Pourquoi votre enfant détenu ne veut-il pas se réconcilier

La théorie de l’attribution explique leur réticence. Voici ce que vous pouvez faire à ce sujet.

Source: Auremar / AdobeStock

Lorsque votre fils ou votre fille adulte ne vous parlera pas, vous pourriez vous demander pourquoi ils ne peuvent pas être plus indulgents. Bien sûr, vous n’étiez pas toujours le parent parfait, mais qui l’est? Vous avez tout fait pour les aider à vivre dans la vie. Pourquoi ils ne peuvent pas vous couper un peu de mou?

Si votre enfant présente des plaintes spécifiques au sujet de votre relation, vous devrez pouvoir les entendre, les comprendre et les valider pour effectuer des réparations.

• Où se cachent tous les bisexuels?
• 3 types d’anxiété et de solutions de messagerie
• Comment arrêter de devenir défensif
• Il y a plus à vous que combien vous faites
• Pourquoi la thérapie prend-elle si longtemps?

Cependant, l’idée centrale de ce qu’on appelle la “théorie de l’attribution” jette une clé supplémentaire dans les travaux qu’il est important de comprendre.

Pourquoi d’autres personnes font ce qu’elles font

En résumé, la théorie de l’attribution dit que nous avons tendance à expliquer le comportement des autres en termes de traits, et le nôtre en termes de circonstances.

Par exemple, si je remarque que vous dépassez la limite de vitesse, je suppose que c’est parce que vous aimez conduire vite. Dans mon esprit, vous êtes un speeder; c’est qui vous êtes.

• La psychologie de Laurel et Yanny
• Pourquoi Justin Pearson refuse d’être complaisant
• Comment l’enseignement de la thérapie familiale diffère-t-il depuis 35 ans?
• La science derrière ce que fait Tinder à votre cerveau
• Ce que nous pratiquons devient plus fort

Cependant, si je dépasse la limite de vitesse, je pense que c’est parce que je suis pressé. Je ne suis pas un speeder; Je conduis juste vite parce que je suis en retard à une réunion importante.

Pour moi, mon excès de vitesse est un aspect des circonstances actuelles , alors que le vôtre fait partie de votre personnalité .

Il en va de même pour tout comportement humain exceptionnel, surtout s’il est négatif. Si vous me critiquez, je suppose que vous le faites parce que vous êtes une personne critique. Je ne pense pas que vous soyez profondément préoccupé par mon bien-être et que vous essayez de me guider dans la bonne direction pour éviter des problèmes plus tard.

Mais si je vous critique, dans mon esprit, c’est parce que j’essaie de vous orienter dans la bonne direction. Pour vous aider à corriger un défaut. Parce que je suis une personne utile.

La théorie d’attribution explique et prédit ce double standard.

Théorie et attribution d’attribution

Si votre enfant vous accuse de critiquer, de négliger, de juger ou d’essayer de les contrôler, ils vous considèrent probablement comme intrinsèquement critique, négligent, critique ou contrôlant. Tout comportement dont ils se sont plaints est potentiellement quelque chose qu’ils considèrent non pas comme un comportement basé sur les circonstances, mais comme un trait de personnalité. Ce qui signifie qu’ils ne pensent pas que cela puisse changer. C’est pourquoi ils peuvent ne pas vouloir se réconcilier.

Tant qu’ils attribuent un comportement gênant à votre personnalité plutôt qu’à des circonstances, votre enfant séparé aura du mal à croire que vous pouvez les comprendre différemment.

Bien qu’ils puissent ne pas se rendre compte de ce biais à un niveau conscient, vous pouvez vous en occuper carrément.

Par exemple, dites à votre fils ou à votre fille,

“Je vous ai critiqué à plusieurs reprises et je le regrette profondément. Vous n’avez jamais mérité d’être critiqué. Mon comportement était le reflet de ma propre peur de ne pas réussir. Mais vous vous en sortez très bien et je n’ai pas à critiquer vos choix ou vos actions. Surtout maintenant que je me rends compte que ce n’était jamais vraiment utile, je suis vraiment désolé pour toutes les fois où je t’ai fait sentir mal à propos de toi. Je m’engage à changer ce comportement. J’espère que nous pourrons recommencer. “

En faisant référence au problème en tant que «comportement» au lieu d’un trait de personnalité (c’est-à-dire en étant critique ou en jugement), vous soulignez la possibilité d’un changement . Vous réorientez la réflexion de votre enfant sur vous et la relation que vous partagez.

Quoi que ce soit d’autre contribuant à la séparation, la théorie de l’attribution suggère que votre enfant adulte séparé en déduit des traits de personnalité inhérents, plutôt qu’un comportement simple qui peut être corrigé. Pour inciter votre enfant à se reconnecter, procédez comme suit.

• Parler de problèmes relationnels en termes de comportement, pas de traits.
• Revendiquer la responsabilité de vos paroles et actions.
• Reconnaissez et validez les préoccupations de votre enfant, même si vous n’êtes pas d’accord avec elles.

Contrairement à la fixité des traits de personnalité inhérents, tous les comportements ci-dessus indiquent un potentiel de changement positif. Cela peut faire la différence entre un éloignement continu et une nouvelle relation améliorée.

N’oubliez pas que les jeunes adultes ont souvent besoin de distance pour réussir à se lancer. Si votre enfant a récemment été lancé et / ou moins de 30 ans, consultez mon article, Quand votre fils ou votre fille cesse d’appeler.

Les références

Harold H. Kelley et John L. Michela (1980) Théorie de l’attribution et recherche. Revue annuelle de psychologie Vol. 31, n ° 1 , pages 457 à 501.