Mon patient, Han, craignait de rentrer à la maison pour les vacances. Il avait du mal à se détendre et à être lui-même. Sa femme et ses enfants ont également craint les vacances car les parents de Han ont fait des remarques blessantes, critiquant tout, de leurs vêtements à leurs opinions. À la minute où Han a franchi la porte de la maison de son enfance, son ventre s’est noué. Il s’est senti reculer dans un état diminué où il se sentait comme un enfant.
Han m’a dit: «Je rentre dans la maison et j’attends d’être bombardé. Pourquoi n’as-tu pas d’autres enfants? Pourquoi ne faites-vous pas plus d’argent? Pourquoi n’avez-vous pas une meilleure position? Pourquoi n’êtes-vous pas plus traditionnel? Pourquoi as-tu épousé une fille blanche, etc.? À chaque coup, je me sens de plus en plus petit, comme si je rétrécissais littéralement… non, je disparais.
Malheureusement, se sentir diminué, tendu ou blessé par la famille n’est pas inhabituel. Les émotions déclenchées par les interactions familiales ont un grand pouvoir de nous renvoyer automatiquement dans le temps à ce que nous avons ressenti quand nous étions enfants – c’est ainsi que fonctionne le cerveau. Mes patients travaillent dur pour ne pas se déclencher. Cependant, il est très difficile de faire face à la famille pour résister à l’attraction. Le cerveau et le corps se souviennent très bien des blessures de notre enfance.
Les insultes et les critiques déclenchent une variété de changements émotionnels et physiologiques tels que la colère, la honte, la tristesse, les maux de dos ou des changements dans les intestins, comme l’estomac noué de Han. Ces changements physiques et émotionnels affectent notre image de soi et notre confiance en nous. Nous pourrions développer le sentiment que nous ne sommes pas «assez».
Han avait peu d’outils pour faire face aux émotions que sa famille avait suscitées. Il a principalement enterré et évité ses sentiments, ce qui a conduit à la dépression de bas niveau qu’il avait pendant des décennies. Cependant, il y a beaucoup de choses que nous pouvons apprendre et pratiquer pour mieux faire face à nos relations familiales difficiles. Nous pouvons faire de petits changements qui soutiennent notre bien-être et notre confiance.
J’ai aidé Han à accepter que ses parents n’avaient pas la capacité de lui donner l’amour et l’acceptation dont il avait besoin, maintenant et quand il était plus jeune. «Pourquoi retourner dans un puits vide dans l’espoir qu’il y ait de l’eau?» Ai-je demandé. Le souhait de Han de voir sa famille et de l’aimer inconditionnellement était sain et naturel. Mais il nourrissait le fantasme que ses parents changeraient, ce qui ne le servait pas. D’après mon expérience, il est utile d’accepter ce qui est vrai. Han dut avaler que ses parents ne le verraient peut-être jamais pleinement et ne respecteraient pas ses choix. En acceptant ce qui est vrai, nous pouvons valider notre tristesse et notre colère. Nous reconstruisons notre estime de soi à partir de là.
J’ai aussi aidé Han à comprendre ses parents pour qui ils étaient. En tant qu’immigrants, ses parents connaissaient la pauvreté. Ils avaient besoin de lui pour être riche, alors ils se sentaient en sécurité. Ses parents l’ont humilié pour ne pas avoir plus de succès afin de le motiver. Ils n’ont pas réalisé qu’ils le blessaient et sapaient sa confiance.
Aussi difficile que cela puisse être, nous devons voir nos parents pour ce qu’ils sont, avec leurs limites et leurs faiblesses. Voir nos parents pour ce qu’ils sont nous aide à connaître et à ressentir profondément: je ne suis pas mauvais pour être différent de mes parents et je ne mérite pas de me sentir coupable ou honteux.
Cette année, Han a travaillé dur pour préparer les vacances avec sa famille afin que ce ne soit pas aussi douloureux. Accepter la réalité est venu avec le deuil de l’enfant à l’intérieur duquel les besoins affectifs ont été largement négligés. Plus il s’autorisait à éprouver de la colère envers ses parents pour les erreurs qu’ils avaient commises (sans se juger pour ses émotions), et plus il ressentait de la tristesse pour les pertes qu’il avait subies; plus il a accepté ses parents et lui-même. Bien que cela soit contre-intuitif pour beaucoup de gens, reconnaître et traiter les émotions du passé rend souvent les relations actuelles meilleures ou du moins plus tolérables. Nous sommes mieux en mesure de nous accrocher à notre Soi adulte et moins réactifs émotionnellement (déclenchés).
Réfléchissez à ce qui pourrait vous faire partir les vacances un peu plus fort et plus confiant – de petits changements peuvent faire la différence. Voici quelques conseils sachant que nous avons tous une situation familiale unique.
Nous ne pouvons pas choisir nos familles. Et parfois, les relations ne sont tout simplement pas ce que nous voulons. N’oubliez pas que vous avez plusieurs options: vous pouvez refuser une invitation, accepter une invitation, mais définir des limites fermes, mettre en œuvre des stratégies d’autoassistance pour mieux survivre et / ou consulter un thérapeute pour se préparer. Vous pouvez également créer un type de vacances différent avec des amis au lieu de la famille et voir comment vous vous sentez. Surtout, n’oubliez pas de valider vos sentiments. Il est naturel de se sentir triste pendant les vacances, surtout si les relations familiales vous déçoivent.
(Les détails du patient ont été modifiés pour protéger la confidentialité.)
