Récupération d'une affaire

L'ajout d'un tiers, soit par consentement mutuel ou secrètement, dans le cercle intime du monde partagé d'un couple peut dévaster une relation ou un mariage à long terme. Les affaires sont justes là-bas avec les addictions et la colère abusive en tant que l'une des principales causes de divorce. La trahison de la confiance et de la fidélité sexuelle sont aggravées par le secret, un point bien souligné par Mark White dans un article sur ce site expliquant pourquoi l'adultère est si nuisible.

C'est pourquoi j'ai posté jusqu'ici plusieurs blogposts sur la prévention des affaires. Un article traite de la résistance aux trois principales tentations qui détruisent les mariages. Un autre est sur la façon dont la nature de la sexualité contribue à des affaires par inadvertance. Un troisième post est de garder votre mariage fort, ce qui contribue à conjurer les infidélités de votre relation conjugale comme garder votre corps en bonne santé permet d'éviter les infections.

Alors que la prévention est vitale, la récupération est le défi après une affaire. Est-il vraiment possible de mettre le passé derrière vous lorsque le passé comprend votre affaire ou celle de votre partenaire?

Récupération après les événements bouleversants est un ensemble de compétences dont tous les couples ont besoin, et surtout besoin d'utiliser après le traumatisme d'une infidélité.

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Les bonnes nouvelles sont que le rétablissement complet après même des affaires de longue date ou multiples est possible. Idéalement, la récupération se termine avec tout le monde ayant appris et grandi.

Récupération pour le trompeur

La première étape met fin à l'affaire. Récupération pour le trompeur doit commencer par couper tous les liens avec le partenaire de l'affaire. Si la relation se poursuit sous presque toutes les formes, le rétablissement pour le mariage a peu de chance de réussir.

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Deuxième vient la transparence. Le trompeur doit dépasser la défensive et la honte pour être en mesure d'offrir une transparence totale sur ce qui s'est passé. Plus dur encore, il est probable que le trompeur devra répondre aux questions de son conjoint encore et encore. L'honnêteté, la patience et la reconnaissance humble des erreurs seront essentielles.

Offrir un accès complet aux dossiers et aux textes des téléphones mobiles, aux courriels informatiques, et plus encore, aide la confiance à reconstruire. En revanche, les comportements de dissimulation continus sont susceptibles de compromettre le processus de rétablissement du conjoint. Le rétablissement est autant une question de rétablissement par rapport à la fin de l'honnêteté que de la culpabilité des vœux de monogamie sexuelle et émotionnelle.

En même temps, le fait de partager trop de détails sur la relation sexuelle peut traumatiser davantage le conjoint. Une discussion ouverte sur la quantité d'information suffisante et combien trop sera généralement plus efficace que de simplement tout dire ou décider unilatéralement de combien dire.

Troisièmement, vient la compréhension de la voie qui a conduit à l'affaire. Le trompeur a une réflexion personnelle à faire afin de parvenir à une compréhension complète de la façon dont l'affaire s'est produite. Pas à pas, où y avait-il un choix de tourner dans un sens alors qu'un virage dans une autre direction aurait empêché l'affaire? Y avait-il trop de temps seul avec quelqu'un au travail? Parler de problèmes personnels avec quelqu'un d'autre que le conjoint? Accord pour se réunir dans un cadre privé? De l'alcool? La clarification de ces points de choix offre à la fois le trompeur et le conjoint l'assurance qu'il n'y aura pas de répétition.

Quatrièmement, découvrir des motivations plus profondes aide. Si vous regardez l'affaire sous son meilleur jour, que voulait-elle accomplir? Y avait-il, par exemple, un sentiment d'inadéquation de longue date que le partenaire de l'affaire apaisait? colère sous-jacente au conjoint qui causait la distance conjugale? une incapacité à dire non quand le partenaire de l'affaire agissant de manière séduisante? Priorité insuffisante de garder le mariage bien nourri?

L'incapacité de mettre fin à la relation illicite est une cause particulièrement fréquente de poursuite des affaires. «Je ne voulais pas le blesser» signifie souvent «Je ne savais pas comment dire non et au revoir». En même temps, comme je l'écris dans mon livre Prescriptions Without Pills, les affaires peuvent être un phénomène addictif. "Je ne pouvais pas dire non à la partie de moi qui aimait l'attention et l'excitation sexuelle."

Comprendre l'histoire permet d'empêcher sa réapparition. Cette compréhension doit cependant être observationnelle plutôt qu'auto-flagellante. Devenir excessivement en colère contre soi-même peut bloquer l'apprentissage réel. La honte et le blâme peuvent faire moins de prévention que d'apprendre. Les erreurs sont pour apprendre.

