Renégocier les contrats sexuels dans les relations monogames

Dans la nouvelle pièce «The Goddess» produite par The Looking Glass Theatre, les dramaturges explorent la relation non monogame d'un couple marié et comment ils naviguent dans les règles, les problèmes et les passages frontaliers qui s'ensuivent.

On m'a demandé de prendre la parole après les représentations le 17 octobre à 19 h 30, le 27 octobre à 15 h et le 31 octobre à la soirée d'Halloween. Pour recevoir une réduction sur les billets, utilisez le code Cooper lorsque vous achetez vos billets. S'il vous plaît venez et amenez vos amis à apprendre comment un couple a remodelé leur mariage et discuter des questions et des questions que vous avez sur les choix alternatifs qu'ils ont fait.

Ce mois-ci, je veux discuter de la façon dont les partenaires peuvent se parler de leurs véritables désirs sexuels quand ils enfreignent le code promu dans la culture populaire du véritable amour. Dans nos populaires films américains, romans, magazines et émissions de télévision, les personnes qui s'aiment sont représentées se déclarant les unes aux autres: "Tu es la personne la plus belle et la plus importante du monde pour moi." Et bien qu'il y ait de la chimie et les relations sexuelles au début d'une relation, les produits chimiques qui pulsent dans le corps pendant les 18 premiers mois à 2 ans d'une relation commencent à diminuer à mesure que la relation entre dans la phase de construction d'une vie ensemble. La question est donc la suivante: qu'advient-il des désirs érotiques et sexuels qui n'ont peut-être pas été discutés, expérimentés ou développés au cours des prochaines années de la relation?

La nouvelle série de Showtime, Masters of Sex, raconte les célèbres chercheurs en sexe Bill Masters et Virginia Johnson, dans le premier épisode de Virginia Johnson: «Les femmes pensent souvent que le sexe et l'amour sont la même chose, mais ils ne sont pas obligés. Même s'il s'agissait d'une idée révolutionnaire en cette période de la fin des années 1950 dans la culture de la classe moyenne blanche de l'époque, il y en a encore beaucoup qui partagent ces croyances dans notre pays aujourd'hui. Si bien que la discussion de ses goûts érotiques et de ses intérêts peut ne jamais se produire lorsqu'un couple hétérosexuel date et décide de se marier. Après la phase initiale de limerance (cette période des deux premières années) s'est apaisée, l'afflux de pensées obsessionnelles, l'anxiété sur la perte de cette personne spéciale, le désir plus élevé pour cette personne disparaît progressivement à l'arrière-plan. En d'autres termes, le sentiment d'être "la tête dans les talons dans l'amour".

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Ce qui vient alors au premier plan, c'est la pensée que nous savons tout ce qu'il y a à savoir sur notre partenaire. Inclus dans cette connaissance perçue est les sensibilités, les vieilles blessures, et les frontières non verbalisées autour de ce qui peut ou ne peut pas être exprimé. Donc, si une personne a toujours voulu essayer le sexe anal, ou les menottes ou inclure une troisième personne dans la relation sexuelle, elle ou il a l'impression que l'ouverture de cette conversation n'est plus disponible pour elle.

Comment peut-on dire à son partenaire de vie que pendant que vous les aimez profondément, vous voulez toujours explorer la sexualité avec les autres? C'est une conversation difficile à avoir surtout si vous avez accepté une relation monogame à l'époque. Le partenaire peut se sentir dévasté personnellement, ne se sentant plus attirant pour son partenaire, il n'est plus considéré comme un partenaire spécial. Dans notre culture dominante, nous sommes amenés à croire que pour être amoureux de quelqu'un, il faut abandonner tous les autres et que vous voudriez abandonner tous les autres. Ceci est inhérent à la plupart des vœux de mariage. Bien qu'il puisse être entendu que votre partenaire sera attiré par d'autres personnes, le choix que l'on fait chaque fois que l'on ne poursuit pas cette attraction vers l'action est une démonstration d'amour, de respect et de fidélité. Je suis d'accord que c'est la façon dont on reste fidèle à son conjoint et c'est un choix que l'on pratique chaque jour.

Bien que je crois que l'engagement envers la monogamie devrait être une pratique quotidienne, je ne considère pas que ce soit un bâillon pour ne pas discuter des innovations sexuelles ou des améliorations que les partenaires veulent retirer de leur relation. Pourquoi? Parce que nous sommes des êtres humains qui changent chaque jour, grandissons au fur et à mesure que nous traversons des expériences différentes et nous espérons mieux nous comprendre nous-mêmes et le monde à mesure que nous apprenons et grandissons à travers ces expériences. Bien que cela puisse signifier que chaque jour vous choisissiez de rester sexuellement monogame, ou d'avoir une routine sexuelle similaire, ou d'avoir des relations sexuelles le même jour de la semaine, cela peut aussi signifier que vous devez discuter de ces choix quelques fois par semaine. année ou une fois par an pour voir si cela reste vrai pour votre partenaire. Ce ne sont pas des conversations faciles parce que les partenaires ne veulent pas se sentir rejetés ou blessés et ne veulent pas dire à leur partenaire qu'ils ne sont pas satisfaits sexuellement.

