Si c'est amusant, ce n'est pas le sexe de devoir

En réponse aux commentaires sur mon dernier blog, j'ai mentionné que beaucoup de femmes trouvent utile de savoir qu'elles n'ont pas besoin de se sentir excitées pour avoir des relations sexuelles, mais qu'elles peuvent se faire exciter en ayant des relations sexuelles. L'une de mes lectrices, une thérapeute elle-même, a justement qualifié cette approche de «sexe juste». Elle a également dit qu'elle n'est pas un fan de cette approche de Nike au sexe. Bien que je ne le sache pas avec certitude, je devine qu'elle, comme beaucoup d'autres, assimile le sexe et le service sexuel de Nike.

Le sexe de service est le sexe que quelqu'un a seulement pour satisfaire leur partenaire et ne dérive aucun plaisir de – ou pire encore, trouve aversif. Le sexe de service me rappelle un client qui m'a dit un jour qu'elle avait des relations sexuelles une fois par semaine avec son mari, alors il ne le chercherait pas ailleurs, mais elle a littéralement serré les dents tout au long de l'expérience. Je ne préconise pas un tel devoir sexe ici. Ce que je préconise, c'est un sexe mutuellement satisfaisant qui ne doit pas commencer par une sensation physique dans les parties génitales de la femme.

Dans le modèle linéaire de la sexualité que la plupart d'entre nous connaissent, toute activité sexuelle commence par des sentiments dans les organes génitaux – ou ce que nous appelons communément «se sentir excitée». Dans ce modèle, le désir (ou la cornée) nous conduit à activité qui se traduit par l'excitation et si nous sommes chanceux, l'orgasme. C'est ce manque de désir sexuel spontané que 30 à 40% des femmes s'inquiètent lorsqu'elles disent avoir perdu tout intérêt pour le sexe.

Si les femmes savaient ce que disent les manuels de thérapie sexuelle, elles ne seraient pas si inquiètes. Comme l'a déclaré le Dr Rosemary Basson dans l'un des manuels de thérapie sexuelle les plus utilisés (édité par Sandra Leiblum, 2007), «Comprendre que le désir sexuel spontané est une réalité pour certaines femmes seulement, surtout quand il y a un nouveau partenaire …. causerait un pourcentage inconnu de femmes préoccupées par leur manque de désir sexuel spontané de percevoir leur expérience comme normale. "

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Cela soulève la question: Qu'est-ce qui est normal pour les femmes? Encore une fois, en citant des lignes de ce manuel très utilisé, «Le cycle de la réponse sexuelle des femmes a tendance à être circulaire et interactif, avec l'excitation et le désir déclencheurs et déclenchés l'un par l'autre. Pour beaucoup de femmes, en effet, l'excitation sexuelle précède le sentiment de désir sexuel, tandis que pour la plupart des hommes, le désir sexuel précède l'excitation. "Dit différemment, mais citant encore," … L'évidence montre que … le désir manifeste est rare dans de nombreuses relations sexuelles. les femmes qui fonctionnent et qui sont satisfaites – en particulier celles qui ont des relations établies. "

Pour mettre cela en termes non-manuels, la recherche nous dit que beaucoup de femmes dans des relations à long terme cessent de se sentir spontanément excitées. Cependant, la plupart des femmes ne savent pas que c'est normal. Certains d'entre eux cessent d'avoir des rapports sexuels tout à fait. D'autres continuent d'avoir des rapports sexuels – motivés par d'autres motivations que leurs sentiments. Des études révèlent que les femmes s'adonnent à des activités sexuelles pour diverses raisons, y compris un désir de proximité affective, parce que leur partenaire veut le faire, ou parce qu'elles savent que ce sera génial une fois qu'il aura lieu. En fait, il y a un nom pour cela: Désir sexuel réceptif. Helen Singer Kaplan, la théoricienne qui a d'abord écrit sur le désir sexuel a discuté à la fois du désir sexuel spontané et réceptif. Malheureusement, seul le premier a été adapté dans le modèle linéaire bien connu du désir sexuel.

Connaître seulement ce modèle de désir faussement linéaire fait que beaucoup de femmes ont honte, même si elles ont de bonnes relations sexuelles. Ces femmes viennent à mon bureau de thérapie, me disant qu'elles n'ont aucun intérêt pour le sexe, mais elles "le font juste" et c'est bon – même génial – une fois que ça se passe. Quel soulagement ils ressentent quand je leur dis qu'ils ne sont pas seuls et qu'en fait, c'est normal pour beaucoup de femmes! Quel soulagement ils ressentent quand je leur dis que cela a un nom officiel, et que c'est une véritable partie du cycle de réponse sexuelle circulaire des femmes.

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Tandis que le désir sexuel réceptif est le nom officiel pour initier et être réceptif au sexe pour des raisons autres que la tension génitale, j'ai un autre nom pour cela. Dans mon livre, Un Guide Fatigué de Sexe Passionné, j'appelle cela le modèle "Aimons, Sentez Chaud" (que je juxtapose avec le modèle plus linéaire que j'appelle le modèle "Feel Horny, Have Sex"). Dans mon livre, j'explique aussi que l'utilisation de ce modèle équivaut à savoir que votre voiture peut être froide quand vous la démarrez, mais qu'elle se réchauffera pendant que vous conduisez. Vous pouvez toujours faire l'expérience d'un trajet très agréable, même en hiver.

Prenant cette métaphore de la conduite un peu plus loin, pourquoi se lamenter d'avoir une voiture froide au départ si on se retrouve avec une superbe balade? Le bon sexe ne doit pas commencer par le désir physique. Juste parce que ça ne commence pas par le désir physique ne signifie pas que c'est le devoir du sexe. Après le sexe de devoir, on dit: «Je suis content d'avoir fini avec ça pour la semaine.» Après un bon sexe, on dit: «J'ai oublié à quel point c'était génial. Je dois le faire plus souvent! »Si c'est amusant, ce n'est pas du sexe de devoir.

Si les femmes savaient ce que disent les manuels de thérapie sexuelle, elles seraient plus à l'aise de le faire sans le juger déficient.