Récupération pour le conjoint commence par la guérison de la douleur de la culasse du vœu de monogamie. La guérison peut être facilitée lorsqu'un menteur exprime une véritable compassion pour la douleur causée par la trahison émotionnelle ou sexuelle.

L'empathie du partenaire trompeur pour les souffrances causées par l'affaire aide également à empêcher un conjoint de s'accrocher à un ressentiment durable – mais seulement si l'individu trahi lui permet d'accepter les sincères excuses du traître.

Un désir de blesser le conjoint trahissant peut par inadvertance bloquer cette acceptation. Donc peut se méfier. Il faut se méfier. Bloquer l'acceptation des remords du partenaire est une stratégie erronée de guérison.

Le choc et la rage sont des réactions initiales communes à une trahison. Peu à peu cependant, le conjoint trahi doit être capable de décrire ses sentiments plutôt que de les exprimer en s'en prenant à la colère. Les admissions silencieuses de «Je me sens si blessé» seront plus entendues, et donc conduiront à une guérison plus rapide, que les cris ou autres expressions dramatiques de la colère. Le traître qui réagit avec empathie espère alors, d'une manière sincère, être capable d'exprimer la tristesse et la honte que ses actions aient causé cette douleur.

Pleurer, ce qui indique la vulnérabilité, peut généralement être toléré et entendu par le traître plus facilement que la colère accusatoire. La plupart des conjoints ont une capacité limitée à long terme à tolérer les reproches, les accusations et les fureurs qui sont normales pendant la période initiale de choc.

La colère soutenue tend à intensifier plutôt qu'à soulager la blessure d'un conjoint trahi, ralentissant son rétablissement personnel. Montrer au partenaire «regarde combien je souffre» peut être tentant à des fins de punition ou d'induction de la culpabilité. En fin de compte, la punition et l'induction de la culpabilité ont tendance à être contre-productives.

Donc plutôt que de continuer à exploser avec des explosions de colère sur une longue période de temps, un conjoint trahi doit progressivement être capable de se calmer assez pour discuter tranquillement des sentiments douloureux. Poursuivre verbalement le traître retarde la guérison.

L'information offre une clé pour guérir, c'est pourquoi la transparence du trompeur est si vitale. Quand un partenaire a été infidèle, comment et pourquoi l'infidélité s'est-elle produite? Seul le conjoint du trompeur peut fournir les réponses.

L'individu trahi doit cependant assurer cette transparence en écoutant sans critique ni jugement. Une telle ouverture est difficile lorsque l'individu trompé se sent profondément blessé et en colère. Pourtant, l'ouverture à l'écoute sans blâme et à l'écoute sans juger garde les couples sur le chemin de la guérison.

Toute croyance que le rôle d'un conjoint trahi est de punir le malfaiteur peut retarder le processus de guérison. En plus des coups de fouet verbaux, des dards répétés, c'est-à-dire des commentaires destinés à induire la culpabilité, la honte ou l'humiliation seront contre-productifs pour les deux partenaires.

En revanche, écouter ouvertement peut s'avérer étonnamment apaisant. Continuez à vous rappeler du dicton "les données sont toujours amicales". Et "l'information c'est le pouvoir".

Un conjoint trahi profite surtout d'entendre ce que le partenaire a appris de la trahison. Le conjoint trahi a besoin d'entendre si le conjoint trompeur a recueilli assez de perspicacité pour éviter de voyager à nouveau sur les chemins blessants de la tromperie et de l'infidélité. Demander quoi et comment les questions peuvent susciter cette information. "Qu'as-tu appris?" "Que ferais-tu de différent dans le futur?" "Comment réagirais-tu dans le futur si …?"

Demander un compte rendu complet de la trahison peut aider un conjoint trahi à avoir l'impression que la confiance sera à nouveau possible. Pourtant, la discrétion est importante. Chercher trop d'informations sur les interactions intimes du trompeur avec le partenaire de l'affaire peut implanter des images négatives puissantes qui rendent la guérison du traumatisme plus difficile. Des détails excessifs peuvent être difficiles à effacer de la mémoire.

Paradoxalement, plus un conjoint trahi devient conscient de son propre rôle dans le développement de l'affaire, plus il est susceptible de se rétablir rapidement. Ces erreurs peuvent inclure, par exemple, avoir été émotionnellement indisponible pour le conjoint trahi, avoir été une personne difficile à vivre en raison de tendances critiques ou de colère, ou ne pas avoir suivi les premières indications d'infidélité potentielle.

Un aperçu de ses propres erreurs permet également à une personne d'apporter des changements qui renforceront le mariage dans le futur. À cet égard, la découverte des graines de bénédiction qui se trouvent dans l'affaire bouleversante peut aider à soulager la douleur de la trahison.