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En tant que sexothérapeute, j'accompagne quotidiennement des couples qui s'avancent courageusement vers de nouvelles compréhensions autour de leur sexualité individuelle et conjointe avec leurs partenaires.

Je suis récemment allé à une célébration en l'honneur d'Erica Jong, et le 40e anniversaire de son livre best-seller Fear of Flying , un livre qui a franchi les barrières en 1973 parce qu'il dévoilait les pensées, les désirs et les actes sexuels non censurés femme. C'était devenu une sensation parce que, avant cette époque, les femmes blanches et éduquées avaient peu de désir ou d'éducation autour de leur sexualité et étaient considérées comme des objets que les hommes ne désiraient pas comme aventuriers qui voulaient poursuivre ce qu'ils trouvaient érotique ou sexy. Erica Jong a créé un roman dont les idées ont séduit les masses, de la même manière que les recherches de Masters et Johnson dans le domaine de la science et de la thérapie. Le terme prédominant "fuck zipless" représentait la rencontre sexuelle à propos de laquelle le personnage principal Isabel Wing fantasmait continuellement. Le "fuck zipless" est une rencontre avec un partenaire sexuel qui se concentre uniquement sur la luxure et la chimie. On connaîtra très peu de détails sur le partenaire parce que l'accent sera mis sur le lien sexuel. Semblable à la connexion moderne, la "baise sans fermeture" était une nouveauté quand elle a été introduite et continue d'être un paratonnerre pour les écrivains explorant ce que les femmes veulent sexuellement dans une société post-féministe.

Alors, est-ce que ce sont des fantasmes que les individus couplés ont dans leur imagination, mais lorsqu'ils sont confrontés à l'opportunité d'essayer la loi, ils ne répondent pas aux attentes, comme ce qui se passe dans Fear of Flying ? Ou un couple peut-il négocier de nouvelles frontières autour du sexe et de l'amour qui incluent d'autres personnes dans leur chambre ou à l'extérieur de la maison avec une politique de ne pas demander / ne pas dire? Que faire si l'un des partenaires tombe amoureux d'un partenaire extérieur tout en jouant? Les gens peuvent-ils être si disciplinés qu'ils ne développent pas de sentiments pour une autre personne qui pourrait menacer la stabilité d'un mariage, d'une maison avec des enfants ou d'un couple en couple? Qu'en est-il de faire venir d'autres amoureux qui font partie de la famille aimante comme certains le font avec Polyamory? Dans une autre série de Showtime, Polyamory: Married & Dating, nous voyons différents couples et groupes naviguer dans les sentiments complexes et les limites qui doivent être discutés si l'on veut amener d'autres amoureux dans des relations établies.

La plupart des gens n'ont pas la confiance et les compétences de communication pour exprimer leurs désirs modifiés efficacement à leurs partenaires. Certains des clients avec qui je travaille ont plutôt mis la main sur leur accord de fidélité en espérant qu'ils pourraient satisfaire leurs besoins en dehors de la maison sans déranger le leur et l'application de sentiments complexes de leur partenariat en renégociant leur contrat. Nous avons certainement vu de nombreux exemples d'infidélité au cours des années avec des politiciens, des célébrités et des acteurs qui ont fait des ravages sur leurs partenaires, enfants, électeurs et partenaires commerciaux.

Après avoir travaillé avec des couples et des individus pendant plus de 20 ans à divers moments de leurs relations (rencontres, mariage, grossesse, enfants en bas âge et retraite), je crois que personne dans une relation amoureuse ne peut se cacher des fantasmes, des pensées, des désirs et des troubles pour toujours. À un moment donné, les vérités sont révélées et j'encourage les gens à les partager de manière sécuritaire et respectueuse afin que les épouses, les maris, les partenaires et les enfants ne soient pas confrontés aux débris déchirants en découvrant une trahison. Ce choix et ce contrat ne sont pas pour les faibles de cœur, il faut du courage et de l'amour pour rester dans la conversation. Je ne crois pas non plus que les relations ouvertes ou les relations polyamorphiques sont la bonne façon de procéder. Ce que je veux souligner, c'est l'importance de garder la pratique de discuter de ses désirs un événement régulier. Que le choix conscient des limites est une pratique régulière qui se produit sans malice, sans critique ou dédain, mais qui peut être douloureuse mais aussi incroyablement curative.

J'espère que vous pourrez voir "The Goddess" produit par The Looking Glass Theatre les jours de mon talkback pour continuer la conversation.