversion à entendre les plaintes de leur partenaire est que cela va à l’encontre de leur image de soi, à savoir qu’elles sont un bon mari, une bonne femme ou un bon partenaire. Ça fait mal d’entendre une plainte. Et cela fait encore plus mal si la plainte passe au crible. C’est une ligne très mince.

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Mais si nous cessons de considérer le danger de voir notre partenaire se taire à propos de leur insatisfaction, les plaintes sont abordées différemment. Si nous pouvons avoir un aperçu général, nous découvrons que nous ne voulons pas que notre partenaire nous abandonne et devienne complaisant, en nous résignant à ne jamais satisfaire leurs besoins. Nous pouvons comprendre que s’ils se contentent de si peu, ils accumuleront du ressentiment destructeur pour notre partenariat.

C’est le partenaire avisé qui fait de la place aux plaintes et s’assure de leur faire savoir qu’il est le bienvenu. Chaque réclamation contient un besoin non satisfait. Communiquer à un partenaire que nous souhaitons qu’ils se sentent libres d’apporter leurs besoins non satisfaits ne signifie pas que nous les assurons que nous répondrons à ce besoin; cela signifie simplement que nous voulons qu’ils nous le révèlent afin que nous puissions envisager notre prochaine étape.

Lorsque nous déposons une plainte, nous restons constructifs, en nous concentrant sur nos propres sentiments et besoins plutôt que sur ce que notre partenaire fait ou ne fait pas. Une plainte qui dit “J’ai été déçu quand vous avez oublié notre date” est très différente de “Vous enfreignez toujours nos accords. Vous ne vous souciez pas vraiment de moi. “En évitant de critiquer, nous avons une chance de communiquer de manière productive.

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Si nous lançons une plainte avant que nous ayons compris ce qui nous préoccupe, le message est plus susceptible d’être ressenti comme une critique et notre partenaire se sentira blessé et en colère. Une telle communication appelle une réactivité sous forme de défense, de représailles, d’arguments peu productifs ou de retrait. Ces types de pannes peuvent être évités si le partenaire insatisfait ou ayant des besoins insatisfaits fait d’abord un peu de travail, enquêtant sur la plainte afin de pouvoir transmettre son message de manière efficace et respectueuse.

Il est important que les deux partenaires assument la responsabilité de répondre au plus grand nombre possible de besoins. Un partenaire ne peut pas prendre une position passive et s’attendre à ce que l’autre satisfasse tous ses besoins. Nous avons tous la responsabilité de connaître nos besoins et d’assumer la tâche de veiller à ce qu’ils soient satisfaits afin que nous puissions tous deux prospérer.

Voici quelques besoins communs que les gens veulent rencontrer en s’associant: «Je dois ressentir…»

• Aimé.
• Respecté.
• Tenir à.
• Libre d’être qui je suis.
• Je peux te faire confiance.
• Je peux vous faire confiance.
• Je peux compter sur vous.
• C’est spécial
• C’est moi le numéro un.
• Que je compte
• C’est important.
• Que je suis valorisé
• Que je suis un atout.
• Entendu.
• Vu.
• Compris.
• Voulait.
• Accueilli.
• Validé
• Affirmé.
• Reconnu
• Justice.
• Justice.
• Égalité.
• Sécurité.
• Sécurité.
• Inclus.
• Appréciation.
• Prise en charge.

Si nous exigeons qu’un partenaire réponde à nos besoins, nous aurons beaucoup de problèmes. Communiquer les besoins à un partenaire de manière invitante fait toute la différence. Avec une attitude de curiosité et d’émerveillement, nous pouvons découvrir ce que nous voulons et ce à quoi nous nous sommes engagés. Lorsque le sujet est abordé après un tel raffinement, la conversation s’améliorera. C’est une approche plus positive, plus susceptible de produire des échanges constructifs.

Une atmosphère d’ouverture, de réceptivité et d’écoute non défensive est le contexte le plus propice à un résultat qui fonctionne pour les deux partenaires. La manière dont un sujet est introduit a un impact important sur le résultat. Nos demandes directes et efficaces donnent à notre partenaire un idéal clair sur ce dont nous avons besoin pour prospérer. C’est un partenaire avisé qui veut entendre ces besoins et ces désirs explicitement énoncés.

Si nous trouvons continuellement qu’un besoin n’est pas satisfait, nous pouvons devenir furieux contre notre partenaire et leur en vouloir. Mais lorsque nous examinons de plus près la question, nous pouvons découvrir qu’ils ne sont pas égoïstes et indifférents, mais qu’ils tentent effectivement de répondre à ce besoin. Cela peut être une préoccupation pour nous, car il y a une vieille blessure que nous voulons inconsciemment que notre partenaire règle. Amener cette vieille plaie à notre esprit conscient peut être utile. C’est la façon dont nous prenons soin de nous-mêmes pour admettre à quel point le besoin est fort.

Il y a, bien sûr, d’autres parties à être responsable en énonçant clairement notre demande. Nous saboterons nos meilleurs intérêts s’ils sont prononcés de manière exigeante ou impérieuse. Nous devons rester ouverts, sachant que nous ne sommes pas susceptibles d’obtenir tout ce que nous voulons et d’être flexibles. La patience aussi nous aidera également. Notre partenaire peut avoir besoin de temps pour assimiler les informations avant qu’elles ne soient prêtes à se mettre d’accord sur le changement.

Les plaintes nous montrent à quoi nous nous sommes engagés. Il est de notre responsabilité commune de veiller à ce que tous les besoins importants des deux partenaires soient satisfaits; cela amènera une relation dans une gamme de bien-être plus élevée.