Les humains sont des animaux qui donnent du sens. Les significations initiales qu'un conjoint donne à une affaire sont forcément négatives: «J'ai été humilié.» «Vous étiez tellement égoïste.» Avec le temps, cependant, ces significations doivent évoluer vers une compréhension plus compréhensive et nuancée.

Le signe clé que le rétablissement se déroule positivement est que les deux membres du couple commencent à voir que, bien que douloureuse et erronée, l'affaire peut finalement mener à de meilleures vies pour les deux partenaires.

Récupération pour le mariage comprend, espérons-nous, une amélioration radicale du mariage. Dans la mesure où les conjoints apprennent à communiquer avec plus de sensibilité, comment écouter avec plus de respect, comment parler de sujets sensibles sans colère ni critique et comment partager plus de positivité comme des sourires, des câlins, des moments de plaisir ensemble et du plaisir sexuel, les chances Montez que le mariage post-affaire finira par être beaucoup plus gratifiant pour les deux partenaires que la relation de pré-affaire.

Trois exemples de cas

1) J'ai rencontré juste cette dernière heure de traitement avec une femme dont le mari l'a quitté il y a plusieurs mois pour vivre avec sa secrétaire. La femme a récemment passé le stade du choc et commence à se rendre compte à quel point son mari était trop pris au piège du narcissisme extrême pour être un véritable partenaire de mariage. Elle est sur le chemin du rétablissement personnel, ayant passé d'une colère intense à la secrétaire à un sentiment d'appréciation envers la femme pour l'avoir sauvée d'un mariage désespérément peu gratifiant. À sa grande surprise, avec son mari disparu, la femme vit un bonheur tel qu'elle ne l'avait pas ressenti depuis de nombreuses années.

2) Dans cette même affaire, la femme avait elle-même eu une brève liaison vingt ans plus tôt. La récupération conjugale était insuffisante par la suite. Le mariage avait continué mais sans pardon ni apprentissage pour l'améliorer. Il n'y avait pas de croissance personnelle de l'un ou l'autre des partenaires. Le résultat a été deux décennies supplémentaires de vivre ensemble dans un mariage sans joie.

3) Dans un cas tout à fait différent, quand les affaires étendues et multiples d'un mari sont apparues, les deux partenaires ont fait face à la réalité qu'ils avaient besoin d'une croissance personnelle significative pour être des partenaires de mariage mûrs, lui d'une vie de narcissisme. vie de se sentir insécure et mal aimé. Les deux partenaires se sont également consacrés à l'apprentissage des compétences pour communiquer en tant que coéquipiers efficaces dans leur partenariat de mariage. Le résultat fut une histoire heureuse et toujours heureuse.

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Mon ami le regretté Peggy Vaughan, l'un des principaux spécialistes de la reprise des affaires à l'échelle nationale, a mis sur pied un site Web de ressources et une organisation de groupe de soutien qui offrent d'excellents conseils. J'ai demandé à Peggy si elle allait ajouter un bref guide à cet article décrivant les étapes clés pour les deux conjoints dans le processus de rétablissement. Merci Peggy!

Un bref guide pour se remettre d'une affaire

par Peggy Vaughan

Il n'y a pas simple 1, 2, 3 étapes pour récupérer d'une affaire. Ce guide clarifie les éléments essentiels qui doivent généralement être inclus dans le processus de récupération plus qu'une carte de l'ordre particulier qui correspond à un individu ou un couple donné.

Le voyage de récupération est un processus souvent long avec peu ou pas de raccourcis. Même lorsque les couples font «tout va bien», le voyage est rarement facile. Il s'agit probablement d'un chemin très accidenté avec deux pas en avant et un pas en arrière.

La guérison a souvent tendance à être beaucoup plus complexe que ce que la plupart des couples veulent ou espèrent. Même la définition même de la récupération elle-même est compliquée. Par exemple, rester marié n'est pas une garantie de rétablissement personnel, et le rétablissement personnel n'est pas une garantie de reconstitution du mariage. Le conjoint trompé peut personnellement récupérer par ses propres efforts, mais il faut un engagement et des efforts de la part des deux partenaires pour reconstruire le mariage.

Comme je l'ai dit plus haut, il existe deux types de récupération: le rétablissement personnel et le rétablissement du mariage. Un mariage continu peut inclure ou non le rétablissement personnel. De même, le recouvrement personnel peut ou non inclure un mariage continu.

Pour le conjoint blessé, rester coincé dans un état de blessure personnelle, les regrets et la colère peuvent se produire indépendamment du fait que le mariage survit ou non si le rétablissement personnel a été insuffisant. Pour la personne qui a eu l'affaire, un recouvrement insuffisant de l'un ou l'autre type les expose à un risque de récidive.

Je veux encourager tous les individus et les couples qui font face aux affaires à s'engager sans réserve dans le processus de rétablissement. Comme toute crise, l'expérience peut vous détruire ou vous rendre plus fort.

Récupération personnelle

1. Traiter les réactions physiques et émotionnelles

-Traumatisme physique (perte de poids, incapacité de dormir – ou même de fonctionner).

Dévastation émotionnelle (douleur, apitoiement sur soi-même, dépression, colère, ressentiment).

-Focusing FIRST sur la prise en charge des besoins fondamentaux de survie: nutrition, exercice, réduction du stress.

2. Face à la réalité que cela est arrivé

-Denial: Oh non, pas moi. ("Je ne pensais pas que ça m'arriverait.")

-Pourquoi moi? ("Qu'est-ce que j'aurais pu faire pour éviter que cela n'arrive?")

-Accepter et gérer le fait que c'est arrivé (pas plus "si seulement …" ou "pourquoi moi?")

3. Comprendre qui a des affaires et pourquoi

-Comprendre qui a des affaires – que personne n'est immunisé.

– Regardant les raisons complexes pour lesquelles les gens en général et vous en particulier finissent avec une affaire dans votre mariage. En regardant les facteurs personnels, conjugaux et sociétaux.

– Obtenir autant d'informations que possible sur les affaires en général et sur votre situation en particulier.

4. Reconstruire un sentiment d'estime de soi

-Penser clairement en dépit de fortes émotions.

-Dealing avec des sentiments d'embarras et de honte. (Accepter le fait que "ce n'est pas de ta faute!")

-Believing il est possible de récupérer.

5. Se concentrer délibérément sur le traitement et parler ouvertement de ce qui s'est passé

-Ne pas essayer de l'enterrer, qui "l'enterre vivant" – de sorte qu'il continue d'être un fardeau à porter pour toujours.

-Accepter un réel soutien et dire non aux conseils non sollicités.

-Permettre le temps de guérir – ce qui nécessite de la patience et de la persévérance pendant que vous travaillez pour récupérer.

Récupération du mariage

Notez que le but ici n'est pas simplement de «rester marié». L'objectif est de se retrouver avec un mariage qui soit pleinement fort et aimant, et, espérons-le, encore plus qu'avant l'affaire.

1. Prendre des décisions

-Prendre votre temps, en évitant les décisions rapides qui peuvent être trop influencées par vos émotions. Apprenez à faire la valse gagnant-gagnant en tant qu'équipe de partenariat.

-Penser à long terme – comment vous «vivrez» avec vos décisions au fil du temps sans vous deviner.

-Reconnaissant sur vos priorités.

2. La personne qui a eu l'affaire d'accepter leurs responsabilités en l'adressant

-Compréhension de la dévastation causée par leurs actions et faire tout son possible pour faire face aux retombées.

-Donner une perspective sur le «rôle» du tiers et rompre tout contact avec le tiers.

-Répondre à toutes les questions (quand les réponses sont souhaitées) et parler tant qu'il faut pour y travailler.

3. Développer et s'engager à une communication honnête

-Building une nouvelle base pour la confiance grâce à une communication honnête.

– S'engager à une communication complète et continue sur tous les sujets importants, pas seulement sur les affaires.

-Reconnaître que «l'honnêteté responsable» est la clé primaire non seulement pour le rétablissement mais pour la prévention.

4. Apprendre à vivre avec ce qui est arrivé

– Guérir en couple, en vous donnant le temps de construire de nouveaux et meilleurs souvenirs ensemble.

-Utiliser les leçons de cette expérience pour construire un mariage plus fort, plus honnête et engagé.

-Face l'avenir ensemble comme un couple qui est changé, mais nous l'espérons plus fort en travaillant ensemble pour reconstruire le mariage.

Ressources:

Le Centre de ressources des affaires extraconjugales de Peggy Vaughan à dearpeggy.com propose environ 200 articles, des informations sur les dix livres de Peggy et plusieurs autres auteurs, des liens vers d'autres sites Web pertinents, une liste pour trouver des thérapeutes efficaces et des informations sur BAN.

Peggy Vaughan a également fondé BAN, qui signifie Beyond Affairs Network, un réseau international de groupes de soutien à la récupération. Le site Web BAN comprend des informations supplémentaires sur BAN, y compris une liste de villes avec des groupes BAN.

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Susan Heitler, Ph.D., psychologue clinicienne de Denver et diplômée de Harvard et de l'Université de New York , a écrit The Power of Two et PowerOfTwoMarriage.com pour les couples qui veulent apprendre les secrets d'un mariage fort et aimant. Ces ressources enseignent les techniques de communication, de résolution de conflits et de maîtrise de la colère pour des relations saines.

Pour plus d'informations sur la prévention des affaires, voir Rx 5.9, Protégez votre mariage en considérant les affaires comme une dépendance dans la plus récente publication du Dr Heitler: Prescriptions sans pilules.